Это просто Вьюи блог

1 + 1: 일 더하기 일은 귀요미 [иль доги ирын киёми]
2 + 2: 이 더하기 이는 귀요미 [и доги инын киёми]
3 + 3: 삼 더하기 삼은 귀요미 [сам доги самын киёми]
4 + 4: 사 더하기 사는 귀요미 [са доги санын киёми]
5 + 5: 오 더하기 오는 귀요미 [о доги онын киёми]
6 + 6: 육 더하기 육은 귀요미 [юк доги югын киёми]

Как бы это банально не звучало, но я хочу назад.В Минск.На пати.Да и вообще просто в Минск.
Та атмосфера, пусть и с запахом алкоголя и сигарет, ради которой готов отдать все:силы, деньги, время-просто невероятна.Готов не просто что-то отдать, а опустошить каждую клетку организма, ради тех эмоций, чувств, которые переживаешь там.
Еще долго будет преследовать та мнимость, когда биты музыки вдалбливаются в мозги, отключают сознание и просто заставляют впихнуть в себя песни.
Рада, что смогла увидеть всех, кого хотела, вот только жена не смогла придти, чему я очень сильно расстроилась.
Спасибо Тыкве, мы наконец-то встретились в живую, и более того, мы сделали вместе плохое дело^~
Спасибо Квону и спасибо пьяному Квону, это просто нереальный чувак*_*
Спасибо Поле, мы с ней очень круто зажгли на сцене*о*
Спасибо Нине, с ней как всегда клево было орать песни ФТ^^
И главное, спасибо I.F.Просто спасибо за все(Элу по-любому, она сама знает за что, поэтому и писать не буду).
Хочу больше таких моментов.
И давайте будет дружить всегда.Просто всегда-всегда.

Не знаю, с чем связано такое настроение, но ужасно грустно и противно.Не хочется вообще ничего.Только лечь и лежать.И чтобы никто не трогал.Закрыться.Подумать.Осмыслить.Надо ли оно мне?Я не могу себя обманывать-да, я боюсь.Это сложно.
Все слишком сложно, чтобы понять..
Просто страшна неизвестность.Может все это и зря.Тогда зачем начинать?Мучить себя.
Дохуя люблю заниматься самокопанием.Ну да, без этого было бы совсем скучно..Но это слишком тяжело.Постоянное ковыряние старых ран приносит боль, или это просто мнимость..
В каком-то роде даже априори-я заранее знаю, что будет.

Когда люди стали такими алчными и корыстными?Противными, которые постоянно несут несусветную чушь и хочется просто убить всех?Нет ну не всех, я тут загнула немного, но сейчас не об этом.
Почему многие думают, что им будут всегда все прощать?Если тебе человек сделал больно, то зачем его прощать, если доверия уже исчезло?Вот и я не знаю.Поэтому такой херней не страдаю.В смысле не прощаю.Для меня это сродни того, что я "наступлю второй на грабли", зная, где они лежат.
Если человек сделал неприятно, при этом прекрасно все осознавая и ничуть не сожалея, зачем потом его прощать и делать вид, что ничего не произошло?Слова давно стали терять свой смысл и им никто не верит, ибо ими слишком часто стали разбрасываться без особой нужды на это.Глупо.Так глупо..

Я все-таки надеюсь, что это глупая случайность и все. Просто кто уж виноват, что я неудачник восьмидесятого лэвла? Правильно.Никто.
Я бы свалила все на судьбу, которая играет с нами очень не смешные шутки, но, увы, я в нее не верю.
Это такой парадокс. Когда ты не хочешь видеть человека, ты с ним часто сталкиваешься, парой даже в очень неловких ситуациях. А вот с человеком, которого ждешь больше всего, которого ищешь в других-с ним ты сталкиваешь куда реже.А может даже вообще не видишь.У кого как.Кому-то везет больше, кому-то меньше.Так бывает в жизни.И это не судьба, уж точно.
И ведь сделать ты ничего толком не можешь.Тут, опять же, как повезет.Хотя нет, можешь.Можешь сделать вид, что тебе все равно.Да, на лице как бы и будет "написано", что тебе "все равно", но в душе-то далеко не так.Просто кто виноват в том, что ты слишком эмоциональна и плохие моменты запоминаешь так же хорошо, как и счастливые.Главное, чтобы об этом не узнали.И ты будешь прятать все глубоко внутри, под кучей замков, лишь бы не выглядеть слабой, потому что тебе не "все равно"…

Сны очень странная вещь на самом деле.
Ещё перед сном я думала, что всё нормально, забылось всё, что было. Но стоило ему присниться мне, ещё и, кхм, в таком сне, всё пошло опять по старому кругу. Мне раньше такое не снилось. Почему именно так?
Сестра как-то сказала мне: "Сны-это то, от чего мозг избавляется. Вот тебе снится что-то-это ненужная информация, которую отчищает мозг". Так ли это? Если мне всегда будет снится то, что я почти забыла, что уже не даёт таких эмоций, когда вспоминаешь-то лучше уж пусть ничего не снится. Тяжело. Очень. Морально тяжело.

Не зря я забила на факультатив в по русскому-МАМА была прекрасна. Рада, что удалось посмотреть.Жаль, что не было фт и инфинит Тт но мне всё равно кажется, что и там всё куплено. Всем премий понасоздавали, чтобы никто не обиделся-это было слишком очевидно.

И это, к сожалению, действительно так.
Прошедшее воскресенье было одно из самых лучших воспоминаний. 5 с половиной часов кей-попа пролетели незаметно, но зато оставили кучу положительных эмоций, сорванный голос и боль в мышцах ног. Было ещё кое-что, но про это я умолчу xDDD
Вообще все мои ожидание и бесконечное нытьё оправдались-было реально весело. Так же познакомилась с очень мимишными человечками*оооо*
Если честно, то я до сих пор нахожусь там, в клубе. Не могу избавиться от воспоминаний, слишком всё круто было. Как говорил Квони "я бы и на учёбу забил, лишь бы повеселиться". Ну, я всегда к такому готова, так что главное, чтобы такая возможность появилась.
Ну и, конечно же, Я ХОЧУ В МИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИНСК!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Самое ужасное состоит не в том, что мы общается со всяким днищем, а хуже всего то, что не кому об этом рассказать. Я не знаю, сколько ещё продержу, но скоро моё терпение лопнет и я точно кого-нибудь убью.
Я вообще себя не понимаю..зачем?Вот просто зачем?
Почему я не могу элементарно увидеться с теми, с кем хочу видеться постоянно??Почему меня разделяют тысячи километров от тех, с кем хочу находиться?

— Можно с вами познакомиться?
- Со мной не надо знакомиться.
- Почему?
- Мне с вами будет скучно, а вам со мной непонятно.
- Почему?
- Потому что мне уже скучно, а вам уже непонятно.

Раньше я думала, что без других людей я не смогу, мне будет скучно, не с кем общаться.. Сейчас я бы всё отдала, чтобы побыть одной, на своей территории.

странное чувство. так хочется много всего сделать, но в то же время и хочется ничего не делать.ну да, вот каникулы. но в душе как-то пусто.
единственное, что я бы сделала с удовольствием-поехала в Минск. отдохнуть, развеяться, привести мысли в порядок. в голове твориться бардак. это всё так запутанно..
сколько раз я задавала себе вопрос "с кем я общаюсь?".и ведь знаю, что любой другой на моём месте уже разорвал эти связи, но не я.нет, пока что нет. не хочу бессмысленных вопросов и дурацких взглядов. но для себя я уже всё решила. закончу школу, поступлю и оборву все ненужные связи. уеду, поменяю номер и дам его только дорогим для меня людям.а пока мне остаётся только ждать и терпеть..

Не люблю, когда оскорбляют чужой труд.
Зашёл я такой на фикбук и смотрю, что как какой-то чмырь написал под реально клёвой работой "бред". Я конечно понимаю, что это личное мнение, но пускай он его засунит себе в зад. Как вообще такое можно писать???Он-то сам пробовал что-то сам придумать, написать?Я уже не говорю о том, чтобы выставить на обозрение читателям. Да, существует критика и жёсткая при чём, но. Критика, господа, это не необоснованные оскорбления, а это когда тебе указывают на твои ошибки и дают советы в совершенствовании. Вообще меня всегда бесили те люди, которые не понимая смысла, пиздят что-то своё и не совсем(ОЧЕНЬ НЕ СОВСЕМ) по теме. Ну это же глупо

Я много чего не люблю:фасоль, снег, лицемерие. Но больше всего меня бесит то, что иногда меня не хотят понять. Вот думают о себе и всё. Делай что хочешь. И похуй, что ты не можешь, главное же думать о себе, другие ведь никто== Вообще люди сейчас такие мерзкие. Я могу назвать от силы человек 15 из всех тех кого я знаю(моё прошлое позволило мне много с кем познакомится и сейчас в нашем днище я знаю процентов 70 из всей молодёжи) нормальными и адекватными, с которыми хочется общаться. А ведь это печально, господа. Сейчас практически не с кем общаться. И я говорю про нормальное общение, а не "пошли пить/есть хата". С которыми есть, что обсудить. С умными людьми. Таких очень мало. То ли Чернобыль, то ли просто нехватка мозгов. Даже не знаю, плакать или смеяться.

А теперь хочу пожаловаться на школу.
Я устала.Чертовски устала..я прихожу мегоуставшая домой, успеваю за 5 минут закинуть в рот какую-нибудь хрень и отправляюсь голодная и уставшая на фак-тив..отсидев там, я прихожу домой на пару часов и эти пару часов я повторяю материал перед тем, как пойти к репетитору.После репетитора же я сажусь за уроки и сижу до глубокой(эх, моя слэшерская натура заставила покраснеть из-за этого слова) ночи. А что в ответ?А в ответ учителя, из-за своих личных интересов, снижают оценки..и где справедливость?А?Что-то я сомневаюсь в ней. Я, конечно, понятия не имею, что будет дальше, но мне уже хватает того, что твориться сейчас.И самое интересное заключается в том, что меня никто не хочет понять, все только требуют и требут.Каждый что-то своё.И для всех всё так просто…а мне тяжело, я же не робот всё-таки. Иногда хочется просто взять и забить на всё и на всех и съебаться туда, где меня никто не знает и трогать не будет. Хоть голова проветрилась бы и мысли прояснились. Но я-то тут торчу, хаха и понимаю, что такого никогда не будет. Забавно