le chaos de pensées

он мне чертовски понравился,
а это означало, что в его присутствии я буду выпендриваться.
любой ценой.

Это как пить водку и запивать тэкилой,
Это как прыгнуть с моста и выжить,
Это как утопиться и начать дышать.

Это как пить коньяк и запивать мартини,
Это как память потерять и помнить,
Это как боль причинить и не в чем себя не винить.

Это как пить абсент и запивать ликером,
Это как скучать и не звонить,
Это как любить тебя и ненавидеть.

Когда мне было 5 и мне было больно, я ревела и устраивала шум на весь дом. В 10, я тихо всхлипывала у себя в комнате.
Мне 17, я молча скатываюсь по стене в ванной, закрывая рот руками, чтобы только не слышали. Моя безудержная боль.
Я очень долго просыпаюсь, просто не могу понять - сплю я или это всё было на самом деле. Мне снятся редкостно-поганые сны. О тебе, про тебя. Каждое долбанное утро я хочу сгореть со стыда за эти слёзы.
Я всё так же неумолимо теряю людей. Всех. До остатка.
Нет, они любят меня, им не плевать и всё такое, просто я опустела. Опустела на столько, что путаю "привет" с твоим именем. Это невыносимо. Это тяжело. Чертовски.
Я закрыта. Абсолютно. Целиком и полностью. Спать мне удается от силы по часа три-четыре за сутки и то, под утро. Раннее, раннее.
Я перестала писать. Вернее я потеряла этот навык, к чертям его собачьим. Лишь отвращение.
Это всё, что я умела. Что хотела уметь. Это всё, к чему я стремилась.
Ты отнял у меня это вместе с остатками моего сердца. Я как пустая комната. Без обоев, мебели, лишь со старым окном, форточка которого лишь надоедливо и мерзко скрипит время от времени.
Я никому не нужна. Никому не интересна. Я мертва.
Мертвец в человеческом теле.
Все мои друзья, коллеги, знакомые, родственники. Каждый из них готов забыть обо мне. А где она, Я?
Её нет. Всего, что было, больше нет. Та, я, её не стало.
Проверь по карманам, может быть ты просто забыл выкинуть меня вместе со старой жвачкой и нелепой запиской, что я оставила тебе как-то на подушке.
Где мне найти смысл? Как мне подняться снова с лопаток? Я потеряла зрение. Осязание. Чувствительность. Вкусовые рецепторы давно шлют меня нахуй, как и продавцы в винно-водочном. Они просто не понимают. .
Я напоминаю себе ничто. Никто. Да, тот славный фильм про "господина". Что у меня осталось от тебя? Море букв и мелодий. Море сказочных снов, которые я иногда встречаю в своих чёрно-белых кошмарах. Города-призраки. Люди-невидимки. Я узнала в них себя. В каждом.
Здесь холодно. Не от морского ветра, а от нехватки. Нехватки килобит твоих ночных писем. твоих карих глаз. рук тёплых. Я обесточена. Обезоружена. Сломлена.
Я теряла всех. Каждого. С каждым днём.
Простите меня за это.
А ты, ты просто наткнулся на совместное фото и вспомнил, что что-то, когда-то, было, с этим, блин, не помню, ну как её. .
Что из себя представляет человеческая жизнь? Наверное, я ответила бы, что - любовь. Ведь без любви, мы и не можем назвать себя живыми. Без чувств. Без тепла. Без заботы.
Когда мне было 5 и мне было больно, я ревела и устраивала шум на весь дом. В 10, я тихо всхлипывала у себя в комнате.
Мне 17, и я больше ничего из себя не представляю.
Именно так умирают люди.

" Я боюсь трёх вещей:
что он вернётся и я его прощу
что он вернётся и я его не прощу
что он не вернётся.

ею двигали то отчаянье, то любовь.
то безумный прекрасный мир накануне краха.
это длиться могло до смерти её, но Бог как-то утром, во вторник, забрал у неё рубаху.
ну, такую..её с рождения выдают: тем, кто фактом прихода в жизнь подаёт надежды.
этих долго любят, почти никогда не бьют,
если что – гладят волосы и говорят «всё гуд».
и в один из вторников просят у них одежду.

.. в среду утром она проснулась: голым-гола.
простыни прохладны, а кофе горяч и горек.
ни любви, ни страха, ни даже пахучих слоек на большом подносе в правом углу стола.
ни прыща на коже, ни насморка, ни тоски: телефон поломан, на новый не будет денег,
безразлично, что будет есть или что наденет, и куда потратит время или мозги
простыня как лист, да и завтрак её – как лист. только кофе без сахара и остальных добавок:
в эту вёрстку она не сможет внести поправок,
как не сможет быть объективной и сильно правой,
потому что это тоже, по сути, риск.

Плевать на все и всех

у любви есть зубы и она кусается, любовь наносит раны, которые не заживают никогда, и никакими словами невозможно заставить эти раны затянуться. в этом противоречии и есть истина: когда заживают раны от любви, сама любовь уже мертва

Социальные сети позволяют подсматривать нам за людьми, которых мы уже потеряли, но ещё любим.
Мы тайно заходим, наблюдая за их жизнью настолько, насколько позволяют их настройки приватности.
И неважно, когда вы прекратили общение и кто как к кому относится. Небольшая иллюзия присутствия этого человека остаётся.

" Между нами всё кончено, нам не стоит больше общаться" — это ещё не конец.
"Этот пользователь ограничил доступ к своей странице" — вот это конец

слушай, я ведь со временем выучусь не скулить, переругиваться с собой, но тебя- ни пальцем. по облезлым клавишам в ворде любовь не бить, умоляя как дура рядом со мной остаться.
слушай, я же смогу заткнуться и промолчать. мол, гляди- у меня-то теперь ни стиха, ни строчки! я умею, я вот какая - ни сгоряча и ни спьяну тебе ни слова.
я по кусочкам соберу себя из чужих простыней и глаз, соберу себя снова, чтобы раздать вторично,
умолкая, как больно драть себя на показ на ошметки и ленты, как теперь непривычно
растекаться у зеркала - ну улыбнись же, ну! от твоих не-ответов вводить себе внутривенно дозу ярости и отчаянья – мол, смогу, я заткнусь, я отвыкну, клянусь тебе, постепенно.

Любить тебя, как делить на ноль.
нельзя.
Ничего не получится.
Я приношу себя в рабство, если причиняешь боль.
Когда захочешь, когда наскучится.
Мне так привычно к тебе привыкать.
Невыносимо.
До дрожи.
До тошноты.
А ты говоришь обо мне своим друзьям?
Если нет,
Мои карты пусты.
Нас разделяют с тобой маршруты, пути.
Нас разделяют с тобой города.
А ты когда-то исчезнешь из моей судьбы…

Навсегда.

Рука его лежала на столе так близко, что можно было потрогать. А на большую близость рассчитывать не приходится.Сидеть рядом с ним - печальное, безысходное занятие

Никогда никому не жалуйся на своего мужчину. Ты завтра его простишь, а в глазах твоих друзей он останется мудаком не заслуживающим уважения.

Иногда мне невыносимо без тебя. А иногда мне всё равно, увидимся ли мы снова.

Ну вот и все, ты хочешь подвести итоги?
Давай родной, кого ты ждешь?
От проблемы не убежишь, а ты все время уходишь.
Давай расставим по полкам то, что давно валяется на полу.
Ах, ты наверно давно забыл? А я тревожу, прости.
Я ведь не такая, я буду мусолить до конца, пока не получу то, чего добивалась.
Ты живешь себе мирно и не беспокоит тебя, как живу я, с тобою внутри.
А ведь существовать за двоих -тяжело. Ты даже не знаешь, насколько.
У меня на пятках нескончаемые мозоли, я просто устала искать тебя.
Я второй день ощущаю едкую пустоту, которая поражает весь организм, всю меня.
Вся тяжесть тянет на дно, как камень привязали к душе.
Прошу тебя, забери из этого бешеного мира, забери к себе
Или будь так добр, отпусти, полностью отпусти.

я всех воздененавидела, чтобы тебя любить сильней

я скучаю. даже если не говорю тебе этого. я дико нуждаюсь в тебе