octophant

прочитала свой дневник, опять поняла, что я ненормальная.
нет, это не было загадкой. но все таки.

а настоящие события доказывают все еще сильнее.

в понедельник у меня свидание. не успела распрощаться окончательно с одним, уже нашла себе другого! и главное кого… бывший лучший друг димы, ок. бывших лучших не бывает? еще как бывает. в случае этих молодых людей особенно. Александр Сергеевич - полная противоположность диме.
может быть у нас все получится. МОЖЕТ БЫТЬ.
а если так, то я уеду в москву.
не хочу накаркать.

в родительском доме стены настолько хорошо пропускали звук, что никогда нельзя было смотреть громко фильмы, слушать музыку. особенно вечерами. за стеной жил один безумец лет сорока, он постоянно буянил, орал, посылал всех подряд, занимал у соседей деньги. в том числе и у моего отца.
однажды, когда мне было лет 5 (родители всегда не один раз перед уходом повторяли, чтобы я не открывала двери незнакомым людям), этот сосед пришел за очередной порцией денег, которые никогда не возвращал. я видела в окно как он зашел в наш подъезд, боясь, что он снова к нам. в дверь постучали. один раз, второй, третий. он стучался около часа, орал что-то вроде: я знаю, что ты дома.
это довело меня до настоящей истерики. я не знала, что делать. была напугана до дрожи.
тогда мобильников почти ни у кого не было, а у нас и подавно. поэтому я даже не могла позвонить маме и пожаловаться.
он постоянно шумел ночами, особенно когда мы смотрели с мамой какой-нибудь фильм в спальне (стена была общая). я привыка быть тихой, слушать музыку в наушниках. с тех пор и страдаю, когда у меня их нет.

как же меня напрягают люди, которые говорят глупости, спрашивают что-то и тут же забывают. у них память как у рыб или они просто делают вид, что это вроде как шутка? я не понимаю юмора.

вытрепывает, выворачивает, тошнит.

моя жизнь становится снова черно-белой.
я бросила работу и курить. почти не учусь.
что-то умерло во мне, когда горел лес за городом.

я раньше всегда хотела быть не такой как все, совершать странные поступки. но сейчас я понимаю, что мне это вообще не удается, то ли уже возраст не тот, то ли я просто забыла как это - делать странные глупости.
некоторые, кто хорошо меня знает, считает меня достаточно странной (с моими взглядами, рассуждениями, поведением), кто только первый раз увидел - обычной. приходится сливаться с толпой, чтобы не привлекать лишнего внимания, которого иногда так хочется.
время идет, и мне становится все грустнее видеть себя в зеркале, эту обычную, неприметную мышь. ничего сделать я не могу, от этого еще больше опускаются руки. все по-своему оригинальны, выходит, что никто не оригенален. мы сливаемся в одну массу неопределенного цвета под руководством глупых "правителей". и никто не может выступить против.
кто может?
я не могу. скорее промолчу.
от этого паршиво на душе.
я одеваюсь так, как этого требует общество, веду себя также, говорю то, что хотят слышать. а ночами, вечерами я корю себя за это. редко удается сказать правду, которая совсем противоположна тому, что нужно слышать. что делать? такие люди, как я, становятся в конце концов наркоманами\алкоголиками, потому что мы только выглядим более или менее сильными и несокрушимыми. на самом деле мы самые ранимые существа. нас так легко сломать.
меня так легко сломать.

впервые сказала правду - ответ как всегда.
числой воды посыл.

"никто не рассказывает пчелам, где брать мед". воронины
да, вот так. меня вдруг посетила мысль о том, как я в свое время буду объяснять своим детям, откуда берутся дети. я даже никогда сама не слышала таких объяснений от родителей, родных. вроде бы такая тема "не сейчас", но думать об этом похоже не рано уже, время идет очень быстро.
пару дней назад меня попросили родить троих детей. двух девочек и мальчика. вот так мило. а я вот хочу двух мальчиков и девочку. чтобы парни были старше притом. но это не важно, дело в том, что все время кто-то хочет семью, друзья, я, подруги. как бы хотелось верить, что меня ждет светлое будущее в семье.
сорвалась на максе. а толку? я уже отошла и жалею, что вообще накричала на него. а извиняться поздно, да и смысла нет.
у нас не будет детей, семьи, дома, машины, дачи, отпусков и вообще ничего.

последнее время наталкиваюсь на множетсво фотографий девушек с татуировками. смелости у меня конечно хватит пойти и набить себе что-нибудь, но проблема в том, что я не могу отчетливо представить себе, что бы это могло быть.

и потом следовало бы провести опрос среди парней. нравятся ли им такие девушки. этим и займусь.

а кому не лень, посоветуйте что-нибудь эдакое.

в клубе знатно погуляли. давно такого со мной не было уже. отвыкла. ноги болят. 4 часа без передышки, только с перерывами на выпивку и сигарету.
все меняется. в хорошую или плохую сторону, но менятется. кто-то возвращается, кто-то уходит. как бы это не печально было осознавать, я снова одна. зато я встретила старого друга.
- ты меня теперь больше не бросай, Марго, а то как я без тебя?
боже мой, Санька, ты дурак. знал бы, как я за тобой соскучилась. и наконец то мы можем как раньше проводить время вместе. хоть и пока только по телефону, но скоро выходные. и мы покажем этому конченному городу, как отдыхают друзья.