Что то..

Пройдёт лет десять, может быть, пятнадцать,
Я буду уж тогда совсем другой.
Но вдруг случайно на одной из станций
Судьба опять сведёт меня с тобой.

Я первая тебя тогда замечу
И улыбнусь. Как будто не болит.
Как будто не щемит в груди под вечер,
Как будто ты давно уже забыт.

Ты подойдёшь ко мне, как прежде гордый,
Друг другу скажем мы лишь пару слов.
Ты всё такой же. Но совсем холодный
Твой взгляд. И эта поднятая бровь…

- С кем ты сейчас? - Семья, работа, дети.
Всё так, как предсказала мне тогда.
- А ты? – Добилась многого на свете,
Но, как ты и предсказывал, одна.

И ничего б я больше не спросила.
Но ты, подумав, сам заговорил:
«Она не любит так, как ты любила.
Я как тебя её не полюбил».

Стою. Молчу. Разглядываю рельсы.
Ты продолжаешь: « Знаешь, я скучал.
Но только в сказках замужем принцессы.
Жена – одно. Другое – идеал».

Я улыбнусь и быстро попрощаюсь,
Желая вам совместных благ с другой.
Но, в глубине души, себе признаюсь:
«Я – идеал. Мечтавший стать женой».

нe стрaдaйтe, что я вaс нe люблю
тот, кого я люблю
стрaдaeт eщe большe

привет. скажи: ты как? в порядке?
ты починил на кухне кран?
ты не забыл свои перчатки?
ты вытер тряпочкой экран?

-привет. я-как всегда. нормально,
экран по-прежнему в пыли.
про кран вопрос не актуальный,
нет денег, месяц на мели.

звонил тебе. сегодня в восемь,
ты сладко, видимо, спала.
а я не сплю ночами вовсе.
работа, графики, дела.

-я отключаю на ночь трубку,
трезвонят, будят все подряд.
и я сломала мясорубку,
и две розетки так искрят.

а помнишь кружку голубую?
разбилась, треснув пополам.
купила лучше, дорогую,
и пью какао по утрам.

-не соблазняй, голодный жутко,
не ел, наверно, сотню дней.
я б мог заехать на минутку,
но ты не любишь звать гостей.

-гостей не жду. готовлю ужин.
и едь быстрей. кипит вода.
тепло оденься, ты простужен.
и оставайся навсегда.

Я хотела написать тебе, не казаться бональной, или ванильной.Я не стала писать тебе, напоминать, что когда то любила.Я не помню лица твоего, только брови, шрам на левой, и легкий изгиб.Я забуду наверно, может лет через пять и глаза.Мне не нужно ни фото, ни разоворы, я все помню, как бы себе не врала.Да еще эти сны, один краше другого, так что даже за пять не забуду тебя..

Всё пройдёт, и не страшно, что я игнорирую шарф,
А зима - фаворитка простуды с постельным режимом.
Ты читал меня раньше внимательно, неудержимо.
А теперь не читаешь. От этого - кашель и жар.

Пожалей меня жалкую с горькой таблеткой во рту,
Положи апельсинов на тумбочке возле кровати.
Всё пройдёт, всё уляжется: снег из прессованной ваты,
И в звенящем термометре элементарная ртуть.
Стань моим терапевтом. Укрой, напои, расскажи
О здоровых и сильных, об их удивительных блогах,
Тех, кого ты читаешь, и даже ведёшь диалоги.
С кем твоя основная, такая глубокая жизнь.
Жизнь в контексте пещеры: колодец, за ним – шкуродёр,
От нашлемных фонариков столько интимного света…

Ты читал меня раньше, ты был моим иммунитетом.
А теперь не читаешь. И кашель. И всё не пройдёт.

Господь наверняка, когда создавал меня, говорил: "Так… ну а ты… Блядь, я даже не знаю. Давай ты будешь портить со всеми отношения"

Привет.Я соскучилась.Как не странно но я тебя помню, для этого мне не надо пересматривать твои фото, весеть у тебя на странице, я просто помню.Я не знаю как это бывает, но ты живешь у меня в душе, мне от этого порой тесно, но впринципе я привыкла.Ты перестал часто снится, но ты все равно есть, ты в каждом прохожем, в каждом фильме, в каждой цитате…Я знаю что не встречу тебя в этом городе, но все равно идя за хлебом я одеваю самое лучшее, я ищу тебя взглядом и предстовляю как случайно встречу тебя, и с каким удивлением буду здороваться…Знаешь, самое главное что ты есть, неважно где, с кем, но я знаю что есть такой человек от разговора с каким меня кидает в дрож, я не знаю что говорить, мои руки тресутся а сердце просто уходит в пятки..наверно многие так описывают любовь, но какое же счастье это все чувствовать.Я думала время лечит, и я забуду тебя как забывают детство, в каком заблуждении я жила…И знаешь если б у меня была возможность вернуть время назад, я бы ничего не меняла, хоть мне сейчас и больно, но это моя боль, она связанна с тобой, я вообще люблю все что связанно с тобой, даже дурацкий твой вкус в выборе песен…но зная что это твоя любимая песня она автоматом становится и моя любимая..Писать можно еще много и не прерывно, но ты все равно это не прочтешь, ты не будешь знать как я скучаю, как предстовляю тебя в своей жизни перед сном…тебе просто не стоит все это знать, я не хочу что б тебя мучила ноша в виде моей любви.

Пока.

— Знаешь, есть один рецепт при таких душевных травмах..
— Какой?
— Он называется блеф.
— А что это?
— Это когда ты делаешь хорошую мину при плохой игре. Например, у тебя на руках двойка, а делаешь вид, будто вытащила короля.
— И как мне это поможет?
— Ну если будешь делать вид, что у тебя все хорошо, то все поверят. Если все поверят, то поверишь и ты. А у того, во что ты веришь, есть свойство сбываться.

Правда – это короткое одеяло, одеяло, под которым всегда мерзнут ноги. Его можно натянуть, завернуть, но его всегда не хватает. Можно ворочаться, брыкаться, но укрыться им нельзя. И с рождения до самой смерти оно закрывает только наше лицо, искаженное плачем, воплем и визгом.

Ты женщина и значит, что ты шлюха.
Известны миру тысячи блядей
Ты женщина - и значит мыть посуду
Обязанна ты до последних дней
Ты женщина, а значит "Пошла на хуй "
Тебе услышать будет не в первой
Ты женщина и это только значит -
Ты думаешь пиздой, не головой
Ты женщина и это хуже смерти
Ведь смерть не пиздит время и бабло
Хотя ведь смерть же не мужского пола
Не объяснять тут можно ничего
Ты женщина и в мире все дороги
Ведут уж точно не в твою пизду
И я не буду как волчок крутиться
Тебе с небес снимаючи звезду
Ты женщина и если бы не ты
То мы ещё б в раю кокосы жрали
Ты женщина, и лучше уходи.

я бы тоже хотела бесконечно дышать тобой,
засыпать на диване под старым зеленым пледом.
я бы тоже хотела зваться твоей судьбой
и готовить тебе яичницу с белым хлебом.
я бы тоже хотела стать для тебя женой
и родить тебе дочку.. а может быть даже сына.
я бы тоже хотела стать для тебя родной,
а ещё больше - стать для тебя любимой.
я бы очень хотела делить с тобой эту жизнь,
ту что "жизнью" зовется только, когда ты рядом..
я бы очень хотела слышать твоё "проснись "
по утрам, бессердечно засыпанных майским градом.
я бы очень хотела знать, что ты только мой,
и так будет всегда. но иначе расставлены точки.
ты давно и навеки принадлежишь другим…
я хотела бы знать.. но, увы, я всё знаю точно

Стой!Просто не шевелись сейчас.Это что, ты?Ты что, всегда был такой?Как странно…И руки…Они такие как у всех людей.А тогда они были больше чем руки.И глаза…Они какие-то потухшие.А тогда они подчиняли меня себе полностью.И фразы твои.Немног корявые, избитые, они уже не расширяют мои щрачки.А тогда…От них перехватывало дыхание и предательски увлажнялись глаза…И ты постарел на моих глазах за пять минут.И я выросла на твоих глазах за эти же пять минут.
Просто у нас с тобой всегда были разные глаза.Мои-зеленые, лукавые и всегда немного скучающие.Твои-чайные, воинственные и смотрящие внутрь себя.Я попала в их фокус, в их чайный интерес.И ты все сразу придумал.Ты написал меня как книгу.Я ее прочитала и поверила, я же люблю сказки.Моему воображению нужен был только толчок, и ты его дал.Ты ведь не расчитывал, что у меня такое хорошее воображение.Ты слишком любил впечатлять, а я, как никто, умела быть восторженой и впечатлительной.
Спрашиваешь, жалею ли?Не совсем подходящий вопрос.Это все равно что интересоваться у излечившегося душевнобольного, жалеет ли он, что у него было помутнение рассудка…
Да, именно сумасшедствие.Я устойчиво стояла на своем уме, а ты меня незаметно сбросил, и я с него-с ума-сошла.Зато после болезни у меня выработался иммунитет.Выходит, я могу теперь отметить галочкой ветрянку, корь…и тебя.
Мы с тобой тогда стояли на узкой дороге на пути друг у друга.Вокруг всегда было слишком много любопытных.И ты сказал мне:"Ложись.Я переступлю чере тебя".И я легла…
Мы еще не раз с тобой окажемся на той же узкой дороге.Я скажу тебе:"Отойди.Я пройду".И ты отойдешь…Хотя нет.Знаешь что?Стой, где хочешь.Вернее, стой, где стоишь.Я уже прошла.Теперь уверена, что я уже это прошла.