octophant

Дима.
мой одноклассник. голубоглазый соблазнитель девушек.
но впервые я целовалась с другим Димой. по синьке.
в детском саду. он был ниже меня.

вот сейчас до сессии Кирилл поедет домой, а я останусь тут работать.
думаю, что он даже писать мне не будет, плюнув на привычку.
и я не напишу.
из принципа.

— почему ты куришь, тебе это не идет. ты же девушка. это делает тебя плохой.
- с чего ты это взял? - я все же выбросила сигарету в фрточку, - талант не пропьешь, знаешь. тоже самое я могу сказать и о курении, сколько людей хороших курит и пьет, и что с того? делает ли это их хуже? подумай над этим перед сном, мой друг.
Толя подпер голову руками, я натянуто улыбнулась и вышла из кухни. что за дурацкие стереотипы? каждая выкуренная сигарета за стаканчиком неплохого вина заставляла меня в свое время задуматься о чем-то, что не так выделяется на фоне повседневности. и теперь, когда я не курю, я все чаще смотрю на эту несчастную пачку, с помощью которой я тренирую силу воли, и думаю, что стоило бы скурить хотя бы одну, чтобы прошла эта легкая ломка.
этот разговор стар, но все равно не потерял своей актуальности. сколько человек к тебе предвзяты из-за того, что ты куришь или пьешь? общество ломает людей. наверное это одна из причин, по которой с Толей мы даже не поздороваемся, если вдруг так случится, что мы увидимся.

но вообще я не о том хотела сказать..
а вот только сигарета наталкивает на такие странные мысли:
ценность всего мы понимаем только потом, когда уже потеряли, или уже отдаляемся. а на самом то деле мы понимаем все только, когда уже теряли что-то. потому что страемся найти какую-то замену тому, что было. и со второй или третьей попытки правила усложняются в выборе человека или вещи. и в конце концов ты или находишь свой идеал или падаешь до самого низшего уровня, позволяя пользоваться собой, просто чтобы понять, что ты хоть кому-то нужен, что еще не все отвернулись от тебя.

иногда я очень хочу, чтобы наступил наконец этот гребанный конец света.
а вообще хочу уже какой-то стабильности в голове, но жопа требует приключений.

хотелось бы наверное все таки быть кем-то важным для нескольких людей, детей, мужа, дом. банальщина.

я стрелец, мой день рождения первого декабря.

под этим знаком зодиака родились Радищев, Некрасов, Достоевский, Гете, Маяковский, Ворошилов, Линкольн, Дидро, Мао Дзе Дун. в общем то нехилые личности, я вам скажу (на мой взгляд).

могу многое сказать об этом на самом деле, потому что достаточно большой период в моей жизни был слишком тесно связан со всякой такой херомантией, которая вызывает у некоторых ужас, а у других смех. для меня же это было неплохим развлечением. с Лешей мы проводили часы, составляя гороскопы. и нередко были правы.

мой девиз по зодиаку "я вижу", что так часто подтверждается по жизни. пока не увижу что-то, не принимаю этого, не делаю ничего, пока не буду уверена на сто процентов. ключевое слово стрельца "просвещение". если (в чем я очень сомневаюсь :D) тот, кому удосужилось это читать или другие мои посты, достаточно внимателен, то тут и объяснять будет нечего. учение свет. это все как нельзя сильно подходит мне.
вообще, часто читая гороскопы и прочую подобную ерунду, я вижу действительно себя. может быть даже немного со стороны. иногда это обидно, а иногда наоборот приятно. ведь везде пишут, что я должна быть целеустремленная, гуманная, активная. отчасти это обо мне, пока на меня не навалится тетушка лень.

я считаю, что все подходит.
и для закрепления результата моих демагогий немного о стрельцах девушках (кому-то может интересно):

у девушек-стрельцов особенное строение тела: они часто не склонны к полноте, а если такое и бывает, то они все равно очень подвижны. чаще мужчин занимаются спортом (спортивной ходьбой или какими-нибудь эстафетами). удовлетворение от жизни мы получаем от правильно выбранного рода занятий, профессии и хобби (где выкладываемся по полной, чувствуя свое превосходство над другими, особенно мужчинами). часто стрельцы-девушки становятся хорошими педагогами, психологами, умеют выслушать и подсказать: легко контактируют с людьми. стрельцам не свойственно стесняться, но часто мы можем замыкаться в себе, чтобы покапаться, разобраться в чем дело, некоторое махание шашкой после боя.
девушки-стрельцы выходят замуж очень рано или не выходят вообще, чувствуя свою полноценность и без постоянного партнера по жизни. для нас это будто бы необязательно, также как и постоянная прописка. мы кидаемся в омут с головой, совершенно не думая о последствиях, и этим то и больше всего цепляем падких до активисток мужчин.

если интересно, то обращайтесь.
напишу и другие гороскопы по дате рождения и имени.

1. на самом деле я стрелец, и мой др был неделю назад
2. я слушаю много разной музыки постоянно, круглые сутки
3. у меня есть две татуировки, которые я никому не показываю
4. еще у меня есть четыре мужика, которым я могу звонить в любое время суток
5. меня легко довести до оргазма
6. у меня был сломан в детстве нос и рука
7. я люблю все складывать в мешочки
8. иногда я на столько ленива, что не могу встать, чтобы сходить в туалет
9. у меня нет парня
1о. во время секса я иногда мяукаю
11. у меня ужасный почерк
12. у меня разной длины ногти, потому что постояно ломаются
13. я люблю ходить в одно и то же кафе
14. мне нравятся трамваи
15. сегодня в -43 я ела мороженое
16. меня ужасно достала работа
17. я хочу быть маленькой девочкой
18. всегда мечтала научиться петь
19. во всей квартире куча ручек, которые не пишут
2о. я постоянно меняю номера, но всегда возвращаюсь к своему первому
21. мои права отобрал отец
22. меня преследует чисто 1722 (число водолея)
23. я не верю в конец света
24. мне нравится оранжевый цвет
25. на коленке у меня шрам от сигареты
26. меня бил мужчина
27. у меня нелепое чувство юмора
28. я обычно очень долго читаю книги, потому что не могу заниматься одним и тем же делом
29. последнее время я почти не рисую
3о. я Рита и я алкоголик

иногда ты и твои друзья такие гондоны, что мне кажется, что я окончательно стала той самой одиночкой, которая курит на самом последнем ряду.

14 лет.
я не просто подумывала, а пробовала сделать это.

помню много таблеток, всяких разных: все, какие были в доме. мне было ужасно плохо и физически и внутри. именно в тот период жизни я поняла, что ломки бывают не только у наркоманов. потому что именно тогда я чувствовала настоящую боль из-за своих воспоминаний.
было очень тяжело, и я прогнулась под этими ощущениями. хотелось наконец то покончить с этим. я плакала, думая о родных, но все равно продолжала горстями есть колеса, запивая пивом.

я вроде как не религиозный человек большую часть своей жизни, но после определенных событий стала серьезно задумываться над этой темой.

все чаще понимаю, что христианские религии не для меня.
поэтому склонна к буддизму. наверное, не надо объяснять, почему люди все чаще обращаются именно к нему.

нелюбовь

это зло.
как бы то ни было, никто не должен заниматься этим.
хотя я не считаю, что это особенно то и губит человека, как человека. но здоровье за деньги не купишь.

надеюсь, что немногим известно, что такое ломки. это ведь ужасно. просто, будучи наркоманом, очень трудно бороться. это убивает человека. жаль таких людей. у меня много знакомых, которые выбрались из этой ямы. теперь они никогда не вернутся туда.
алкоголь - по праздникам в разумных количествах.

я сново чувствую себя потеряной.

я особо никогда не путешествовала.
но иногда меня посещает желание ехать куда-то, постоянно куда-то ехать, двигаться. сесть на поезд до края света. побывать везде, где только можно и нельзя тоже.

в ближайшие пару лет я планирую побывать на Тибите, принять наконец буддизм, пожить пару лет в монастыре, среди монахов, среди гор и девственной природы. медитации помогли бы мне наконец найти себя. после этого я бы отправилась на Украину; в Финляндию: Эспу, Хельсинки; Германию; Швецию; Италию; Грецию; Японию. калесила бы по миру, пока не обрела бы то место, где мне хорошо и спокойно.

в даннй момент я в ожидании чуда.

на сколько мне известно, Александр Сергеевич собрался быть со мной всегда и даже уже спланировал парочку детей для меня лет так через три-четыре. но пока он хочет погулять. и как н и странно бы это звучало, я готова его подождать. может быть это любовь? не знаю.
я хочу продолжать делать ему покушать и нежитья в его объятьях.

можно сказать, что я сейчас одинока, но я то знаю, что это не так.
у меня очень крепкие отношения с друзьями, и это нередко спасает меня от ощущения ненужности и надоевших гудков в телефонной трубке, также заглушает чувство недотраха)

почему мы встретились именно в сентябре, когда было очень тепло днем и так холодно ночами на берегу реки. у тебя были смешные длинноватые волосы и белая футболка, всегда ходил с наушниками в ушах, где играла классика, и приветливо улыбался. а я в черной рубахе и с сигаретой в зубах, у меня уже шел снег на душе, всегда хмурое выражение лица. (наверное потому что я люблю зиму)
почему мы вообще нашли друг друга? чтобы просто я причинила тебе боль, принесла страдания или для чего-то еще. ведь я не маньяк, который любит делать больно, не люблю быть тяжелым воспоминанием. мы ведь общаемся снова и ты подарил мне снова цветы в знак прежних дней и твоей теплоты ко мне.
так приятно.
почему я не чувствую к тебе того же, что и ты ко мне? у нас было бы все идеально. а я.. что я? тебя просто пополам, и ты теперь сломанной куклой днями живешь в офисе, разглядываешь мои фотографии, где мы вместе или я одна в белой футболке и смешными волосами, с наушниками в ушах. теперь ты носишь черное и иногда подумываешь о сигаретах, когда я также гуляю с нахмуренными бровями по набережной, где холодно вечерами с сигаретой в зубах и классической музыкой в ушах.