почему так тяжело жить? почему жизнь такая тяжелая штука?почему когда ты любишь, ты не можешь быть уверенной, что тебя любят также как и ты?почему бывает безответная любовь?почему любовь приносит столько слез, страданий, и мучений?почему все так сложно и запутанно?

нет, конечно не всегда, но в частности именно так.это ужасно, отвратительно и мерзко.как же больно любить безответно.когда ты всю душу, а тебе-ничего.и даже не задумываются на сколько тебе плохо.как ты плачешь по ночам, пытаешься натянуть улыбку днем, чтобы остальные не задавались вопросами "что да как".а знаете что самое больное, то что тебе обещали "навсегда", любить н а в с е г д а.сколько было сказано слов о любви, о детях, о прекрасном будущем.а ты ведь наивная-веришь и надеешься на лучшее, не задумываясь как все плохо может оказаться, как все может перевернуться в один момент.

4 ноября гуляла по нашим старым местам, давно собиралась и вот решилась. думала все обойдется.надеялась встретить тебя, но все оказалось иначе.тебя не встретила, только воспоминания накрыли с головой.вспоминала как первый раз приехала к тебе. как гуляли по парку, разговоры о любви, о жизни, о нас, да и вообще обо всем.нежные поцелуи, ласковые слова, душераздирающие объятия, да и просто взгляд.ведь ты был самый лучший для меня, самый идеальный и самый любимый.да что там был, есть сейчас. но уже не для меня, уже для нее.вот как сейчас помню, какой же я была счастливой, когда была с тобой.у меня проблем вообще не было. только о тебе думала.да и сейчас, все мысли лишь о тебе. жаль это бессмысленно.вроде только недавно это было, я ждала тебя онлайн, все эти сообщения, звонки.как переживала за тебя.как выдумывала всякие глупости, когда ты не отвечал. а потом ты приходил и все сразу прекращалось, я понимала что ты со мной и больше мне ничего не надо.а что теперь, теперь ничего, теперь пусто, просто ноль.ты наверно даже не вспоминаешь обо мне. а ведь такие слова говорил, что аж сердце захватывало.главный страх на тот момент-потерять тебя. я даже не представляла что такое могло случиться.думать об этом вообще не хотелось. так сильно любила, что когда мы ссорились мне было так больно внутри, хотелось все бросить, обнять тебя, поцеловать, и не ругаться.очень много слов, много эмоций, но все не выскажешь, все не покажешь. да и никому это не надо, кроме меня самой.ни тебе, ни другим.по твоим рассказам тебе очень хорошо с другой, не то что со мной, такой вот какая есть.а ведь я люблю тебя очень сильно.скучаю.не смотря на то, сколько боли и слез ты мне принес. даже когда буду с другим, если ты вернешься, уйду к тебе. да, сделаю больно другому, как ты мне когда-то, но зато буду с тобой.но такого уже не будет. и вот каждую ночь я засыпаю с этакой мыслью.болью.и разочерованием.я люблю тебя.очень. люблю тебя.