octophant

как туша зверя делится на мясо, шкуру и кости,
не считая потрахов и прочей мелочевки,
так и моя жизнь делится на до и после…

мне как-то грустно, когда он не звонит.
я зависима.

сегодня Денис предложил покурить химии. ну то есть пока не курить, а на выходных забахать пару миксов.
на самом деле я против. потому что совершенно не знаю, что со мной будет после этого. а проваляться в коме первомай я не планирую.

сегодня ехала в трамвае и увидела рекламу "нет абортам. не прирывай жизнь поколениям". и подумалось мне, что это такой двуликий вопрос.
конечно, сегодня многие могут выбрать аборт, потому что это решит не одну проблему - финансы, место жительство, время, отношения. но главное - это время. время на учебу, время на нормальное развитие отношений, время на поддержание отношений с родителями и прочее, и прочее.
сейчас так часто можно видеть малолетних родителей, которые едва вышли во взрослую жизнь и уже повесили себе на шею такую обузу, как ребенок. а некоторые даже не создали полноценную семью, а то и вообще девушки порой не знают, кто отец ребенка. ранняя беременность приводит ко многим осложнениям в женском молодом неокрепшем организме. мало кто это понимает и знает, и это печально. куда катится мир? в таком случае я "за" аборт.
" рождение ребенка - билет в новую жизнь". тоже двуликое заявление. в какую жизнь? светлую или полную разочарований? на данный момент для меня это было бы скорее всего плохим известием. потому что я не до конца уверена в своих силах, тем более нет такого человека, который мог бы стать мне опорой в жизни.
но это все относительно. для других бы в этом возрасте уже было бы вполне нормально обзавестись мужем, парочкой спиногрызов, машиной, небольшой квартирой, дачей и прочими бытовыми мелочами, которые так порой умиляют или раздражают людей.
вообще - уже все наверное в курсе - я люблю детей и очень хочу. двух или даже трех. и неважно кто это будет. мальчики или девочки. моя проблема в здоровье. и я это прекрасно знаю и не скрываю от партнеров. иногда я очень жалею, что у меня еще нет родной кровинушки.
аборт - это детоубийство. но иногда это во благо. аборт - это плохо тоже, как и хорошо. потому что все надо смотреть по ситуации. я не "против" и не "за". больше всего меня волнует, как наблюдателя со стороны (на данный момент), то, что многие не видят разницы нужен или не нужен ребенок. ведь это не игрушка и не домашний питомец, за которым не нужен особый уход. меня это так волнует. хоть и не понятно почему. наверное, отголоски материнского инстинкта. все так удивляются после этого, почему у нас в стране такое население…
" детишки - дело наживное". можно только, подводя черту, сказать, что все приходит со временем, и нужно просто верно принимать решения.

добро пожаловать на наш вьюи :)
приятных тебе посиделок, хороших постов и следящих.

нет, он не бизнесмен. он не выдающийся ученый, не знаменитый человек, не публиковал свои труды, не печатался в газетах, не мелкал на местном телевидение. он просто идет к своей цели, добивается всего. просто вернул себе то, что ему всегда принадлежало, - успех и капитал. и стал гарантией своего успеха. такой доступный и недосягаемый одновременно. но деньги - это все, что его интересует на данный момент.
а вообще он любит интересных людей с творческим подходом к жизни, заблудших одиночек и хорошие шутки. я от него уже без ума.
он по-мальчишески улыбается, когда рассказывает истории из своей прошлой жизни, немного прищурившись. это часто истории о драках, однокурсниках или соседях. теперь он совсем другой. когда меня обтекает его обояние, мне кажется, что время замерло ненадолго, и я просто слушаю его смех. от такого смеха тяжело не засмеяться самому. и тут уже начинаешь понимать, что и тело и дух уже целиком принадлежит ему. просто нежные и крепкие объятия, и нельзя вырваться. да и не охота.
мы бросили купить. я понимаю, что часто непроизвольно стала говорить "мы", хотя "нас" как таковых еще пока нет. может быть этому не суждено быть вообще, и в наших жизнях нет такого момента, но мне бы так хотелось попробовать свои силы, узнать его поближе. еще ближе. я думаю о том, что это нелепо: представлять, как я поселюсь у него на недельку другую, развешу по стенам парочку репродукций какого-нибудь левитана, буду ухаживать за его кошками, не смотря на то, что не люблю их.
в последний момент я вспоминаю, что скорее всего он против отношений со мной, это слишком трудно. найти подход ко мне, получить взаимность.
он называет меня Марго и дорогая, а я часто говорю ему, что люблю, но он думает, что это в шутку.

goodlife следит за мной??О_о
что? мне не показалось?

очень круто :)
спасибо, надеюсь, что мы надолго вместе.

проглотила две таблетки и 5о страниц сходу, запила крепкий чаем и скупой слезой. все мои отношения похожи на череду расставаний, я понимаю это только сейчас, когда есть лишняя минутка подумать, когда никто не звонит и не спрашивает, как у меня дела.
Саша мне всегда звонил раньше сам, а теперь наоборот. наверное, я делаю неправильно, давая повод управлять собой. но по-другому трудно, ведь мы пока просто друзья. почему же друг не может позвонить своему другу просто так и узнать, где он и что делает? может быть пересечемся?

сегодня понедельник. день, который Александр Сергеевич выделил целиком для меня еще полторы недели назад. я знала зарание, что ничего из этого не выйдет, но все таки привела свою берлогу в приличный вид, даже попыталась почистить воздух этой штукой, которая раскидывает ионы кислорода (или что-то в этом роде). купила кофе, печенье, смирно ждала его звонка. но, конечно, все, что я услышала, - тишина.
Дэйв успокаивал меня всеми силами, но получалось, честно говоря, плохо.
не выдержав, я позвонила сама.
- ТЫ ГДЕ?! - сходу налетела я, даже не поздоровавшись.
- здравствуй, - он помолчал немного, - что значит ты где? где мне быть? который час?
- уже пять, я тебя жду уже час. мы же договорились.
я глубоко дышала так, что наверняка было слышно и на том конце, АС понял, что отпростоволосился, раскрылся во лжи или не уследил за времинем - это не имело значения. он не приехал и был виноват.
- я на работе… - тихо ответил от наконец.
- да мне плевать, я полдня убиралась, значит, а он на работе. чудесно. не хочу с тобой сейчас говорить. - я уже отдалила трубку от уха, когда услышала, что он вечером позвонит.
крепкий удар в дверь ногой разнес по квартире треск дерева, плоский хлест по дверцам шкафа. я была на пределе. встреча, которую я так долго ждала, оказалась в натуральной жопе. возможно, от нее зависила моя будущая жизнь. я не знала, что делать, да и сейчас не знаю.
впервые особь мужсткого пола поставила меня в настоящий тупик.
еще пара колес, и я прилегла на кровать.
" я не проснусь для тебя сегодня"

мне только сегодня мама рассказала, что я никогда не желовалась, не умела, я просто молчала, когда что-то было не так, не ела, пряталась в туалете. я не знала об этом. мне всегда казалось, что я была маленькой плаксой, которая требует внимания…

он не звонит, я так и знала.

я быстро затянула шнурки на кедах и сбежала по ступенькам вниз, сжимая в руке телефон, который бесперерывно вибрировал.
- да здесь я, здесь, кончай звонить.
на меня уставились два прищуренных светлых глаза. в темноте трудно определить, какого цвета у него глаза. нельзя было даже сказать примерно. как ни стыдно было осознавать, но я не знаю, какого цвета у него глаза. он взял меня за холодные руки, отдавая свой жар. он устал и это чувствовалось в его движениях, тихом голосе. я обняла его.
только что пробило 12, небо заполненное точками звезд, разглядывало земных жителей непринужденным взглядом. мы медленно прохаживались из стороны в сторону под руку. разговаривали обо всем и ни о чем одновременно. казалось, что мы никогда и не расставались на эти годы.

это было вчера.

пару дней назад пришла домой, открыла спокойно дверь, зашла в квартиру. не переодеваясь, забрала документы и пошла в банк.
кто бы мог подумать, что я попаду в следующий раз домой только через 1о часов долгих мучений. дело в том, что, когда я вернулась домой, замок решил не отперать дверь. я стояла около нее почти час, потом поговорила с Джу по телефону и поехала к бабушке вся на нервах. я просто сидела и ничего не делала, потягивая холодный чай. время шло, а дела не делались. несколько раз пыталась дозвониться до Сани на работу, но толку было от этого ноль - занят.
просидев около трех часов у бабушки, я поехала кататься по городу на трамвае, рассматривать людей, слушать музыку. хотя батарейка уже была на половину истрачена. что делать дальше, не было никаких идей.
звонила еще несколько раз Саше. слушала его клубняк вместо гудков, нет ответа. снова вернулась домой, уже стемнело, людей на улице вообще не стало. думала, что может быть в окно смогу пробраться, но толку ноль. я ведь живу на первом этаже. сосед по плащадке попытался мне как-нибудь помочь, но я отказалась.
я просто просидела еще неопределенное количество времени на улице, на колесе клумбы, испачкав все пальто в зерноземе. мало того что стемнело, еще и холодно становилось: шарф я дома оставила, свитер тоже (не планировала долго задерживаться). ключи в руках потеряли любую ценность. замок был безнадежно сломан.
одна знакомая посоветовала позвонить в мчс, но я не хотела бы, чтобы мне снесли дверь, когда на новую вообще нет денег. я ждала, когда на меня прольется манна небесная, пока решение не придет само собой.
- Ритка, чего случилось? я не мог ответить.
я все рассказала ему, уже через 2о минут я недовольно показывала, где у меня замок, как он открывается. Саша пытался сначала отогнуть сам язык, потом мы посидели на ступеньках, посмеялись над ситуацией, он пошутил, что я буду теперь жить у него. уже прошло часов семь, а может быть и больше, я устала и просто облокотилась на надежное плечо.
- дура ты какая-то у меня, - он потеребил меня за щеку.
- точно, - я недовольно поморщилась.
после долгих раздумий мы решили выставить раму и залезть в окно. разбили стекло, Санька залез в кухню, открыл окно шире и втащил меня следом. мне было реально тяжело забираться по стене на каблуках. мы сидели на полу и смеялись.
- самый странный способ попасть ко мне в квартиру.
- согласен.
- что бы я без тебя делала.
- да ерунду какую-нибудь.

десять часов. и я дома.
с Сашкой.