Это просто Вьюи блог

Ну, судьба подкинула нам новый левел.Более сложный.Не дав даже окончательно пройти предыдущий.Это так мило с ее стороны.

Добровольная трепанация мозга и вскрытие души способом просмотра старых фотографий.Я скучаю по тем временам.Противоречу сама себе.Знаю.Недавно говорила о том, что в прошлое заглядывать - себе хуже.Но не могу я иначе.Я должна убедить сама себя, что больше нас ничего не связывает, кроме чувства долга.Но и оно пройдет.Я обещаю себе.

Я люблю ночь. Но вопреки этому, я ее боюсь.

Ночью проявляются все мои потайные мысли, чувства, желания. Именно ночью, я боюсь услышать звонок во входную дверь и вздрагиваю каждый раз, когда приезжает лифт и останавливается на моем этаже. Я все еще боюсь того, что он придет. Я ненавижу себя за то, что люблю его. Совсем скоро, я прекращу чувствовать то, что чувствую сейчас. Что-то перемкнет в голове, переключится какой-то рычажок и все…как будто бы ничего и не было. Обидно только то, что я тратила на это нервы.

Би-2 поют, что «ночь нежна растрепанными нервами». Возможно это и так. Я люблю ночь. Но вопреки этому, я ее ненавижу. Время, когда я остаюсь наедине со своими мыслями, с самой собой. Это страшно, в один миг понять, что поток твоих же мыслей уносит тебя куда-то не туда, к кому-то не тому, к чему-то ненужному. Меня нельзя оставлять ночью без дела. Нельзя позволять лежать и думать. Иначе, это может плачевно обернуться для меня самой или даже для окружающих.

Зато ночью рождаются самые умные из моих мыслей. Самые глупые, кстати, тоже. Самые безумные поступки я совершаю именно ночью, самые необдуманные слова произношу. И людей я перестаю любить тоже ночью. Вот люблю-люблю, а потом однажды, одной ночью возьму и разлюблю.

Ночью нельзя оставлять меня одну. Со мной нужно разговаривать, можно даже что-то полезное услышать. Или спать укладывать. Сразу же. Или укладывать спать, или идти ставить чайник, делать кофе, ставить чистую пепельницу и приступать к длительному ночному разговору, плавно перетекающему в утренний.

Вагаюсь зізнатися самій собі, але…доводиться.Я боюся.Боюся того, що буде завтра.І не якогось туманного, далекого і можливого "завтра", а сама стабільного і звичайного завтра.Мені знову доведеться переживати одні й ті самі події.Хвилювання, страх, дим, попіл, кава, ще одна ніч без сну, сльози, телефон, якісь слова, заспокійливе, ранок, душ, кава, дим, попіл, страх, червоні очі, туш, ліфт, сніг, дим, попіл, чай, сніданок, чай, книжка, чай, сірі обличчя, дим, попіл, ліфт, ключі, чай/кава…

Все це так дурно і тупо.

Все так затягує.Ця рутина затаскує, як болото.

Вибачте.За все.Це все.

Оу вау.Чудесная пятница.Такое ощущение, что за этот день прошло как минимум дня три.

Эх, друзьяяяяя

Терпели, видели, дышали.Иногда, даже стонали.От боли под ребрами, в шее и где-то слева.Так и не разобравшись, что это было - невралгия или серце подводило.Но выкарабкивались, с головой окунувшись в новую надежду и веру.Интуиция не врет.Моя дорогая еще никогда не подводила.И все будет.Обязательно будет.И все решится.Обязательно решится.

Заливалась смехом на подоконнике, утопая в первых весенних лучах даже не подозревая, что скоро придется загрустить и заплакать даже смайлику с любимой футболки.И были всякие-разные за это время.Хорошие, плохие, добрые, милые, злые, глупые, умные, бестолковые и очень даже толковые.А толку то?Вот так.

И спасибо, что тогда смеялся со мной, и грусти и размышлениям вместе со мной придавался.И только фотография напомнит о тех временах.Ну да, и твоя теплая щека каждое утро.Друг.Когда я произношу это слово, всегда думаю о тебе.И вкладываю в это слово все тепло и любовь.Научил меня дружить.И понимать всю важность этого дела.

Принимал такой, какой я всегда была.Со своим кодлом тараканов, с психами, срывами, неврозами, грязной головой, заплаканными глазами, растекшейся тушью и искромсанным сердцем, затравленным пасивным и активным.

"И лишних слов не надо тут.

Ведь нас же видят все вокруг

Итолько мы с тобою знаем,

Что для нас значит слово "друг" /Alone Wolf

"Чудово й радісно, що ти в мене є.

І час, наче річка, повз нас пропливе,

Затопить усі помилкові кліше,

Врятує єдиний дзвінок твій лише."/kotigra

Слишком много знаков деления

В этом жизненном уравнении.

Зашкаливает давление

И ни в какое сравнее

Не входят дожди.

Подожди.

Я укрою тебя покоем

И первыми зимними солнца лучами.

Так много чая и строки молчали

Холодными, темными, злыми ночами,

А струны звучали и я так кричала.

Не в слух, а только лишь доходили слухи,

Что я умираю от скуки

И в километрах дешевой порнухи

Скрываю свою полурваную душу.

И я душУ свое нервное сердце

Ногтями, словами и никотином.

Ты - как тина.

Как новаторская втягивающая картина.

Не отпускаешь.Так высоко летаешь…

Не подпускаешь к себе ни на миг.

Пауза.Крик.

Не позволяешь людям с собою быть рядом.

Вздох.Пронизываешь резким взглядом.

Шаг назад, еще один.

Прощай, несостоявшийся мой господин.

kotigra

Хочется

—смотреть в глаза и видеть не цвет, а человека.

—голубое небо и проливной майский дождь.

—весеннего запаха и теплых лучей.

—пис.лав.мьюзик.

—красного вина и любви, а не водки и потрахаться.

—хотеть.

Сегодня солнце просто не взошло.

Я прождала его до полудня, наверно,

Мое письмо к тебе вновь не дошло,

А ведь я адрес указала верно.

А вечером сегодня дождь прошел не кстати.

Нагнав пустые, злые мысли в душу.

Я пробыла всю ночь без сна в кровати.

Не беспокойся, твой покой впредь не нарушу.

Я перестану слать тебе все письма,

Я позабуду все пустые обещенья.

А на дворе уж пожелтели листья

И лето шлет мне лучик на прощанье.

Я перестала ждать тебя в тот вечер,

Когда сгорели все вокруг мосты,

Когда в момент погасли в доме свечи

Я просто знала - это сделал ты.

Це така весела гра -

Ти один і я одна.

"Кішки-мишки" - щось на кшталт.

Ти мене не здоженеш

В очі ріжучій пітьмі.

Ти ніколи не діймеш -

Біля тебе, як ві сні

Твої очі - зелен гай.

Доганяй вже, доганяй!

Тобі каву або чай?

Ще хвилину, зачекай.

Не тікай ще, не тікай.

Залишись, хоч на хвилину.

А як йдеш вже - забирай

Свої мрії, свою днину.

Между тем

Что я думаю

Что я хочу сказать

Что мне кажется, что я говорю

Что я говорю

И тем

Что вам хочется услышать

Что вам кажется, что вы слышите

Что вы хотите понять

Что в ыдумаете, что понимаете

Что вы понимаете

Есть десять шансов к одному, что возникунут трудности в общении.

Но все-таки попробуем…

Бернар Вербер

Обычно я стройная
Достойная девочка
Немного печальная
На шее ленточка
Удивительная для нового
И скучная для обычного
Немного изломанная
Немного эксцентричная

Я обычно ищу справедливости над головой
Как трудно, как трудно быть мной

Меняю мнения, как перчатки
Со мною не сладко
Даже гадко
Отдаю предпочтение чёрному цвету
Не шлю приветов
Хотя, нет шлю приветы

Я как Одри Хепберн
Создала себе имидж
И не сплю по ночам
Трогаю свои руки
Выношу из дома хлам
Пугаю соседей
Незатейливой улыбкой
Вожусь с подростками
Подписываю открытки

Я знаю, почему похудела.Это был вес совести, ага.Ну ничего, без нее проще жить и с выбором одежды меньше проблем.

Настроение какое-то такое, не велите казнить, помилуйте - пиздатое.Так весело, хорошо и смешно.Хотя должно быть наоборот.Это, наверное, нервы не выдерживают такого напряжения и потому так реагируют.Ну и славно.Меньше нервничаю - крепче сплю.

Невимовна біль на серці і душі.

Набігли хмари, стало темнім небо

І в мить стали сумними всі мої вірші,

А неприємності, як борода у Капітана Немо.

Яке пояснення логічне цьому всьому?

Чому так сталося ти знаєш?А я - ні.

У цигарковому диму і посмішках ховаєш втому,

Самотньо засинаєш в невідомій всім пітьмі.

Скажи, навіщо весь цей непотрібний фарс

І форс-мажор непередбачених подій?

Ти вів себе немов той Сніжний Барс,

Хоч не здійснив і половини всіх моїх надій.

Я пам"ятаю, ти любив моє волосся.

Його обріжу - щоб тобі було по тому!

Наш рік "не разом" мов стріла пронісся,

А ти, як і тоді, ховаєш в посмішках вчорашню втому.