Это просто Вьюи блог

https://at-tic.viewy.ru/ добро пожаловать) рад тебе)

у меня дедушка несколько дней назад упал и сильно ушиб ногу, сейчас он не ходит пока, врач сказал не тревожить…так вот сегодня мы к нему ездили с папой, нас попросили помочь бабушка с тетей, нужно было его переложить пока они меняли постельное белье и прочее. так вот, сегодня я увидел как сильно бабушка его любит.до сих пор, после стольких лет, после всего, что было за всю жизнь…как она рассказывает, в 18 лет он украл ее сердце, и сам влюбился, сказал просто что никуда её не отпустит, так всю жизнь и держал рядом с собой, боялся потерять. и как сейчас она говорит, может и не правильно, что она ему и слова не говорила поперек, потому что сама сначала не хотела ни на шаг от него, а потом уже дети, семья..бабушка так все описывает, говорит что воздуха без него не хватало в прямом смысле, звдыхалась от этой любви…все меня поучает сейчас чтобы не давал волю сердцу, а еще и головой в это время думал..но походу я тоже так не могу.

золотую свадьбу они отмечали наверное лет 6 назад..и вот это вызывает у меня такое восхищение, вот настоящие чувства! а говорят любовь живет 3 года…лично я не верю. настоящие чувства-навека, навсегда. да, можно убить любовь…запросто, и способов куча…просто нужно быть…как бы сказать то так..если любишь - люби! не строить ничего из себя, быть друг с другом настоящими, нежными, такими какие есть. ведь человек, который любит, не даст четкого ответа на вопрос, за что он любит её или его. ну нет таких особенноестей, за которые можно любить. любят всего человека, любят даже недостатки…пусть негодуют, сердятся…но любят.

вот так..и сегодня, когда я увидел, что на дедушкины слова "как трудно быть таким беспомощьным, сколькоже я вам проблемм доставляю, сколько всего.." у бабули навернулись слезы.."что же ты, родненький говоришь то такое!", сказала ему в ответ. вот у меня прямо внутри так сжалось, я не выдержал и ушел на кухню… мне кажеться нечего больше говорить, тут и без слов все понятно.

—--

раньше матери говорили своим дочерям: "замуж выходят один раз", вот нужно найти "своего" человека, с которым не будет отдельно тебя и его, будете вы. скажу эту забитую фразу -"я старомоден", но я правда считаю, что вот так и должно быть… в молодости да, влюбленности, разные люди, разные отношения..но жизнь уже взрослая, семья, дети только с тем, с кем готов(а) идти до конца, с тем, кого любишь больше жизни. и дети в такой семье должны расти, где любящая атмосера, папа и мама, где не будет разводов/дележа детей/ночных скадалов… да, без ссор не бывает отношений, но не настолько, что последствия потом могут стать уже необратимыми..

и пусть мне будут говорить что любви нет, что после нескольких лет остается только привычка и привязанность, что все это игра гармонов…плевать я хотел! я верю в любовь.

—--

вот мне 17 лет, через пару месяцев долгожданное совершеннолетие…и вот Нина, эти полтора года с ней настолько изменили мою жизнь. я полюбил ее всем сердцем, и с каждым днем люблю только сильнее. и это я обьяснить не могу, ну вот так, я не могу без нее. вот не могу! было многое, и я по мере этих отношений многому научился…и порой веду себя не правильно, и порой в чем то не прав..но я люблю, черт возьми, каждой клеткой, и только её. и да, я прекрасно осознаю, что всякое бывает, и что возможно когда-то не дай Бог наши пути разойдутся, но я не мгу даже предстваить, как я буду жить без нее, как дышать, что будет у меня в голове. и я уже точно могу сказать, что забыть её я не смогу никогда, и полюбить кого-то сильнее тоже наврятли смогу. она научила меня жить. перевернула все! повзрослел - это одно, но я был бы абсолютно другим человеком, если бы не она. стыдно вспоминать каким я был, я все стремился быть взрослым, все познать, дурость из меня так и лезла, и я о стольком жалею…но какое-бы ни было, это мое прошлое, оно прошло, и осталось только в памяти. все что в жизни, все не просто так. А сейчас я её, я молюсь каждый вечер, чтобы с ней все было хорошо, я стараюсь сделать её счастливой с кждым днем, и мне ничего не нужно взамен. я просто, очень сильно, необьяснимо, невозможно, и до сих пор не постежимо для самого себя как, люблю её.

появился вариант где взять деньги на интернет, так что я заплатил раньше чем думал..

вчера у нас с Ниной было полтора года) как время быстро летииит..как же сильно я ее люблю. денег на подарок особо не было, я купил шоколад в кубиках в магазине сладостей, сделал похожую открытку https://29.media.tumblr.com/tumblr_m2v5ks2EXK1qzp3d6o1_500.gif, думаю ей понравилось…

еще вчера были не очень хорошие новости, даже скорее плохие, видимо такова воля Божья, чтобы так было. вы уж простите, что я не могу написать саму суть (мы обязательно со всем справимся!

есть и хорошие новости..в воскресение мне привезут наконец кофту, которую я заказал… она мне дорого обошлась, и я очень долго её ждал, так получилось, что сначала пришла не моего размера, по вине поставщика, и вот наконец мой размер приедет в воскресенье..я так рад)

—--

совершенно нет сил, сегодня писали пробный по информатике, а потом были танцы..мы учили поддержку, ну и еще кое-что) было круто, но времени до последнего звонка совсем мало, а некотарые, кто хочет танцевать, вообще не ходят…завтра еще репетиция..

давлю уже битый час из себя сочинение по литературе. писать сочинение по произведению которое толком не читал - умеем, практикуем) да я уже не могу, засыпаю…

мир.

вчера написал, но не успел отправить…ну хоть сохранить успел) сайчас от друга зашел..

когда на часах будет 00.00, отрубится интернет. конец месяца, а заплатить мне нечем, пока нет денег (так что я пропаду на несколько дней, не теряйте.

отдыхаю, или что-то вроде того…с утра работал с папой, был у репетитора, потом с Ильей гуляли.. Сегодня ужасная погода, даже в парке на нашем месте, которое деревья скрывают от ветра, сегодня дуло. Завтра же обещают чуть ли не +20..хмм, посмотрим.

С Ниной сегодня не виделись, скучаю…она вся в учебе, да еще бы, меньше месяца осталось (время как вода сквозь пальцы..а я не могу, мне сейчас как раз её не хватат, именно её! но я так же понимаю что ей нужна поддержка, что я нужен.. она боиться этих экзаменов, она так старается..блин, она возьмет свое, у нее получится все.я всегда в нее верил и буду.

Непонятное настроение несколько дней, я не могу понять что не так, чего я хочу?! блять..я как обычно. Мои мысли не дают мне покоя.

—--

я хочу скорее лета, я хочу скорее все сдать, поступить дай Бог, и скорее хочу окунуться в новую жизнь. Даа, я знаю что дурак, что буду потом жалеть что так хотел ступить в студенческую жизнь, уехать в другой город….это будет потом, а пока..

в среду первая репетиция последнего звонка, я там читаю с еще одним чувком гимн школы (его нсколько лет назад написал один из учеников, ну он как рэп с напевным припевом, и вот он прижился и теперь традиция его исполнять на последнем звонке). Я раньше читал и в клубе у нас, много раз выступал, а вот перед всей параллелью немного боязно, ну да не беда..с этим справимся)

—--

я может буду заходить по возможности у Нины, но думаю числа до 9 за интернет нечем будет платить, уж очень много было непредвиденных расходов…ну хотя может и раньше появятся деньги. добрых снов)

«Твои» люди остаются с тобой, как бы ты ни ныл, каким бы ором ни орал, как бы ни пропадал. Они просто есть, они рады тебе открыть дверь, протянуть руки, разделить бутерброд.

Есть такая категория людей, которые всегда будут любить тебя, несмотря на твой сложный характер. Вот их и цени.

https://ru.akinator.com/

пропробуйтеее! он правда любого угадает!) вообще без промахов)

утром на меня обиделся друг…за то что я по сути высказал ему правду о нем. не столь важна суть..просто когда он начал наезжать на меня без повода, я вскипел..но хорошо что он потом все понял, сам написал, сейчас все нормально.

позвонила бабушка, оказалось что у деды на кухне закружилась голова, и он упал, ударился головой и сильно ушиб ногу…думали что перелом, вызвали скорую, сьездили сделали рентген и снимок показал что только сильный ушиб, обошлось. А такую панику то навелииии… И еще в который раз убеждаюсь, что врачи в нашем городе беспардонные, бездушные хамы, нельзя так, мы все люди. Как врач, который делает снимок, когда мы прикатили дедушку, только с кареты скорой помощи вытащили и сразу к ней, а она со спокойным видом закрыла кабинет, и не обращая на нас внимание, спокойно шагая, ушла "по делам".

Ну потом привезли дедушку к ним домой, вроде все утреслось…

Папа немного подкинул работы, провозился больше часа в гараже. А еще мы завтра учимся..дада.

пока писал пост, пришла смс, кончились деньги…замечательное окончание такого дня)

Привет, новый следящий!) увы, мне не пришло письма..(

Никто так не меня не смотрит, как она. Никто не может одним взглядом заставлять учащаться пулс.Только она одна. Не могу без нее. Я так ее люблю, я пиздец как ее люблю!

Я порой боюсь даже, представьте, что вы прыгнули с вышки в море, и так глубоко нырнули, проплыли вглубь несколько десятков метров метров…достали до дна, наслаждаетесь красотой морской, и понимаете что пора наверх за глотком воздуха…и вы плывете, видите сквозь воду солнце, но до поверхности еще далеко..силы кончаються, вы в панике начинаете судорожно, так быстро как только можно шевелить руками и ногами чтобы выплыть, а еще прилично плыть…грудь каменеет, вы проклинаете себя что довели до последнего пребываение без воздуха, любовались дном, и не подумали о том что еще всплывать. Солнце скозь воду кажеться все ближе, темнеет в глазах и вы уже просто в панике отчаяно бьетесь в воде, ну где этот долгожданный вздох?! и в конце концов вот так нелепо человек умирает..

конечно я немного утрирую, но вот если так, то я сейчас в теплом море под знойным сонцем, и так все хорошо, и нырять все глубже так классно, там так красиво…но в один момент эта красота может пропасть, все может оборваться, и из за меня в частности. я могу не придусмотреть, или еще что-либо…но я думаю что вы поняли чего я боюсь. потерять то, что стало моей жизнью. её. Прошло столько времени, казалось что пора уже хоть емножко остыть, а я не могу, я наоборот! Только о ней и думаю постоянно, вижу во снах и таю, когда с ней рядом. Я порой чувствую себя какой-то марионеткой чувств, мое сердце у нее, и я не хочу чтобы оно было у другой, хочу чтобы у нее, до конца. я сам так хочу.

скоро у нас полтора года. Саша, где твои идеи?! нет, идеи то есть, но на них нет денег, так вышло, что мое материальное положение сейчес оставляет желать лучшего) да плевать на деньги, я и без них справлюсь.

—--

я такой, я неисправимый хренов романтик…наивный и глупый.

и я знаю что это мне выйдет боком, я уже много чего делал не так, много когда вел себя так, как не нужно было, или точнее сказал не поступал так, как должен был…я делаю так как велит сердце, в этом весь я.

—--

я не знаю зачем и почему это, к чему я…всплеск

пол первого ночи, а так не хочется спать….мы с Ниной днем так сладко поспали) но надо..

завтра намечается приятный день..перенесли репетитора, первых двух уроков нет, и еще, завтра тааанцы! люблю четверг.

хочется теплой погоды, на улице дубак…снег пробрасывал, и сильный ветер.

—--

интересно будет как одна особа с моего класса придет, и приведет, как сказала, 23 летнего парня…брееед, выпускной же вальс готовим! а этот не пойми вообще кто…пффф

пойду я, добрых снов)

https://vikachchivika.viewy.ru/, привеет)

вы когда-нибудь резали руку?

случайно на кухне ножом, или битым стеклом

об острое что-то, раз! и кровь каплями на пол

—---------------------------------------------

порез - так себе, ерунда, заживет,

думаешь ты, клея пластырь на рану,

льешь сверху зеленку ты, ну или йод

и беспокоиться больше не стану..

а помните ощущение это?

даже не больно, так, ноет немножко

и сам порез вроде был не заметным

бывает, отвлекся в окошко..

или на кошку, когда резал хлеб,

или разбитый бокал собирая,

ааау! ссс.. красными каплями след

после себя на полу ты оставил..

ведь не спроста стих пишу я об этом,

в строчки рифмую я гибкое слово.

заинтересован на вопрос я ответом,

а если ты порежешься снова?

на следуюший день, например. эх, досада!

снова с аптечки ты бинт достаешь..

может быть даже немножечко матом

ты поругаешь свой кухонный нож.

и следом вопрос, а если так каждый

день подставлять будешь пальцы под лезвие?

до тех пор, пока однажды

не обратимы уж будут последствия..

когда на руке не останеться места,

и новый порез "расцарапает" старый

и не найти уже такого средства

чтоб заживить столь мастабную рану..

так много вытечет крови, сознание

ты потеряешь, на пол упав.

и в какойто момент твое стихнет дыхание

уйдешь, так многого не осознав.

уж слишком глобально скажете вы,

ведь умереть от порезов то сложно..

не избежать вот такой вот молвы

я скажу: первое представление ложно.

меж строк скрыт понятный каждому смысл

подумать немножко, и будет ответ

словно над острым дремлющем мысом

у моря проносится солнечный свет..

нет, правда, подумай, если резать будет не руку, а сердце

вот так, день за днем, вновь и вновь

и от порезов таких острых

умирать будет любовь

—--------------------------------------

я написал это сегодня, когда было окно…не знаю зачем, почему..просто нахлынуло..вот.