@kyuzizi
KYUZIZI
OFFLINE

Это просто Вьюи блог

Дата регистрации: 12 октября 2012 года

Мне нравится подолгу ездить в машинах, автобусах, трамваях, троллейбусах. садишься на свободное место, на то которое одиночное, включаешь любимую песню в плеере, и смотришь в окно, думаешь обо всём сразу и одновременно не о чем. мне в них намного комфортнее, чем где–либо ещё. иногда хочется, чтобы конечной остановки просто не было. куда-то едешь, а куда неважно.

Нам надо научится проводить время более цивилизованно. А вообще на меня нахлынуло такое, эм, не могу слово подобрать. Не суть. Короче. Я в поход хочу, в лес. Приключений в общем. Вот.

Говорят так:"Люди приходят и уходят".
Я не спорю, это так. Но как же тогда не упустить важных для тебя людей? Если тебе очень дороги общие воспоминания и хочется делать еще, а с другой стороны давно уже не чувствуешь ответного рвения, то как защитить это все?

Иногда зеленый чай побуждает в моей голове вторую личность, которая грызет изнутри и хочется уебаться об стену. Иногда хочется целый день спать в каком-нибудь замкнутом пространстве. Это проходит. Но оставляет белый осадок на костной части ребер.

Я боюсь, что это все не мое и могу в скором времени кинуть этот универ. Серьезно. Нету чувства восхищения. Обычно, серо. Хотя скорее это мои любимые перепады настроения. Все усложняет тот факт, что я не могу ни с кем это обсудить. И это не из-за того, что некому, а из-за того, что я привыкла молчать и не обременять кого-то. Просто мысль о том, что не нужно никому это говорить въелась в извилины мозга. Немножко парадоксально, но так грустно. И зачем я настолько чувствительный человек. Не хочу таким быть, заебало. В некоторых вещах хочется быть холодным и расчетливый. Но хуй там, ага. Это априори, я так не могу. Хочу, но не могу. Кружку травяного чая, официант.

Запах..Он близко.
Запах осени, желтых листьев и дождя.
Скоро забудется беззаботное лето, яркое солнце и разговоры не о чем.
Грустно?Очень.Абсолютно ничего не хочу.И никого.Видеть, разумеется.Хочу целыми ночами сидеть на кухне с ноутом и зеленым чаем, а потом спать до вечера.Идеально.Для меня.
Каждый раз, перед осенью, иногда и во время(хотя кому я вру, почти всегда), меня окутывает покрывалом апатии.А еще дует сонливостью и ленью по волосам.
Уже нельзя отступить на свою территорию, потому что не один, хотя так хочется.
И как это перенести одному Богу известно.Ах, да.Бога же нет.Вот оно что..Как жаль.Хотя постойте.Нет.
Жутко надоело все.
Вечно тянет какой-то груз в районе грудной клетки, который, черт его побрал бы, не дает ощутить свободу.И от этого как избавится, опять же, хрен знает.Ну что ж.Я привыкла.Перебьюсь.Сама, как всегда.

Я сделала это.На зло всем, кто не верил, просто выкусите.Я поступила.На бюджет.Смогла.
И как бы тяжело не было я старалась и получилось.И не надо ныть, что вы ничего не можете, заебалось, ага.Просто жопу в руки, сопли платком вытереть и гоу.
Моя сестра, рядом с которой я тупое говно не прошла, а я прошла.Просто главное желание, а не судьба.
Теперь я студент Международного государственного экологического университета имени А. Д. Сахарова.

Эти песни-саундтреки к жизни.Когда становится тяжелее, чем обычно, они помогают.Вытягивают тяжесть, недосказанность, даже боль.
Они заставляют улыбнуться и посмотреть по-другому.
Внутри становится пусто и они заполняют эту немую пустоту.
А потом хочется кричать и плакать, потому что хорошо.Ни один человек не понимает, как они.
Они разные, их много.Но они так подходят, что хочется влить в себя.Отпечатать в мозгу.Воткнуть в сердце.
Но они как пыль, невозможно поймать.Только слушать.

Все медленно, но, кажется, приходит в норму.
За эти 4 мучительных дня моя нервная система порядком пострадала.Но теперь, смотря на это все со стороны, когда могу адекватно реагировать, я рада.
Если бы можно было вернуть время назад, я бы ничего не поменяла.Все-таки это было самые яркие и напряженные моменты в кпоп-фэмэли.
Немножко обидно, потому что хотелось, чтобы тоже так повезло, но я все рада за тех, кто сделал это.А еще я ухожу в огромный восторг, когда вспоминают тот самый "коридор фанатов".Это еще раз доказывает, что русские могут все.Иностранцы теперь о нас только и говорят.Это приятно, черт побери:3

В один прекрасный момент, когда ты слушаешь эту песню, внутри что-то обрывается и хочется выть.
Как будто тебя заперли в клетке.Кажется, что ты тут, да, но на самом деле далеко.Потому что это не твоя территория, хочется быть немного не в этом месте.А может и много не в этом.
Неприятно колит и зудит в подушечках пальцев.Это все щекочет нервы и хочется крушить.
По факту терпеть это никто не обязан, но если сделать ничего не можешь, если глухо привязан чем-то невидимым, но очень сильным, приходится мириться и ждать, когда придет конец.А конца нет.Это как замкнутый круг, но чем-то еще хуже.

Если бы в наш примадонский фандом пришла телка и сходу говорила бы "мой", я б кинула Лео(кактус это мой). Я 4 год прис, но ни разу и нигде не писала "мой Хонки".Только в шутку говорю, что муж и все подъябывают.Но всерьез говорить и писать "мой" на человека, с которым не знаком-это пиздец, уж извините.А нет, не извиняйте.Идите нахуй:3
Писать под фотками комментарии "мой сладкий"-иди в землю закопайся.Ты что, жрешь его, что он сладкий?
Бедняги айдолы, а Хонки алкаш, но я его люблю♥

Безумно "приятно", когда не чувствуешь от дорогих людей поддержки.Я не про родителей, сядьте на место и не орите.
У тебя важный момент в жизни, от которого зависит будущее, а ты сидишь и давишься слезами от того, что всем похуй.
Я не требую ничего заоблачного.Да, забывают, случайно.Но какого, мать вашу, черта должна я все помнить?У кого сессия, у кого зачет, а у кого экзамен.Почему мне можно звонить, когда что-то надо, когда плохо и плакать мне в трубку?Почему я должна успокаивать?Да почему нельзя мне позвонить и сказать:"Юля, ты сможешь, всех порвешь.Я с тобой. "
Я что, только в качестве жилетки?За это отдельное спасибо.И это сарказм.
Кого я действительно хочу поблагодарить, это Чанелевну и Альбатроса.Это те, кто выслушал мои сопли.
Даша в таком же положении и она понимает.И не бросила, а позвала к себе и сказала:"Будем поднимать тебе настрой. "
Альбатроса я знаю пару дней.Но будучи мало знакомыми она написала в какао:"Хоть я и далеко, но я с тобой и я верю в тебя.У тебя все получится.Я часто здесь, пиши." Я писала ей ответ плача.Плача, потому что мне было до жути приятно.Спасибо~
Вот только тем, от кого действительно хотелось услышать эти слова, насрать.Я не буду ругаться, ссориться, выяснять отношения.Я просто попускаю сопли.Вот только как относятся ко мне, так отношусь и я.
Лишний раз убедилась, что никому нельзя доверять.
И да, я ненавижу людей.Просто так.Без причины.
Хотя нет, уже есть причина.
Сгиньте.Спасибо.

Все чаще ловлю себя на мысли, что я хочу быстрей закутаться в сон не потому что хочу спать, а потому что во сне спокойно.Там все так, как хочется нам:люди, события и куча других мелочей.Там не надо много думать.Там хорошо.
Порой реальность очень огорчает и кажется, что лучшие моменты происходят во сне.Продуманный нами мир, для каждого свой-это то, к чему мы стремимся в настоящем.Во сне рождается прекрасное.Я не беру во внимание кошмары.Кошмары есть настоящее.Часть настоящего.
В реальности все сложно.Кругом одна грязь.Все слишком сумбурно. Рандомные моменты это, конечно, хорошо, но не всегда они за собой ведут положительные результаты, поэтому для меня сон-это что-то большее, чем просто картинки.Там нет логики.Поэтому и искать ее не надо.А в настоящем все слишком не логично, что я просто ненавижу.

Такая погода, что чертовски ничего не хочется делать и просто отдохнуть.Почитать.Что-нибудь посмотреть на крайний случай.Но репетиторы отнимают слишком много времени и слишком многое, увы, я не могу сделать.Стараюсь, чтобы потом не стараться.Немного парадоксально, но что поделать, в нашей жизни практически всегда так.Главное, чтобы рядом была опора в виде человека, в котором мы нуждаемся.Это не нужно понимать.Это априори.

Вот эта херня когда-нибудь закончится?Ну или на кройняк хэппи энд будет?Почему я должна испытывать кучу эмоций одна?хотя откуда я знаю, что одна..
Это нечестно.Мне тяжело..И сказать кому-то об этом просто не хватает смелости..У меня никогда не хватало на такое смелости и вряд ли она когда-нибудь появится.Да, однажды рискнув, можно навсегда остаться счастливым.Но я боюсь.Мне страшно.

А вот и моя весна пришла.
Да-да.У меня наступила весна.Вот только жаль, что наш город для такого совсем не приспособлен.
А еще, когда, сидя на факультативе по биологии, я говорила "когда это все закончится?" мне ответили, что, мол, месяц остался, Юля, потерпи.Ну я и терплю.Хотя невыносимо устала от всего.Каждодневная головная боль просто стала частью меня, образовался хронический недосып, ну и как бонус мешки под глазами/вялость.Жизнь прекрасна, что уж тут

KYUZIZI

Самые популярные посты

11

Меняю обретенную реальность на утраченные иллюзии.

Запах..Он близко. Запах осени, желтых листьев и дождя. Скоро забудется беззаботное лето, яркое солнце и разговоры не о чем. Грустно?Оч...

10

Do You Believe

Все чаще ловлю себя на мысли, что я хочу быстрей закутаться в сон не потому что хочу спать, а потому что во сне спокойно.Там все так, как...

10

Красный огнетушитель

Я боюсь, что это все не мое и могу в скором времени кинуть этот универ. Серьезно. Нету чувства восхищения. Обычно, серо. Хотя скорее это ...

10

인어의 눈물.

Безумно "приятно", когда не чувствуешь от дорогих людей поддержки.Я не про родителей, сядьте на место и не орите. У тебя важный момент в...

10

Lose Yourself.

Если бы в наш примадонский фандом пришла телка и сходу говорила бы "мой", я б кинула Лео(кактус это мой). Я 4 год прис, но ни разу и нигд...

9

No Limit.

Все медленно, но, кажется, приходит в норму. За эти 4 мучительных дня моя нервная система порядком пострадала.Но теперь, смотря на это в...