MISS YOU

сейчас бы здорово было, просто сидеть на твоих коленях
прижаться к тебе всем телом и не думать о днях и неделях
я, бы этого сейчас очень хотела
я бы не дергалась, я б замерла и молча сидела.
и целовала тебя б по привычке, как всегда щека, нос губы
а потом бы писала у себя на страничке, как еще долго целовать тебя буду
я бы все отдала за один только взгляд..этот взрослый взгляд без упрека и злости
сейчас мои глаза, только назад глядят, и от прикосновения рук твоих ломаются кости
сейчас бы голос твой грубоватый, но такой родной и любимый
не хватает сил от любви к тебе, я по ходу так еще не любила
и как за руку меня брал, так сильно, что не хотелось даже шевелиться
угораздило ж меня так слететь по тебе, так съехать и так влюбиться.
и за эти глаза и губы я бы сейчас отдала пол света
для того, чтобы просто сидеть на твоих коленях и встречать с тобою рассветы.

У меня никогда не было большой компании. Я не из тех "дворовых" девочек, которые могут выйти в магазин и поздороваться с половиной района. Я очень зависима от мнения общества. Я зажата внутри и не могу порой сказать слово в незнакомом коллективе. Я легко схожусь с новыми людьми, но только с условием, что они первые сделают первый шаг. Каждый свой выход в "свет", то бишь в районные гулянки, в которые меня изредка приглашают, я вспоминаю долго. Но меня там не помнят. На вид я неприметна, у меня неяркая внешность, нет особых талантов, я не могу завладеть вниманием толпы. Я не могу со стопроцентной уверенностью сказать, что мои близкие знакомые не предпочтут меня кому-то еще. У меня нет ощущения, что я кому-то нужна. Везде, всегда я запасной вариант. Обо мне не вспомнят, пока я не буду нужна

ИДЕАЛЬНЫЙ ПАРЕНЬ.

Рост: Выше своей девушки

Вес: не важен, лишь бы тело
красивое было.

Хорошо бы чтобы не пил, не курил,
не кололся.

Спрашивал, как она до дома
дошла, где она, поела ли, тепло ли
одета, не замерзла ли.

Должен хоть иногда называть ее
по имени(зая, солнце-терпеть не могу) В это словарный
запас далжны входить слова: малышка, маленькая, глупенькая,
крошка, прелесть, но
главное, чтобы перед этими
словами было слово:МОЯ!

Чтобы целовал, обнимал.

Всегда интересовался ее жизнью.

Прижимал резко к стене и
целовал, даже когда она злая.

Чтобы был строгим, мог сам
принять решение.

Возьмите парни,
на заметку

у меня сейчас столько мыслей в голове. и такое чувство что она сейчас лопнет.и все только о нем. вот я не вспоминала о нем давно. вот все накопилось. я поплакала. но на сей раз легче не стало.даже хуже. и я даже не знаю, что с этим делать. как жить дальше. понятное дело, что жизнь на этом не заканчивается и все дела, и ты говоришь, что надо забыть, просто вырезать кусок этого времени из памяти, понимая что это в принципе не в о з м о ж н о..
я правда не знаю что с этим делать. и всегда засыпаю с мыслью о том, что он все еще может вернуться.все осознать и вернуться. только это вселяет в меня надежду и я засыпаю. я очень люблю его.я очень скучаю по нему. а он просто так вот попользовался и так легко бросил. причинив такую боль, столько мучений и страданий. а ведь душевная боль-намного больнее физической. и мне очень тяжело. как бы снаружи это не выглядело, я пытаюсь делать вид, что все в порядке, смеюсь с тобой и тд. но на самом деле все очень плохо.и внутри у меня такой ад.так все перевернуто. что от одной мысли о нем, меня начинает всю выворачивать. и распирать на слезы. когда покурю, хоть легче становится, намного легче. если бы не это расставание, я бы и не курила. но это очень хорошо снимает стресс. я даже от стресса похудела на 3 кг, я весила 47, а сегодня взвешивалась у Лизы 44. и все что раньше было какраз, теперь весит.
я так больше не могу. я очень люблю его
вот такая вот она, безответная любовь.
если честно, то я до сих пор не могу поверить что мы больше не вместе.тк я была такая счастливая, когда была с ним, рассказывала тебе как все ахуенно. настроение всегда пиздатое было, а сейчас что? а сейчас ничего..
внутри пустота, что и всего..

Они спят в наших майках, и выглядят в них очень смешно. Они любят, когда их целуют без лишних слов. Они собираются два часа, а потом говорят: "Вот видишь, я сегодня быстро". Они любят, когда мы надеваем на их ножки носочки. Они не умеют драться, но всегда чувствуют себя в безопасности рядом с нами. Они спрашивают у нас, в какой цвет им покрасить ногти. Они умеют засыпать от массажа в самый неподходящий момент. Они любят, когда мы гладим их волосы. Они с довольным видом таскают нас по магазинам, прекрасно зная, что это мучение. Они любят, когда их носят на руках, хотя всегда говорят: "Поставь меня, я тяжёлая". Они кричат, и их раздражает, если мы молчим в этот момент. Скандалистки мелкие.=) Они любят, когда мы покупаем им бельё. Они помнят, когда будет 147 дней вашей встречи. Они всегда хотят, чтобы мы вернулись через 5 минут после ссоры, и никогда в этом не признаются. Они постоянно копаются в наших телефонах и ревностно спрашивают: "А кто такая?" Они всегда ждут наших SMS на ночь. Они очень любят, когда мы убираем в квартире, моем посуду и готовим ужин. Они всегда ждут помощи от нас. Они ходят в клубы с подружками, чтобы мы нервничали и звонили каждые пол часа. Они любят кофе в постель и душ вдвоём. Они считают смертным грехом, если мы заикаемся о их весе. Они ВСЁ рассказывают о нас подружкам. Они хватаются за нас и закрывают глаза, когда смотрят фильмы ужасов. Они всегда принимают ванну только с пеной. Они включают громко музыку, бегают по квартире в трусиках и майке, трясут волосами, прыгают и поют в расчёску, когда никто не видит. Они иногда не берут телефон, а потом говорят, что спали или не слышали Они не смогут жить без фена и утюжка для выравнивания волос. Они знают, что мы без них не сможем. Они это они. Спасибо им.

самое ужасное это то, что везде твои инициалы.на телефоне нацарапано, в тетрадях, учебниках, в дневнике, везде просто везде!все о тебе напоминает.все вокруг говорят о любви.о поцелуях нежных.о объятиях страстных.мне так этого не хватает.мне так тебя не хватает.вернуть бы время назад.но это -никак. я буду ждать тебя всегда.даже если я буду с другим. я уйду от него.я вернусь к тебе.такой любви я еще ни к кому не испытывала.ты навсегда. я тебя никогда не забуду.ты всегда во мне.в моей голове.в моем сердце.

даже не передать то, что тварится внутри. то какие эмоций. то что нельзя никаким образом выявить внаружу.то как больно на душе. больно и пусто. и как будто сердца больше нет.вот так вот.

да расстались. и мне кажется я не выдержу этого. я люблю тебя очень. я целыми днями думаю о тебе. я настолько люблю тебя, что даже не могу представить тебя с другой девушкой. представить как ты целуешь, обнимаешь, говоришь ей то, что говорил мне. я хотела быть с тобой навсегда. ведь ты самый лучший.самый идеальный для меня. все говорят: " найдешь лучше, ведь у тебя все еще впереди". да может быть, но мне порой кажется что лучше тебя уже не будет.что ты, лучший из лучших.я до сих пор не могу осознать, что ты не будешь уже рядом со мной никогда. но все-таки в глубине души, где-то в подсознании, я надеюсь на лучшее.может быть ты вернешься. опять назовешь заей и поцелуешь нежно в губы. но это наверно не возможно.я люблю тебя очень.

родители - это единственные люди на всей планете, которым на тебя не все равно. лишь к ним ты можешь обратиться с любой просьбой. только они примут тебя любого. в любой момент. каким бы ты ни был, только они тебя будут любить таким, какой ты есть. они не бросят тебя. только они - твоя поддержка и опора.пусть, они иногда нас ругают, запрещают что-то. но с возрастом, ты понимаешь, что они хотели для нас лишь добра. так давайте любить и беречь родителей пока они такие молодые и красивые! ведь наступит момент, когда будет поздно.

как же ужасно, больно, адско, как хуево, когда тебя бросает человек, которого ты любишь, любишь больше всех, да еще и по такой глупой причине.
и все, ты понимаешь что больше не вернуть то, что было. как было прекрасно с ним, с этим человеком
и больше не получится верить, другим людям, не верить в искренность их слов. после такой боли. после столько непрятного.
просто нет слов. а ведь все так было хорошо
ведь вы любили друг друга, а я даже сейчас люблю тебя и никогда не разлюблю.ты навсегда останешься в моем сердце.не смотря на то, сколько боли он причинил тебе.
сколько ты плакал из-за него.сколько было пролито слез, даже не сосчитать.сколько было эмоций.
и так резко бац и все.все.все.
уже ничего не вернешь.
первая любовь!
и больше никого так сильно не полюбишь, даже мужа своего уже не будешь так сильно любить.
потому что это ПЕРВОЕ, ЧТО-ТО НОВОЕ, и запоминается навсегда.
воспоминания это конечно хорошо-но хорошо когда они положительные, не в коем случае не отрицательные.
и отпускаешь человека, только потому что любишь его, только потому что хочешь чтобы ему было хорошо.зная что больше уже не вернешь его.
я люблю тебя.очень люблю.

знаешь, так всегда, так не только у меня, так у всех людей
у них одна проблема, они придумывают себе еще и еще
это так задумано, в подсознании у нас
это не мы
а то, что внутри нас

Я думаю о тебе все время. Думаю о тебе утром, идя по холодку. Нарочно шагаю помедленнее, чтобы думать о тебе подольше. Думаю о тебе вечером, когда мне одиноко без тебя на вечеринках, где я напиваюсь, чтобы думать о чем-нибудь другом, но добиваюсь обратного эффекта. Я думаю о тебе, когда тебя вижу, и когда не вижу, думаю тоже. Мне так хотелось бы найти другое занятие, но я не могу. Если ты знаешь, как можно исхитриться тебя забыть, научи меня. Я провел худший уик-энд в моей жизни. Никогда и ни по кому я так не скучал. Без тебя моя жизнь — зал ожидания

я такой человек - мне нужно быть уверенным, что с людьми у меня взаимные чувства. если я хочу написать - то и человек хочет написать мне, если я люблю - то и меня. но если я хоть на капельку почувствую, что мне не рады, я перестаю писать, звонить, и даже думать об этом человеке. мне начинает казаться, что я себя навязываю, и от этой мысли пропадает любое желание контактировать с таким человеком.

я люблю его
очень люблю
он даже не представляет
на сколько сильно
люблю его.

никто не представляет
никто
только одна я могу понять
на сколько сильно
только то, что у меня внутри

что-то происходит непонятное, вообще непонятное. и что делать с этим не знаю.пытаешься добиться чего либо от человека, выжимаешь из него хоть словечко, а он ни в какую. да это не суть, суть в том, что люблю этого человека.это тяжелее намного, когда любишь и такое странное тварится.не встречаться- это одно дело, а не звонить и не писать -это уже другое. и так противно на душе.и весь день настроения нет, и весь день ты просто никакая. пытаешься через силу улыбнуться кому-то, чтобы не расспрашивали, чтобы не доебывались с вопросами "что случилось" или " что с настроением", потому что ВСЕМ И ВСЕ не расскажешь, никому ведь не нужны твои проблемы кроме тебя самой и может быть родителей. и это очень печально.
понимаю, что безысходная ситуация, и от безысходности приходится идти на крайние меры. иначе так не может продолжаться дальше. это адское чувство. может быть я накручиваю себе, но даже если это так, надо менять этакую ситуацию. это просто невыносимо. .