Это просто Вьюи блог

Из всей массы людей, которых знаю, с кем общаюсь очертила тонкой красной гранью людей, которые остануться рядом до конца света, жизни, нервов.Сошла бы я с ума или убила человека.Что бы я не сделала, они всегда будут со мной.И ради таких людей, я живу.Ради них я в горящую избу войду и коня на скаку остановлю.И пускай, не все живут на одной улице, в одном городе и даже не в одной стране.Я знаю, что на них я могу расчитывать и днем и ночью, летом и зимой.

"-Слушай, Марин, тут такое дело…одна сука жить мешает.

—Так, хули, разберемся.

—Так я уже…

—А, ну тогда, я беру лопату, черный пластиковый пакет и выезжаю.

—И бутылочку вина по дороге купи.

—Конечно."

Любовь что ли?

Похудела очень сильно.Без каких либо приложенных усилий.Это, конечно, не может не радовать, но и пугает от части.

Но не об этом.

Снотворного и что бы не проснуться.Я устала бороться за жизнь того, кому она не нужна.Папа, папочка…почему когда я прошу не делать чего либо, не лезть туда, не встрявать в то, что его не касается - он меня не услушает?Почему не реагирует на все мои просьбы, упрашивания, умоляния?Ведь это может угрожать его жизни…Черт.Я так устала от этого!Поему нужно рисковать собой, мной и нашей семье в общем?!Я знаю, что нельзя сейчас все бросить и забить, но руки просто-напросто опускаются.Такое ощущение, что не я ребенок, а он родитель - а с точностью наоборот.Постоянно мне приходится воспитывать его.Мои нервы на грани, если честно.

Наверное, это не тема для вьюи, но необходимо куда-то написать, выписаться, иначе - непоправимое.Как говорил кто-то из знакомых - "буде горе".

Как все таки хорошо, что на вьюи нету знакомых.Ну, даже если и есть, то они пока до меня не добрались.Можна выписаться и никто в душу лезть не будет.Возможно, никто и не прочитает, но от этого хуже не становится.

Никто из знакомых не читает о моих чувствах, никто не читает мои какие-никакие, а стихи.Когда никого не знаешь - проще говорить о своих чувствах и выражать свои эмоции.

Гордость…где ты, дорогая подруга?А ведь я всегда шла с тобой плече к плечу, рука об руку.И где же ты сейчас?Ушла на заслуженный отдых.Уехала куда-то далеко.А ведь ты мне так сейчас нужна, родная.Я совсем теряю себя без тебя.Почему я так реагирую на все происходящее?Почему не могу дать отпор?

Да, я всегда была слабой в том, что касалось отношений.Но я всегда знала себе цену и место для тебя, гордость.И что же теперь?Это был удар в нежную спину.И можно даже сказать, что он был неожиданным.Но почему вместо того, что бы дать отпор я смирилась, отвернулась от источника проблемы, впрочем, как и от самой проблемы и еще больше привязалась к нему.Я вообще очень быстро и сильно привязалась к нему."Рыбы не живут без воды…Рыбу очень просто убить, лишить ее того, без чего она не может".Нойз, ты как всегда в точку.Меня сейчас очень просто убить.Лишить его.Морально убить, а там, может, и физически…да ладно, не буду о плохом.Ну, а почему рыбу…да потому что рыба я по гороскопу.Ну это такое.Игра слов, скажем так.

Я сержусь на себя, злюсь и ругаю каждый день за то, что такая бесхарактерная дура и позволила себе такую слабость так влюбиться и привязаться к человеку.Я просыпаюсь с мыслью о нем, я засыпаю с мыслью о нем.А, да, забыла еще про 100500 раз за день, когда я думаю о нем.Черт, черт, черт.

Стоп, девочка, прекращай ныть.Все будет.Будет все и это все будет хорошо.Мое кошачье шестое чувство никогда меня еще не подводило.

"можешь спорить с
судьбой.можешь дальше
искать.я пришла за тобой.я
тебя буду ждать.”

У меня есть такая себе мечта.В летний знойный день в легком сарафанчике и с любимым человеком прогуливаться где то по городу.И что бы начался дождь.Проливной такой и на долго.Что бы мы целовались под этим дождем, смеялись, бегали и просто мокли не прячась нигде.А потом, добежали до дому, в одежде залезли бы в ванную, пили вино, курили, кидались пеной, брызгались и целовались…Вылезли бы из ванной, мокрые и сексуальные, по прохладному полу оставляя следы от ног на паркете пошлепали на кухню пить чай.

Сложно найти такого же безумного человека как и ты.

Когда нибудь мы так сделаем.Обязательно.

Я не хочу в школу. Там куча мудаков. Хотя, с другой стороны, я хочу в школу. Потому что тогда все близкие тоже пойдут на учебу и у них не будет времени позвонить тебе, встретится и узнать как ты. Следовательно не начнется задавание дурацких и глупых вопросов из серии: "дорогая, что с тобой? что то случилось?", а ты все так же отвечаешь "нет, все в порядке". На тебя недоверчиво смотрят и говорят "ну, а если честно?". "нет, правда, все хорошо" и силой выдавливаешь из себя улыбку, которая как бы является жалким подтверждением того, что ты в порядке. В каком то хуевом, но порядке. А тем мудакам, что в школе - им похуй. И это, откровенно говоря, жутко радует. Никто не лезет тебе в жизнь, в душу.
" Жутко от промежутков" между тобой и близкими. Когда даже лучшей подруге нет желания рассказывать ничего. И не из-за подруги. А из-за тебя самой и из-за осуждения с ее стороны, но не тебя, а его. Но ведь его не за что осуждать. Да и не случилось ничего на самом деле. И нечего тут думать, рассуждать, решать. Тут только happy-end`а ждать и верить в лучшее будущее. Ну, можно конечно, еще повесится, но "институт, экзамены, сессия" и кота кормить некому будет.

И ты что бы не оставить бедняжку умирать голодной смертью, вставляешь наушники в уши, врубаешь volume на максимум и утопаешь в этих знакомых до боли под лопаткой и где-то справа в шее звуках - забываешься. Жить пытаешься, что ли. А вокруг все как прежде. Мир от этого не поменялся. Продолжают ездить машины, работать ларьки возле дома, бегать собаки. "И никого не касается, что я тебя уже не касаюсь". Только в душе продолжает жить…нет, это не надежда, точно не она. Что то другое. Уверенность, что ли? "Мы с тобой "не вдруг", а будем одно целое." На этом ставлю точку и иду ставить чайник.

"О счастье можно говорить минут пять, не
больше. Тут ничего не скажешь, кроме того, что ты счастлив. А о
несчастье люди рассказывают ночи напролет.”

Ну что же.Наверное, время подводить итоги.Займусь этим сейчас, так как завтра не будет ни времени, ни возможности зайти.

Друзья: выяснила в конце-концов, кто друг, а кто просто мимо проходил.

Враги:" У меня нет врагов.Если вы себя таковым считаете, поздравляю - вас нет."

Семья: окончательно убедилась, что семья самое важное.И будущее ребенка и человека, в общем, зависит в первую очередь от семьи.И только потом уже ото всех внешних факторов.

Любовь: …

Ну, а если в общих чертах, то год выдался полон на события.При чем, как на плохие, так и на хорошие.Произошло очень много новых знакомств.Разошлась по разным сторонам со многими лишними людьми, и сошлась со многими приятными и довольно таки интересными.

Было совершено много ошибок по отношению к своей личной жизни.Рада, что вовремя понимала, что человек не тот и вовремя расходилась с ним по разным дорогам.Зато, какой никакой, а опыт.Теперь, надеюсь, не буду наступать на те же грабли.

А теперь, скорее лично для себя, чем для кого-то.Пройдемся по-порядку.Тобишь по временам года.

Итак, весна.Весной как раз проходил тот период, когда я выясняла и решала для себя, "кто друг, кто враг, а кто просто так, мимо проходил".Было много ссор, скандалов, обид, разборок, копания в самой себе.Но ничего.Где наша не пропадала.Выкарабкалась.

Пару слов о лете.Лето этого года было просто ошеломляющим!Столько приключений за три месяца - не укладывается никак в голове.Последний звонок, экзамены, дача, приезд Юльки с Мальты, домики-Десна-Жукин, приезд старшей сестры и многое другое, включая промежуточные гуляния между всеми приездами и отъездами.Масса впечатлений, фотографий, каких-то сувениров\фантиков\билетиков…Этим летом было жарко.и я сужу не только по погоде.

Осень.Это стандартно.Меланхолия, апатия.Первую половину осени я прожила с воспоминанием и цеплянием за обрывки лета.Появилась новая традиция, сидеть каждую пятницу на ипподроме с вином в хорошей компании.Но потом, с наступлением холодов, эта трация исчезла так же стремительно, как и появилась.Оно и к лучшему, знаешь ли.Если бы не исчезла - Хэллоуин мы бы праздновали вместе, следователньо я бы не позакомилась со всеми теми, с кем знакома сейчас.Становится печально, когда думаю об этом.С момента празднования Хэллоуина, многое изменилось.И я рада этим переменам.

Зима.Кусок зимы.Холондо на улице, тепло на сердце.Предпраздничные дни, с уже ставшим мне дорогим человеком (как то быстро), праздничные дни с давно дорогими людьми…замечательно, наверное.

Кто бы что ни говорил - этот год был хорошим.Случались и нервные срывы, и очень серьезные проблемы были, но ведь надо помнить только хорошее.Оно как то больше сердце греет, согласитесь.

Ну, что же.Итоги подвела.

С Новым годом всех! Будьте счастливы, здоровы (без этого никуда), любите и будьте любимыми! Хорошо отпраздновать, ребята!)

Случайно забрела в блог к lofficiel . Очень понравился.Чудесный.Люблю блоги, в которых чувствуется человек.Блоги, в которых можно прочитать человеческие мысли, эмоции, чувства.

Ну вот, завтра Новый год.Совсем нету ощущения праздника, никакой Новогодней атмосферы.Правда, очень рада, что буду праздновать в такой компании, со своими любимыми девочками.Это будет что-то вроде девичника.Мы заранее соберемся у Мариши, приготовим праздничный стол, накроем его под новогодние песенки…Чует мое сердце, что это будет хорошая встреча нового и проводы старого года.Но все равно ощущения праздника нету.

Сегодня привезли плеер.Я сразу завалила его кучей всякого хлама - сижу счастливая.

От его звонка стало теплее на душе.

Под вечер в доме образовалась масса гостей.Зашла подруга, потом мамина подруга приехала, затем зашел парень моей подруги и мой друг по совместительсву…в общем стоял неимоверный гвалд.Все смеялись, всем было весело.Я люблю гостей, но очень уж утомляет такое количество людей в одно время.

Сложно обращать внимание на время, когда находишься рядом с человеком, которого совсем не хочется отпускать от себя.Наплевала я на время.

Кстати, что касается времени…Я еще никому не купила подарки.Высплюсь и побегу по магазинам скупаться.Даже на примете не имею, что купить родителям.С дузьями, благо, договорились без подарков, так как нет ни идей, ни времени, ни денег.Вошли в положения друг друга.Хотя, если завтра найду что-то символическое, куплю тем, с кем отмечать буду.

Мне хотелось бы написать о своих эмоциях и чувствах, но как гласит цитата: "Когда у человека все хорошо, он не хочет об этом говорить.Когда же у человека все плохо, он готов кричать об этом на весь мир".Ну, как то так.Не помню как она дословно выглядит.Только вот мне хочется что либо написать, но не могу собрать мысли в кучу.Я счастлива.Такое бывает редко, но все же бывает.Мне только хочется ходить и говорить "Спасибо!" людям, которые делают меня счастливой.Ведь это бывает так не часто.

Когда пишу что-то, всегда задаюсь вопросом: "Это кто нибудь читает?Или я пишу сама для себя?"А потом, понимаю, что, если честно, то все равно.Пишу в основном для себя, что бы выписатся куда то.Потом, в будущем, что не за горами, перечитать это все и понять чем жила раньше, какие-то свои ошибки рассмотреть, глупость свою.По этому, читается это или нет - не имеет никакого значения.

Ну, а тем, кто читает, а не пролистывает вниз - искреннее спасибо.Ценю.

barashka:

supchik:

mollymoon:

coffee:

И дело даже не в песне.

Не будьте ленивыми задницами и включайте Play.

Это то, о чем я мечтала в детстве *________*

И вот еще что…

Во мне что то изменилось.Я стала иначе относится к событиям и людям.А может просто события и люди стали другими.

Раньше я была жутко ревнивой.Истерики, крики, ссоры…Хорошо хоть до битья посуды не доходило.Но в итоге оказывалось, что мне совершенно плевать на ревнуемого мной человека.Так внезапно.

К этому человеку я испытываю совершенно иные чувства, чем ко всем "прошлым".Мне страшно говорить что-то об этом, что бы не сглазить.Я боюсь, что все очень резко оборвется.А я больше не проживу без этого голоса, глаз и рук.

Эти люди резко вошли в мою жизнь.Хочу верить, что они не покинут ее так же резко.Я не знаю, как они относятся к этому, не знаю сколько мы еще будем вместе, какого мнения обо мне они на самом деле…но рядом с ними, я чувствую, что жива и живу, я ощущаю, что кому-то я да нужна.

Дело не в том, что я раньше не сходилась с людьми или мне было как-то плохо с ними.В отношениях с людьми, в общем у меня было все нормально.Случались, конечно, моменты, когда и бросали, и предавали, и уходили из жизни в самый сложный, неподходящий момент.Но в целом, жить можно было и жила.Но только с появлением этих людей, поняла, что тогда, как раз не жила, а существовала.Смирившись с тем, что других вариантов нет, продолжала улыбаться день за днем.Но вот случайное знакомство привело к таким последствиям.Замечательные люди.Они все обычные и простые, но каждый настолько неповторимый, особенный, что просто сидя с ними в кафе, можно испытать массу эмоций за невероятно короткий промежуток времени.Каждый представляет собой отдельную сформировавшуюся личность, каждый умен по своему.Для меня не составляет проблемы показать им, что я чего то не знаю - они всегда все обьясняют отдавая должное терпение этому процессу.

С ними даже не возникает мысли думать о том, что я говорю или делаю.Так просто.Им плевать на то, как я выгляжу и на то, кто и что сказал.Они просто живут.

У всех свои проблемы, но каждый готов внимательно выслушать проблему другого.

Я рада, что случайный поход в не очень то любимый мной "Ленин" обернулся вот так.Теперь мне есть с кем сойти с ума.

Все так же болею.Жутко болит голова, именно по этой причине сложно что-то путнее написать.Соберу все мысли в одну охапку, тогда и отпишусь.

Мне так хорошо морально и так плохо физически, что даже писать не хочется об этом.

Еще пару градусов и я - водка.Болезнь прогресирует.Но ладно, пора спать.Иначе не вылечусь совсем с таким успехом.