Думать.

https://vkontakte.ru/club20361999
Совсем молодая ролевая. Приходите, будет интересно

Успокойся. Успокоилась? Молодец. И не реви. Хотя ладно, реви… Только слушай.

Конец света - это когда земля уходит из-под ног. А ты, как я вижу стоишь на своих двоих довольно уверенно. Плохо - это когда ты больше похожа на фарш. А ты, смею заметить, выглядишь чуть лучше. Ну во всяком случае, ты вполне себе цела. Тогда чего ты вопишь?

Подними глаза. Подними, я сказала. Что ты видишь? Солнце, хорошо. Облака, умница. А вон то похоже на зайца… Как при чем, дура?! Разве это не чудо: голубое небо, редкое в эту осень солнце, и это облако-зайчик? Разве это не повод, чтобы улыбнуться?..

Да, милая, жизнь - это не то, что ты думаешь. Это не кофе утром в постель, это не шоколад, это не твоя долбанная ваниль. Это - внезапное потепление в ноябре, это - ливень в шесть утра. В конце концов, это искренний, а не натянутый, смех. До икоты, до боли в животе. Понимаешь?..

Ну вот что ты качаешь головой?

Давай договоримся вот так. Сегодня - тот самый понедельник, когда мы начинаем жить заново. Не спорь, я и сама знаю, что пятница. Молчи и слушай. Так вот, понедельник. И сегодня мы попробуем жить так, как хотим. Попробуем радоваться простым вещам. Да-да, тому самому зайчику. Наконец, ты меня понимаешь!

Все, не ревешь? Ну и на том спасибо… Пошли мороженное купим. Ну и что, что холодно? Одеваться теплее надо…

И еще… Так забавно, когда тебе говорят "Ты-то сильная", мол, тебе-то что. Ну да. Сталь не чувствует боли. Как это я забыла свой состав.

Тебе

Привет.

Я знаю, ты уже спишь. А я маюсь и слушаю строчки этой песни, которая рвет что-то невозможно важное внутри. Слушаю их уже тысячный раз. Убиваю себя. Да, милый, это мое хобби.

Мне страшно теперь брать тебя за руку, обнимать. Забавно, что появился именно такой страх. А ты… Ты чаще вот такой вот грустный. Что-то стоит между нами. Не моя ли паранойя? Как знать… ;)

Это терзает меня постоянно. Уже не спасает твое присутствие. Даже когда я физически чувствую тебя, я не могу думать спокойно, что ты - мой. Ты теперь… не знаю, как сказать, если честно. Хотя дело не в тебе. Во мне. Это я будто бы…не одна, понимаешь?

Я согласна на все, даже жить с этим отпечатком, будто со шрамом через все лицо, будто с позорной меткой, с каким-то клеймом…Только не отталкивай. Я в жизни все переживу, уже выяснили, что я стальная. А вот с этим не справлюсь.

Давай так. Я буду тебя любить всегда. Но знать ты об этом будешь ровно до тех пор, пока тебе это будет нужно.

…И самое смешное, что ты уже спишь. А мне снова не уснуть…

Сегодня я думала, что все закончилось - все решено.

Но что делать с этой паранойей? Эта ее страница теперь открыта в закладках и медленно, но тщательно исследуется. Ваша старая странная жизнь. Ваша не потому что она вас объединяет. Ваша - потому что меня в ней быть по определению не должно было. Но я была и, о Боже, есть. Может, это то самое доказательство ее вранья? Меня она никак не учитывала. Как, впрочем, и тебя.

Зато эти дни… Знаешь, они меня многому научили. Дорожить. Ждать. Прощать. Кто знает, может и любить. До дна, до пустоты. И не обращая внимания на странную боль там, слева.

Я больше не верю тому, что вижу, что слышу. Я верю тебе. И себе немного. Я знаю, что мне будет трудно с этим грузом по жизни, но я буду учиться молчать. И не распахивать душу разным сквознякам.

Пусть. Да, я говорю - пусть. Ты волен, не обязан. И тогда, когда все это началось, неважно, что все было несерьезно, я знала. Выходит, ты не врал. И не врешь. Ты не можешь мне врать.

Пора бы собраться с силами и поставить точку без закорючки внизу. Отпустить. И оставить место только сказке.

Прекрасная вещь эти виртуальные дневники. Сколько глупости было стерто безжалостным "Не удалось отобразить страницу".

Ты черт знает где. А он тут, вот, и говорит то, во что я не имею права верить, но… Так приди! Почему ты где-то, когда я бьюсь в предсмертных конвульсиях? Приди и скажи, что все это чушь, что ты со всем справишься, что все уладишь…и что все будет хорошо… Успей до того, как я исчезну…

У него были две сказки. Одна своя, о которой никто не знал. Другая та, которую рассказывал де д. Потом не стало ни одной. Об этом речь.

Просто больше у него ничего не было. Совсем. Правда это только нам так кажется.

У него был бинокль, портфель, камни, белый пароход, ата-дедушка и Рогатая мать-олениха. Ему этого хватало. А потом все мигом закончилось. Отобрали то немногое, ради чего стоило жить…

…и на советские желтые листы, пахнущие типографией, падали взрослые, черные от туши, слезы той, которая, как ей казалось, разучилась плакать.

Холодное осеннее солнце оказалось теплее обманчивого июньского, выжигающего июльского и тем более выцветшего солнца августа, а это мое маленькое осеннее лето - гораздо веселее и долгожданней календарного. Не торопить события, уяснила.

Проще, понимаешь? Не трястись над любовью. Не перекрывать кислород. Ведь то, что любовь - пламя, еще никто не отменял. Сво-бо-да. Мы больше не будем красть ее друг у друга. Правда?

Просто запомни. Я - твоя. В любом случае.

Я помню ту твою любовь. Такую честную… Такую огромную… Такую теплую и невероятную… Когда мы дорожили каждой секундой, проведенной вместе, могли разговаривать бесконечно долго… Где это теперь?

Привычка? Или просто больше не нужно ежедневно добиваться друг друга? Не нужно ничего доказывать…

Но я люблю…все равно.

Я обещала.

— Глупое, паршивое лето. Ну скажи, зачем я на тебя так надеялась? Зачем так подгоняло несчастную клячу, время, чтобы ты поскорее притащилось!И какого хрена ты меня послушалось? Почему не потерялось, почему сбылось? Ведь обычно если я чего-то до одурения хочу, оно рассыпается весьма нелицеприятным порошком. Почему ты такое? Полное идиотских мыслей, отвратительных предчувствий и самых пресных, на которые только способно человеческое сердце, слез. Не горьких - глупых.Зачем ты мне подарило столько душных, душащих то страхом, то волнением, то жарой, то обидой, ночей?

— Терпи, дура. Дальше едва ли будет лучше.

Думаю, будет справедливо, если я отвечу честно, ничего не тая. Смысла в обратном я не вижу - поздно уже врать, скрывать что-то или перекраивать мысли, чтобы они не были шершавыми.

Прошло уже довольно много времени с тех пор, как мы с тобой перестали общаться совсем. Я бы даже сказала, очень много. Многое произошло, но не в этом суть. Я увидела другую жизнь и нашла себя в ней. Я уже пристроилась к ней, привыкла и, если честно, не вижу себя прежней. Это не красивые слова, не пафосное фырканье - я немного дальше от этого теперь. Просто… я стала свободней и живу теперь в себя, в семью, вернее в две семьи. Это гораздо сложнее, чем я думала. Но ничего, справляюсь.

Пойми, я стала совсем другой, стала настоящей, я больше не ищу чего-то определенного! Нашла себя, понимаешь?

А у тебя другой путь. Тернистый, возвышенный - путь к Свету… Я проще, гораздо проще. Я не смогу пойти по нему так, как пойдешь ты, не смогу тебя сопровождать.

И еще. Это, наверно, самое страшное для тебя. Я едва ли подпущу еще кого-то к себе. Ближе, чем стоит Саша, мой Саша. Даже девочки, и они это понимают и прощают, хоть и дочери мне, но Саша - мое все. Странно, знаю.

Я говорю, что могу помочь тебе. Но не больше. Прости…

Когда-то давно я поняла, что на самом деле весь мир делиться на две части. Есть чужой мир - холодный такой, с глубоким голубыми глазами, золотыми кудрями и вздернутым подбородком. И есть мой - немного обтрепанный, без глупого лоска и пудры на щеках, без стали во взгляде и порядка в голове. Я знаю, что мой мир уютней и теплее того, другого, но почему же меня постоянно тянет туда, куда меня не пустят, где я не пройду дресс-код?

Шансов все меньше с каждым днем, и с каждым открытием сайта все страшнее. В прочем, мне просто не надо было так надеяться, ведь моя надежда - едва ли не самое опасное оружие массового уничтожения всех моих мечтаний. Я ведь знала это. Выходит, в некотором роде сама и виновата.

Устала я. Но уже привыкаю к своеобразному одиночеству. И засыпаю одна прекрасно, и весь день не сижу у телефона. Плохо это, хорошо - какая разница?

Только вот сны стали рваными, странно-цветными и немного жуткими. Хотя сумасшествия я не чувствую. Все в норме, а я…все железней и железней. Что ж, прекрасно.

Как ты тогда говорил? "Смотри, чтобы поздно не было"?

Конечно, теперь будет казаться, что я нужна всем только для удовлетворения их нужд. А завтра, когда вся эта дурь выветрится, возможная правда растает, как мираж. С другой стороны, это все проделки мнимого одиночества и четырех стен без окон и дверей. Да, этот вариант меня устраивает куда больше.