Когда мне было 5 и мне было больно, я ревела и устраивала шум на весь дом. В 10, я тихо всхлипывала у себя в комнате. Мне 17, я молча скатываюсь по стене в ванной, закрывая рот руками, чтобы только не слышали. Моя безудержная боль. Я очень долго просыпаюсь, просто не могу понять - сплю я или это всё было на самом деле. Мне снятся редкостно-поганые сны. О тебе, про тебя. Каждое долбанное утро я хочу сгореть со стыда за эти слёзы. Я всё так же неумолимо теряю людей. Всех. До остатка. Нет, они любят меня, им не плевать и всё такое, просто я опустела. Опустела на столько, что путаю "привет" с твоим именем. Это невыносимо. Это тяжело. Чертовски. Я закрыта. Абсолютно. Целиком и полностью. Спать мне удается от силы по часа три-четыре за сутки и то, под утро. Раннее, раннее. Я перестала писать. Вернее я потеряла этот навык, к чертям его собачьим. Лишь отвращение. Это всё, что я умела. Что хотела уметь. Это всё, к чему я стремилась. Ты отнял у меня это вместе с остатками моего сердца. Я как пустая комната. Без обоев, мебели, лишь со старым окном, форточка которого лишь надоедливо и мерзко скрипит время от времени. Я никому не нужна. Никому не интересна. Я мертва. Мертвец в человеческом теле. Все мои друзья, коллеги, знакомые, родственники. Каждый из них готов забыть обо мне. А где она, Я? Её нет. Всего, что было, больше нет. Та, я, её не стало. Проверь по карманам, может быть ты просто забыл выкинуть меня вместе со старой жвачкой и нелепой запиской, что я оставила тебе как-то на подушке. Где мне найти смысл? Как мне подняться снова с лопаток? Я потеряла зрение. Осязание. Чувствительность. Вкусовые рецепторы давно шлют меня нахуй, как и продавцы в винно-водочном. Они просто не понимают. . Я напоминаю себе ничто. Никто. Да, тот славный фильм про "господина". Что у меня осталось от тебя? Море букв и мелодий. Море сказочных снов, которые я иногда встречаю в своих чёрно-белых кошмарах. Города-призраки. Люди-невидимки. Я узнала в них себя. В каждом. Здесь холодно. Не от морского ветра, а от нехватки. Нехватки килобит твоих ночных писем. твоих карих глаз. рук тёплых. Я обесточена. Обезоружена. Сломлена. Я теряла всех. Каждого. С каждым днём. Простите меня за это. А ты, ты просто наткнулся на совместное фото и вспомнил, что что-то, когда-то, было, с этим, блин, не помню, ну как её. . Что из себя представляет человеческая жизнь? Наверное, я ответила бы, что - любовь. Ведь без любви, мы и не можем назвать себя живыми. Без чувств. Без тепла. Без заботы. Когда мне было 5 и мне было больно, я ревела и устраивала шум на весь дом. В 10, я тихо всхлипывала у себя в комнате. Мне 17, и я больше ничего из себя не представляю. Именно так умирают люди.
" Я боюсь трёх вещей: что он вернётся и я его прощу что он вернётся и я его не прощу что он не вернётся.