Это просто Вьюи блог

Нам надо научится проводить время более цивилизованно. А вообще на меня нахлынуло такое, эм, не могу слово подобрать. Не суть. Короче. Я в поход хочу, в лес. Приключений в общем. Вот.

Говорят так:"Люди приходят и уходят".
Я не спорю, это так. Но как же тогда не упустить важных для тебя людей? Если тебе очень дороги общие воспоминания и хочется делать еще, а с другой стороны давно уже не чувствуешь ответного рвения, то как защитить это все?

Иногда зеленый чай побуждает в моей голове вторую личность, которая грызет изнутри и хочется уебаться об стену. Иногда хочется целый день спать в каком-нибудь замкнутом пространстве. Это проходит. Но оставляет белый осадок на костной части ребер.

Я боюсь, что это все не мое и могу в скором времени кинуть этот универ. Серьезно. Нету чувства восхищения. Обычно, серо. Хотя скорее это мои любимые перепады настроения. Все усложняет тот факт, что я не могу ни с кем это обсудить. И это не из-за того, что некому, а из-за того, что я привыкла молчать и не обременять кого-то. Просто мысль о том, что не нужно никому это говорить въелась в извилины мозга. Немножко парадоксально, но так грустно. И зачем я настолько чувствительный человек. Не хочу таким быть, заебало. В некоторых вещах хочется быть холодным и расчетливый. Но хуй там, ага. Это априори, я так не могу. Хочу, но не могу. Кружку травяного чая, официант.

Запах..Он близко.
Запах осени, желтых листьев и дождя.
Скоро забудется беззаботное лето, яркое солнце и разговоры не о чем.
Грустно?Очень.Абсолютно ничего не хочу.И никого.Видеть, разумеется.Хочу целыми ночами сидеть на кухне с ноутом и зеленым чаем, а потом спать до вечера.Идеально.Для меня.
Каждый раз, перед осенью, иногда и во время(хотя кому я вру, почти всегда), меня окутывает покрывалом апатии.А еще дует сонливостью и ленью по волосам.
Уже нельзя отступить на свою территорию, потому что не один, хотя так хочется.
И как это перенести одному Богу известно.Ах, да.Бога же нет.Вот оно что..Как жаль.Хотя постойте.Нет.
Жутко надоело все.
Вечно тянет какой-то груз в районе грудной клетки, который, черт его побрал бы, не дает ощутить свободу.И от этого как избавится, опять же, хрен знает.Ну что ж.Я привыкла.Перебьюсь.Сама, как всегда.

Я сделала это.На зло всем, кто не верил, просто выкусите.Я поступила.На бюджет.Смогла.
И как бы тяжело не было я старалась и получилось.И не надо ныть, что вы ничего не можете, заебалось, ага.Просто жопу в руки, сопли платком вытереть и гоу.
Моя сестра, рядом с которой я тупое говно не прошла, а я прошла.Просто главное желание, а не судьба.
Теперь я студент Международного государственного экологического университета имени А. Д. Сахарова.

Эти песни-саундтреки к жизни.Когда становится тяжелее, чем обычно, они помогают.Вытягивают тяжесть, недосказанность, даже боль.
Они заставляют улыбнуться и посмотреть по-другому.
Внутри становится пусто и они заполняют эту немую пустоту.
А потом хочется кричать и плакать, потому что хорошо.Ни один человек не понимает, как они.
Они разные, их много.Но они так подходят, что хочется влить в себя.Отпечатать в мозгу.Воткнуть в сердце.
Но они как пыль, невозможно поймать.Только слушать.

Все медленно, но, кажется, приходит в норму.
За эти 4 мучительных дня моя нервная система порядком пострадала.Но теперь, смотря на это все со стороны, когда могу адекватно реагировать, я рада.
Если бы можно было вернуть время назад, я бы ничего не поменяла.Все-таки это было самые яркие и напряженные моменты в кпоп-фэмэли.
Немножко обидно, потому что хотелось, чтобы тоже так повезло, но я все рада за тех, кто сделал это.А еще я ухожу в огромный восторг, когда вспоминают тот самый "коридор фанатов".Это еще раз доказывает, что русские могут все.Иностранцы теперь о нас только и говорят.Это приятно, черт побери:3

В один прекрасный момент, когда ты слушаешь эту песню, внутри что-то обрывается и хочется выть.
Как будто тебя заперли в клетке.Кажется, что ты тут, да, но на самом деле далеко.Потому что это не твоя территория, хочется быть немного не в этом месте.А может и много не в этом.
Неприятно колит и зудит в подушечках пальцев.Это все щекочет нервы и хочется крушить.
По факту терпеть это никто не обязан, но если сделать ничего не можешь, если глухо привязан чем-то невидимым, но очень сильным, приходится мириться и ждать, когда придет конец.А конца нет.Это как замкнутый круг, но чем-то еще хуже.

Если бы в наш примадонский фандом пришла телка и сходу говорила бы "мой", я б кинула Лео(кактус это мой). Я 4 год прис, но ни разу и нигде не писала "мой Хонки".Только в шутку говорю, что муж и все подъябывают.Но всерьез говорить и писать "мой" на человека, с которым не знаком-это пиздец, уж извините.А нет, не извиняйте.Идите нахуй:3
Писать под фотками комментарии "мой сладкий"-иди в землю закопайся.Ты что, жрешь его, что он сладкий?
Бедняги айдолы, а Хонки алкаш, но я его люблю♥

Безумно "приятно", когда не чувствуешь от дорогих людей поддержки.Я не про родителей, сядьте на место и не орите.
У тебя важный момент в жизни, от которого зависит будущее, а ты сидишь и давишься слезами от того, что всем похуй.
Я не требую ничего заоблачного.Да, забывают, случайно.Но какого, мать вашу, черта должна я все помнить?У кого сессия, у кого зачет, а у кого экзамен.Почему мне можно звонить, когда что-то надо, когда плохо и плакать мне в трубку?Почему я должна успокаивать?Да почему нельзя мне позвонить и сказать:"Юля, ты сможешь, всех порвешь.Я с тобой. "
Я что, только в качестве жилетки?За это отдельное спасибо.И это сарказм.
Кого я действительно хочу поблагодарить, это Чанелевну и Альбатроса.Это те, кто выслушал мои сопли.
Даша в таком же положении и она понимает.И не бросила, а позвала к себе и сказала:"Будем поднимать тебе настрой. "
Альбатроса я знаю пару дней.Но будучи мало знакомыми она написала в какао:"Хоть я и далеко, но я с тобой и я верю в тебя.У тебя все получится.Я часто здесь, пиши." Я писала ей ответ плача.Плача, потому что мне было до жути приятно.Спасибо~
Вот только тем, от кого действительно хотелось услышать эти слова, насрать.Я не буду ругаться, ссориться, выяснять отношения.Я просто попускаю сопли.Вот только как относятся ко мне, так отношусь и я.
Лишний раз убедилась, что никому нельзя доверять.
И да, я ненавижу людей.Просто так.Без причины.
Хотя нет, уже есть причина.
Сгиньте.Спасибо.

Все чаще ловлю себя на мысли, что я хочу быстрей закутаться в сон не потому что хочу спать, а потому что во сне спокойно.Там все так, как хочется нам:люди, события и куча других мелочей.Там не надо много думать.Там хорошо.
Порой реальность очень огорчает и кажется, что лучшие моменты происходят во сне.Продуманный нами мир, для каждого свой-это то, к чему мы стремимся в настоящем.Во сне рождается прекрасное.Я не беру во внимание кошмары.Кошмары есть настоящее.Часть настоящего.
В реальности все сложно.Кругом одна грязь.Все слишком сумбурно. Рандомные моменты это, конечно, хорошо, но не всегда они за собой ведут положительные результаты, поэтому для меня сон-это что-то большее, чем просто картинки.Там нет логики.Поэтому и искать ее не надо.А в настоящем все слишком не логично, что я просто ненавижу.

Такая погода, что чертовски ничего не хочется делать и просто отдохнуть.Почитать.Что-нибудь посмотреть на крайний случай.Но репетиторы отнимают слишком много времени и слишком многое, увы, я не могу сделать.Стараюсь, чтобы потом не стараться.Немного парадоксально, но что поделать, в нашей жизни практически всегда так.Главное, чтобы рядом была опора в виде человека, в котором мы нуждаемся.Это не нужно понимать.Это априори.

Вот эта херня когда-нибудь закончится?Ну или на кройняк хэппи энд будет?Почему я должна испытывать кучу эмоций одна?хотя откуда я знаю, что одна..
Это нечестно.Мне тяжело..И сказать кому-то об этом просто не хватает смелости..У меня никогда не хватало на такое смелости и вряд ли она когда-нибудь появится.Да, однажды рискнув, можно навсегда остаться счастливым.Но я боюсь.Мне страшно.

А вот и моя весна пришла.
Да-да.У меня наступила весна.Вот только жаль, что наш город для такого совсем не приспособлен.
А еще, когда, сидя на факультативе по биологии, я говорила "когда это все закончится?" мне ответили, что, мол, месяц остался, Юля, потерпи.Ну я и терплю.Хотя невыносимо устала от всего.Каждодневная головная боль просто стала частью меня, образовался хронический недосып, ну и как бонус мешки под глазами/вялость.Жизнь прекрасна, что уж тут