Главное - не тормозить на движении - добейся, главное - сказать несколько слов, которые весят http://sprashivai.ru/tomushaakap http://vk.com/tomakaplunova
да вчерашний день выдался не из лучших.прошел второй день каникул, а ничего интересного так и не случилось.пол дня проспала, потом уроки, потом вышла погулять пару часов и домой.в 11 часов решила лечь спать.пролежала до 12, так и не уснула.в промежутках между 11 и 12 думала.думала обо всем, что приходило в голову.думала о нас с ним, вспоминала все те моменты, поплакала даже, хорошо так.сразу легче стало.единственное поняла то, что сколько бы мне про него гадостей не говорили, все равно он будет для меня самый лучший и другого такого больше нигде не найдешь.а все почему, да потому что я очень люблю его.
еще думала о наших отношениях с лучшей подругой, последнее время мы с ней очень часто ссоримся.причем ссоримся всегда по мелочам, по глупостям, из-за вредности или из-за моей принципиальности.мне если честно надоело это.хочу поменять в себе эту отрицательную черту. она мне стала за столько короткое время очень родной, как сестра.у нас с ней много секретов, много тайн, много своих тем, которые нельзя выносить за рамки нашей дружбы.это тот человек, которому я действительно могу доверить ВСЕ и могу быть уверенна в ней.уверенна в том, что она НИКОМУ НИКОГДА ни при каких обстоятельствах не расскажет наше личное.просто любимая сестра; которую я никогда, ни на кого не променяю!
еще думала о жизни, о том что я очень устала, буквально за каких-то пару месяцев.летом все было в порядке, а сейчас все как-то по иному.все выросли, все изменились.каждому нужен какой-то определенный подход.теперь началась учеба, то есть: школа-дом-уроки..и так до бесконечности.бывает сидя над уроками я понимаю, что мне не все так легко дается как другим, что мне надо приложить больше усилий, чем другим, дабы добиться того, чего желаю.порой я очень боюсь, что нихуя не сдам экзамены, что нихуя не поступлю в колледж или даже если поступлю, то мне будет не по душе эта профессия, которую выбрала, надо будет все начинать заново, все опять крутить по новой.
во мне видимо живут два человека.один-который сеет только положительные мысли;второй-отрицательные.так вот когда срабатывает второй, становится очень и очень плохо.надо как-то уравновеситься, устаканиться, чтобы такого не происходило, постепенно избавляться от отрицательных мыслей.добиваться того, чего действительно нужно мне, важно для меня и пригодится в жизни.ценить каждую прожитую минуту.уважать родителей.дорожить друзьями.любить тех, кто любит, уважает тебя, дорожит тобою.
позже я пошла почитала книгу, с 12 до 2 часов ночи;написала это, выпила чаю и пошла спать.на тот момент было пол 3 ночи, тогда то уж точно смогла бы уснуть.
безумно хочу новый год, много снега, елка, новогодняя атмосфера, мандарины, салаты, реклама кока колы, фейерверки, поздравления, подарки, 1 января, новогодние каникулы, ежегодное поздравление президента, грохот за окном до утра от, салютов, новогодние фильмы, глупые новогодние передачи, бенгальские огни, предновогодняя суета. наверно, это и есть счастье.
в воскресенье вечером отключили интернет, заняться значит нечем.около двух часов читала книгу, осталось дочитать сто с копейками страниц и "я ее дочитала".под мотив любимых песен принялась заполнить дневник, открываю, а там текущие оценки.вывела триместровые:две стабильные тройки(алгебра геометрия, с математикой я вообще не дружу, мы даже не знакомы, только так пару раз сталкивались), еще три троечки вылетают (литература, немецкий и химия, это конечно не сто пудов, но велика вероятность что мне их влепят, надеюсь конечно на лучшее, как обычно в принципе, но подтянуть все равно надо, зачем мне лишние тройки), ну а остальное 4/5, куча спорных, надо стараться на пять конечно же.ахах. так вот, к чему я все это завела, надо за ум все-таки браться, потому что потом будет поздно, у нас уже взяли списки кто что сдает на гиа(английский и обществознание). 25 мая последний звонок, 26 мое др, А 27 ПЕРВЫЙ ЭКЗАМЕН.уу это звучит пугающе, тк никто нихера не сдаст, если судить по тому, кто как учится сейчас.именно поэтому, у меня есть целая неделя чтобы отдохнуть, набраться новыми силами, собраться с мыслями, и 12 ноября прийти в шк и знать чего я ваще хочу.за эту неделю надо настрочить сочинение, три номера по геометрии, и три страницы по немецком почитать/попереводить и высказать свое блятское мнение. еще надо съездить в кальяную, и ахуенно провести эти столь ДЛИННЫЕ каникулы. самое главное разобраться с колледжами один уже есть на примете(банковское дело), но я хочу то, что по душе(фотографии, дизайн, искусство), вот теперь надо поднапрячься и найди колледж связанный именно с этой темой.будет нелегко, но надо. в общем этот год выдается оочень трудным, с самого начала, и у меня будет всего лишь ОДИН гребанный месяц, чтобы отдохнуть от учебы, подавать документы на поступление, сдавать вступы и продолжать свое дальнейшее обучение в колледже.УРА.июнь-сдача экзаменов и Питер, июль-гуляяяем, август-вступительные и поступление.ну а пока учиться и учиться.набираться знаниями пока не поздно.
уу, 2 дня без интернета это адско, как будто общение со внешним миром потерянно)
почему так тяжело жить? почему жизнь такая тяжелая штука?почему когда ты любишь, ты не можешь быть уверенной, что тебя любят также как и ты?почему бывает безответная любовь?почему любовь приносит столько слез, страданий, и мучений?почему все так сложно и запутанно?
нет, конечно не всегда, но в частности именно так.это ужасно, отвратительно и мерзко.как же больно любить безответно.когда ты всю душу, а тебе-ничего.и даже не задумываются на сколько тебе плохо.как ты плачешь по ночам, пытаешься натянуть улыбку днем, чтобы остальные не задавались вопросами "что да как".а знаете что самое больное, то что тебе обещали "навсегда", любить н а в с е г д а.сколько было сказано слов о любви, о детях, о прекрасном будущем.а ты ведь наивная-веришь и надеешься на лучшее, не задумываясь как все плохо может оказаться, как все может перевернуться в один момент.
4 ноября гуляла по нашим старым местам, давно собиралась и вот решилась. думала все обойдется.надеялась встретить тебя, но все оказалось иначе.тебя не встретила, только воспоминания накрыли с головой.вспоминала как первый раз приехала к тебе. как гуляли по парку, разговоры о любви, о жизни, о нас, да и вообще обо всем.нежные поцелуи, ласковые слова, душераздирающие объятия, да и просто взгляд.ведь ты был самый лучший для меня, самый идеальный и самый любимый.да что там был, есть сейчас. но уже не для меня, уже для нее.вот как сейчас помню, какой же я была счастливой, когда была с тобой.у меня проблем вообще не было. только о тебе думала.да и сейчас, все мысли лишь о тебе. жаль это бессмысленно.вроде только недавно это было, я ждала тебя онлайн, все эти сообщения, звонки.как переживала за тебя.как выдумывала всякие глупости, когда ты не отвечал. а потом ты приходил и все сразу прекращалось, я понимала что ты со мной и больше мне ничего не надо.а что теперь, теперь ничего, теперь пусто, просто ноль.ты наверно даже не вспоминаешь обо мне. а ведь такие слова говорил, что аж сердце захватывало.главный страх на тот момент-потерять тебя. я даже не представляла что такое могло случиться.думать об этом вообще не хотелось. так сильно любила, что когда мы ссорились мне было так больно внутри, хотелось все бросить, обнять тебя, поцеловать, и не ругаться.очень много слов, много эмоций, но все не выскажешь, все не покажешь. да и никому это не надо, кроме меня самой.ни тебе, ни другим.по твоим рассказам тебе очень хорошо с другой, не то что со мной, такой вот какая есть.а ведь я люблю тебя очень сильно.скучаю.не смотря на то, сколько боли и слез ты мне принес. даже когда буду с другим, если ты вернешься, уйду к тебе. да, сделаю больно другому, как ты мне когда-то, но зато буду с тобой.но такого уже не будет. и вот каждую ночь я засыпаю с этакой мыслью.болью.и разочерованием.я люблю тебя.очень. люблю тебя.
Иногда мне кажется, что все наши несбывшиеся и потерянные желания хранятся где- то глубоко в неизведанных недрах океана, там куда никогда не добраться человеку. Все наши мечты, в какой - то чертовой дыре. Словно их туда, кто то забирает. Лишь бы они не сбылись. Это не справедливо. Хорошие люди, достойны счастья.
https://sprashivai.ru/tomushaakap
поспрашивайте чего-нибудь или мнение о блоге.пожалуйста, а то скучно до жути: (
вот ты хочешь быть ахуенной и все дела, все люди красивые на самом деле, просто кто-то умеет ухаживать за собой, а кто-то нет. вот ты не хочешь ухаживать за собой. (без обид) но я правду люблю.
так вот, начни краситься, не иди у родителей на поводу что тебе носить и как, тебе в конце концов 15 лет почти. изменись, поменяй в себе какие-то отрицательные черты. будь менее везделезущей девочкой, поверь не всем это нравится. будь более внимательной и привлекательной. ты очень общительная, с тобой можно найти дооохуя тем для разговора. с тобой очень интересно общаться. только когда ты не хамишь или не обижаешь резкими действиями. хорошо развита речь, ты очень начитанная. да ты ваще заебись. просто будь аккуратней с некоторыми людьми, которые тебе дороги. более добрее и милее. люби себя-ТОЛЬКО ТОГДА, ТЕБЯ ПОЛЮБЯТ ОСТАЛЬНЫЕ. измени свои вкусы и взгляды на жизнь. слушай музыку которая действительно достойна нашего времени. короче работай над собой и все будет збс. ведь парням нравятся ухоженные и аккуратные девушки. и только тогда говори о каком-то парне)
ДАА, НАКОНЕЦ-ТАКИ Я РАЗОБРАЛА ЕЕ. ПОТОМ ДОДЕЛАЮ ЕЩЕ, НО ХОТЬ ПРИДАЛА БОЖЕСКИЙ ВИД. ЦЕЛЫЙ ЧАС ПОТРАТИЛА НА ЭТУ ХУИТУ, НО ЗАТО РАДА ТЕПЕРЬ*-*
блог в ужасном стостоянии, приду со школы, начну разбирать тему
начать все с чистого листа это самое лучшее. изменить себя.изменить свое окружение.и жить каждой минутой, радоваться мелочам и ценить то, что есть сейчас, не заглядывая в будущее. сидеть меньше в вк. ведь это так хорошо-общаться в живую. видеть эмоции партнера.знакомится в реальной жизни и развивать отношения.любить и дружить.это ведь действительно лучше.раньше даже как-то не задумывалась об этом.но сегодняшний вечер, он дал сил жить дальше, с какими-то приоритетами и своими правилами на жизнь. планами и мечтами. все воплощать в реальность. и жить реальной жизнью.не обманывать.не обижать других.любить себя.хорошо относится к себе.иметь совесть.уважение. и думать о последствиях. заботиться о ком-то, любить и быть любимым.не быть эгоистом.и быть только самим собой.не скрывать ни от кого свою сущность. просто жить и радоваться жизни.благодарить маму, за то, что ты появился на этот свет.благодарить за воспитание, за исполнение потребностей и всего того, что ты имеешь. просто быть человеком.
ну вот уже и ноябрь. последний месяцок осени, наконец-таки. через 5 дней у нас бы было 2 месяца. но что ж видимо не судьба (
по пути в школу замерзла жуть как, гололед и мороз, осенью-это ни есть хорошо ахах. проебала первый урок, так называется проспала. пришла на второй, там контрольную по химии пишем, ну отлично, написала все 3 номера, надеюсь на троечку. тк 1 уровень взяла себе, больше бы не потянула. потом зачет по истории, потом по обществу, потом по географии, ну и по русскому контрольная, диктант. ахаха день выдался ничего так. еле дошла домой, уставшая и голодная. уроки делать впадлу ваще. так что сейчас доделаю дела и гулять. завтра 4 урока, ДИСПАНСЕРИЗАЦИЯЯЯ. и уборка в школе. и каникулы, дождались!
ладно, удачи вам в новом месяце, у меня учеба одна на уме ><
надеюсь этот период времени будет не такой плачевный как тот, и мы начнем общаться, хоть как-то. я очень скучаю по тебе.
вернуть бы тот день, начать его сначала, и изменить все что произошло, сначала до конца.ведь если бы не тот день, было бы НАВЕРНО все хорошо. хотя это вряд ли, но хоть что-то. я бы сейчас была с тобой, а ты со мной.наверно. сейчас так жалею и думаю, стоило ли это все начинать, если ТАК заканчивать? наверно нет, но видимо это должно было произойти, к сожалению.а теперь как быть, как забыть и забить.никак, это теперь надолго.днем вроде все нормлаьно, а вот под вечер накрывает по полной.
Самые популярные посты