чисто уруру

Я в сотый раз вспоминаю то, что черт уже знает когда надо было забыть.

я боюсь сама себя. моя депрессия заходит слишком далеко. я замечаю за собой не очень нормальные мысли и это длится уже слишком долгое время.
Никогда такого небыло, чтобы прям сидеть и чуть ли не рыдать. просто так. без причины. никуда не хочется, хочется взять и нажраться, уйти в забытие.
Вроде как лето а у меня хондра. аппатия. страх остаться одной.

что это черт возьми такое. никогда такой не была.. я хочу вернуть ту себя, счастливую, беззаботную, радоствую и веселую. Эта мне совсем не улыбается -_-

подумаешь, был себе,
был,
а потом взял – и исчез.
в жизни, моя дорогая,
ещё не такое бывает.
что ж. сохраню последнее входящее смс.
будет настроение –может, перечитаю.

Я плохая – ты хороший.
Рот от гнева перекошен.
Не кричи – я не глухая.
Ты хороший – я плохая.
Ты моим терпеньем сломлен?
Я терплю – а ты назло мне
Стекла бьешь – я поднимаю.
Ты хороший – я плохая.
Вверх рука – и замер… Ну же!
Я – нормально. Стеклам хуже.
Не посмеешь. Я-то знаю.
Ты хороший – я плохая.
Я тебя не понимала,
Я давила, все прощала,
Ты особый – я простая.
Ты хороший – я плохая.
Лгать – привычка. Мстишь от скуки.
Что? Протягиваешь руки?
В пол колени – надломилось.
Что ж ты плачешь? Что случилось?
Утром холодно в постели?
Как? Когда? Вчера? Неделя…
Почему ты мною брошен?
Я плохая – ты хороший.
Все исправишь? Все сначала…
Почему я замолчала?
Время ниточку развяжет
Дверь за мной закрой.

от ваших целомудренных "мы не с теми "
остается лишь оглушающая пустота.

когда нет в жизни любви, всей той лабуды даже в гороскопах теряется смысл и не хочется читать зачем.. :)

У нас с тобой никогда ничего не выйдет, даже расстаться.

Тебе кажется, что ты стала меньше следить за собой или превратилась в домоседку, а может быть, так и не научилась готовить его любимый борщ.Потом долго мучаешься, переживаешь.Все валится из рук, работать не хочется, да что работать, жить не хочется. И ты начинаешь существовать. Бывает, даже звонишь ему. Встречаешь его. Конечно, он выглядит великолепно, что-то рассказывает, смеется. И становится от его вида еще хуже. Потому что злишься на себя. Злишься за то, что переживаешь, не можешь нормально жить и постоянно думаешь о нем. Он же прекрасно обходится без тебя. Добивается другую, может быть, она уже третья или четвертая с тех пор, как вы расстались. Ты злишься, и в этот момент приходит желание показать, что тебе тоже хорошо, что ты тоже живешь.

—Боишься, что твой любимый человек тебе изменит?
-Нет…
-Гордая?
-Изменит, значит это был не мой любимый человек.

Поменять бы нас местами, чтоб ты все понял

Что не нужен мне никто, никогда кроме тебя

Твоего голоса, твоих нежных рук,

Никогда не допущу к себе чужих губ

Только ты нужен, вижу только тебя мужем

Я хочу только твоей любовью быть простуженной

Сколько еще доказательств, чтобы ты поверил,

Что все размерено, чтоб во мне уверен был?

Я не дам больше повода, почвы для нового

Взрыва ревности, сомнений в моей верности

Я всегда буду рядом, слышишь, навсегда

Если подойдешь с главным вопросом - я отвечу "да "

Сейчас на весь мир заявляю: ты - мой бог

Я никогда не говорила никому подобных слов

За тобой хоть на край, хоть за него

Я тебя люблю, ты для меня все

— Я влюбился в истеричку.
— Я истеричка? Я не истеричка!
— Я сказал, что люблю тебя, а ты услышала лишь слово «истеричка».

Если б только я мог перестать думать, мне стало бы легче. Мысли — вот от чего особенно муторно… Они ещё хуже, чем плоть. Тянутся, тянутся без конца, оставляя какой-то странный привкус.

вот теперь начинается. чувствую я буду сходить с ума. это будет очень тяжко.
Я боялась этого момента но теперь он слишком близок. Как выдержать такое (

Самое ужасное что ничего по сути нет, но я не могу без енго. А тут конец, все. Кончено.
Ну как, 5 лет его не будет в моей жизни, а дальше, а дальше неизвестность…То что заставляет трястись еще больше…
Пора заставить себя отвыкнуть, перестать вспоминать, отвлечься.
а пф, со временем смирюсь, надеюсь…

• чтобы в 10 дома.
  чтобы лечилась.
  чтобы надевала шапку.
  чтобы сны хорошие снились.
  чтобы мило не улыбалась кому попало.
  чтобы ела хорошо и была ближе к плите.
  одевай носочки, дурная,
  тебе еще моих рожать.

поневоле, непроизвольно - плевать, как угодно.
Слезы покатились. странно.
на меня теперешнюю стало похоже а подумать, всего год назад я была не такой.
Совсем не парилась, не думала ни о чем. Беззаботно жила. Обидеть никто не мог.
Никогда не из-за кого не плакала.

А что сейчас. Сейчас все. Я стала какой-то синтементальной, плаксивой, страдающей, влюбленной девушкой..
За столь короткое время поменяться на слабую.
теперь понять бы, хорошо или плохо.

Но то что плачу очень часто, мне не нравится. А другого способа свои эмоции выплеснуть я боюсь. И так руки попортила...
Когда в моей голове появится просвет, боже, как я жду этго момента. Чтоб все хорошо и радостно..