@kotigra
KOTIGRA
OFFLINE

Это просто Вьюи блог

Дата регистрации: 09 октября 2010 года

Кого-то любят, кого-то нет, не стану думать, кто из них я.
А я такая - и водку пить и стихи писать.

Из всей массы людей, которых знаю, с кем общаюсь очертила тонкой красной гранью людей, которые остануться рядом до конца света, жизни, нервов.Сошла бы я с ума или убила человека.Что бы я не сделала, они всегда будут со мной.И ради таких людей, я живу.Ради них я в горящую избу войду и коня на скаку остановлю.И пускай, не все живут на одной улице, в одном городе и даже не в одной стране.Я знаю, что на них я могу расчитывать и днем и ночью, летом и зимой.

"-Слушай, Марин, тут такое дело…одна сука жить мешает.

—Так, хули, разберемся.

—Так я уже…

—А, ну тогда, я беру лопату, черный пластиковый пакет и выезжаю.

—И бутылочку вина по дороге купи.

—Конечно."

Любовь что ли?

Похудела очень сильно.Без каких либо приложенных усилий.Это, конечно, не может не радовать, но и пугает от части.

Но не об этом.

Снотворного и что бы не проснуться.Я устала бороться за жизнь того, кому она не нужна.Папа, папочка…почему когда я прошу не делать чего либо, не лезть туда, не встрявать в то, что его не касается - он меня не услушает?Почему не реагирует на все мои просьбы, упрашивания, умоляния?Ведь это может угрожать его жизни…Черт.Я так устала от этого!Поему нужно рисковать собой, мной и нашей семье в общем?!Я знаю, что нельзя сейчас все бросить и забить, но руки просто-напросто опускаются.Такое ощущение, что не я ребенок, а он родитель - а с точностью наоборот.Постоянно мне приходится воспитывать его.Мои нервы на грани, если честно.

Наверное, это не тема для вьюи, но необходимо куда-то написать, выписаться, иначе - непоправимое.Как говорил кто-то из знакомых - "буде горе".

Как все таки хорошо, что на вьюи нету знакомых.Ну, даже если и есть, то они пока до меня не добрались.Можна выписаться и никто в душу лезть не будет.Возможно, никто и не прочитает, но от этого хуже не становится.

Никто из знакомых не читает о моих чувствах, никто не читает мои какие-никакие, а стихи.Когда никого не знаешь - проще говорить о своих чувствах и выражать свои эмоции.

Гордость…где ты, дорогая подруга?А ведь я всегда шла с тобой плече к плечу, рука об руку.И где же ты сейчас?Ушла на заслуженный отдых.Уехала куда-то далеко.А ведь ты мне так сейчас нужна, родная.Я совсем теряю себя без тебя.Почему я так реагирую на все происходящее?Почему не могу дать отпор?

Да, я всегда была слабой в том, что касалось отношений.Но я всегда знала себе цену и место для тебя, гордость.И что же теперь?Это был удар в нежную спину.И можно даже сказать, что он был неожиданным.Но почему вместо того, что бы дать отпор я смирилась, отвернулась от источника проблемы, впрочем, как и от самой проблемы и еще больше привязалась к нему.Я вообще очень быстро и сильно привязалась к нему."Рыбы не живут без воды…Рыбу очень просто убить, лишить ее того, без чего она не может".Нойз, ты как всегда в точку.Меня сейчас очень просто убить.Лишить его.Морально убить, а там, может, и физически…да ладно, не буду о плохом.Ну, а почему рыбу…да потому что рыба я по гороскопу.Ну это такое.Игра слов, скажем так.

Я сержусь на себя, злюсь и ругаю каждый день за то, что такая бесхарактерная дура и позволила себе такую слабость так влюбиться и привязаться к человеку.Я просыпаюсь с мыслью о нем, я засыпаю с мыслью о нем.А, да, забыла еще про 100500 раз за день, когда я думаю о нем.Черт, черт, черт.

Стоп, девочка, прекращай ныть.Все будет.Будет все и это все будет хорошо.Мое кошачье шестое чувство никогда меня еще не подводило.

"можешь спорить с
судьбой.можешь дальше
искать.я пришла за тобой.я
тебя буду ждать.”

У меня есть такая себе мечта.В летний знойный день в легком сарафанчике и с любимым человеком прогуливаться где то по городу.И что бы начался дождь.Проливной такой и на долго.Что бы мы целовались под этим дождем, смеялись, бегали и просто мокли не прячась нигде.А потом, добежали до дому, в одежде залезли бы в ванную, пили вино, курили, кидались пеной, брызгались и целовались…Вылезли бы из ванной, мокрые и сексуальные, по прохладному полу оставляя следы от ног на паркете пошлепали на кухню пить чай.

Сложно найти такого же безумного человека как и ты.

Когда нибудь мы так сделаем.Обязательно.

Я не хочу в школу. Там куча мудаков. Хотя, с другой стороны, я хочу в школу. Потому что тогда все близкие тоже пойдут на учебу и у них не будет времени позвонить тебе, встретится и узнать как ты. Следовательно не начнется задавание дурацких и глупых вопросов из серии: "дорогая, что с тобой? что то случилось?", а ты все так же отвечаешь "нет, все в порядке". На тебя недоверчиво смотрят и говорят "ну, а если честно?". "нет, правда, все хорошо" и силой выдавливаешь из себя улыбку, которая как бы является жалким подтверждением того, что ты в порядке. В каком то хуевом, но порядке. А тем мудакам, что в школе - им похуй. И это, откровенно говоря, жутко радует. Никто не лезет тебе в жизнь, в душу.
" Жутко от промежутков" между тобой и близкими. Когда даже лучшей подруге нет желания рассказывать ничего. И не из-за подруги. А из-за тебя самой и из-за осуждения с ее стороны, но не тебя, а его. Но ведь его не за что осуждать. Да и не случилось ничего на самом деле. И нечего тут думать, рассуждать, решать. Тут только happy-end`а ждать и верить в лучшее будущее. Ну, можно конечно, еще повесится, но "институт, экзамены, сессия" и кота кормить некому будет.

И ты что бы не оставить бедняжку умирать голодной смертью, вставляешь наушники в уши, врубаешь volume на максимум и утопаешь в этих знакомых до боли под лопаткой и где-то справа в шее звуках - забываешься. Жить пытаешься, что ли. А вокруг все как прежде. Мир от этого не поменялся. Продолжают ездить машины, работать ларьки возле дома, бегать собаки. "И никого не касается, что я тебя уже не касаюсь". Только в душе продолжает жить…нет, это не надежда, точно не она. Что то другое. Уверенность, что ли? "Мы с тобой "не вдруг", а будем одно целое." На этом ставлю точку и иду ставить чайник.

Ну что же.Наверное, время подводить итоги.Займусь этим сейчас, так как завтра не будет ни времени, ни возможности зайти.

Друзья: выяснила в конце-концов, кто друг, а кто просто мимо проходил.

Враги:" У меня нет врагов.Если вы себя таковым считаете, поздравляю - вас нет."

Семья: окончательно убедилась, что семья самое важное.И будущее ребенка и человека, в общем, зависит в первую очередь от семьи.И только потом уже ото всех внешних факторов.

Любовь:

Ну, а если в общих чертах, то год выдался полон на события.При чем, как на плохие, так и на хорошие.Произошло очень много новых знакомств.Разошлась по разным сторонам со многими лишними людьми, и сошлась со многими приятными и довольно таки интересными.

Было совершено много ошибок по отношению к своей личной жизни.Рада, что вовремя понимала, что человек не тот и вовремя расходилась с ним по разным дорогам.Зато, какой никакой, а опыт.Теперь, надеюсь, не буду наступать на те же грабли.

А теперь, скорее лично для себя, чем для кого-то.Пройдемся по-порядку.Тобишь по временам года.

Итак, весна.Весной как раз проходил тот период, когда я выясняла и решала для себя, "кто друг, кто враг, а кто просто так, мимо проходил".Было много ссор, скандалов, обид, разборок, копания в самой себе.Но ничего.Где наша не пропадала.Выкарабкалась.

Пару слов о лете.Лето этого года было просто ошеломляющим!Столько приключений за три месяца - не укладывается никак в голове.Последний звонок, экзамены, дача, приезд Юльки с Мальты, домики-Десна-Жукин, приезд старшей сестры и многое другое, включая промежуточные гуляния между всеми приездами и отъездами.Масса впечатлений, фотографий, каких-то сувениров\фантиков\билетиков…Этим летом было жарко.и я сужу не только по погоде.

Осень.Это стандартно.Меланхолия, апатия.Первую половину осени я прожила с воспоминанием и цеплянием за обрывки лета.Появилась новая традиция, сидеть каждую пятницу на ипподроме с вином в хорошей компании.Но потом, с наступлением холодов, эта трация исчезла так же стремительно, как и появилась.Оно и к лучшему, знаешь ли.Если бы не исчезла - Хэллоуин мы бы праздновали вместе, следователньо я бы не позакомилась со всеми теми, с кем знакома сейчас.Становится печально, когда думаю об этом.С момента празднования Хэллоуина, многое изменилось.И я рада этим переменам.

Зима.Кусок зимы.Холондо на улице, тепло на сердце.Предпраздничные дни, с уже ставшим мне дорогим человеком (как то быстро), праздничные дни с давно дорогими людьми…замечательно, наверное.

Кто бы что ни говорил - этот год был хорошим.Случались и нервные срывы, и очень серьезные проблемы были, но ведь надо помнить только хорошее.Оно как то больше сердце греет, согласитесь.

Ну, что же.Итоги подвела.

С Новым годом всех! Будьте счастливы, здоровы (без этого никуда), любите и будьте любимыми! Хорошо отпраздновать, ребята!)

Случайно забрела в блог к lofficiel . Очень понравился.Чудесный.Люблю блоги, в которых чувствуется человек.Блоги, в которых можно прочитать человеческие мысли, эмоции, чувства.

Ну вот, завтра Новый год.Совсем нету ощущения праздника, никакой Новогодней атмосферы.Правда, очень рада, что буду праздновать в такой компании, со своими любимыми девочками.Это будет что-то вроде девичника.Мы заранее соберемся у Мариши, приготовим праздничный стол, накроем его под новогодние песенки…Чует мое сердце, что это будет хорошая встреча нового и проводы старого года.Но все равно ощущения праздника нету.

Сегодня привезли плеер.Я сразу завалила его кучей всякого хлама - сижу счастливая.

От его звонка стало теплее на душе.

Под вечер в доме образовалась масса гостей.Зашла подруга, потом мамина подруга приехала, затем зашел парень моей подруги и мой друг по совместительсву…в общем стоял неимоверный гвалд.Все смеялись, всем было весело.Я люблю гостей, но очень уж утомляет такое количество людей в одно время.

Сложно обращать внимание на время, когда находишься рядом с человеком, которого совсем не хочется отпускать от себя.Наплевала я на время.

Кстати, что касается времени…Я еще никому не купила подарки.Высплюсь и побегу по магазинам скупаться.Даже на примете не имею, что купить родителям.С дузьями, благо, договорились без подарков, так как нет ни идей, ни времени, ни денег.Вошли в положения друг друга.Хотя, если завтра найду что-то символическое, куплю тем, с кем отмечать буду.

Мне хотелось бы написать о своих эмоциях и чувствах, но как гласит цитата: "Когда у человека все хорошо, он не хочет об этом говорить.Когда же у человека все плохо, он готов кричать об этом на весь мир".Ну, как то так.Не помню как она дословно выглядит.Только вот мне хочется что либо написать, но не могу собрать мысли в кучу.Я счастлива.Такое бывает редко, но все же бывает.Мне только хочется ходить и говорить "Спасибо!" людям, которые делают меня счастливой.Ведь это бывает так не часто.

Когда пишу что-то, всегда задаюсь вопросом: "Это кто нибудь читает?Или я пишу сама для себя?"А потом, понимаю, что, если честно, то все равно.Пишу в основном для себя, что бы выписатся куда то.Потом, в будущем, что не за горами, перечитать это все и понять чем жила раньше, какие-то свои ошибки рассмотреть, глупость свою.По этому, читается это или нет - не имеет никакого значения.

Ну, а тем, кто читает, а не пролистывает вниз - искреннее спасибо.Ценю.

И вот еще что…

Во мне что то изменилось.Я стала иначе относится к событиям и людям.А может просто события и люди стали другими.

Раньше я была жутко ревнивой.Истерики, крики, ссоры…Хорошо хоть до битья посуды не доходило.Но в итоге оказывалось, что мне совершенно плевать на ревнуемого мной человека.Так внезапно.

К этому человеку я испытываю совершенно иные чувства, чем ко всем "прошлым".Мне страшно говорить что-то об этом, что бы не сглазить.Я боюсь, что все очень резко оборвется.А я больше не проживу без этого голоса, глаз и рук.

Эти люди резко вошли в мою жизнь.Хочу верить, что они не покинут ее так же резко.Я не знаю, как они относятся к этому, не знаю сколько мы еще будем вместе, какого мнения обо мне они на самом деле…но рядом с ними, я чувствую, что жива и живу, я ощущаю, что кому-то я да нужна.

Дело не в том, что я раньше не сходилась с людьми или мне было как-то плохо с ними.В отношениях с людьми, в общем у меня было все нормально.Случались, конечно, моменты, когда и бросали, и предавали, и уходили из жизни в самый сложный, неподходящий момент.Но в целом, жить можно было и жила.Но только с появлением этих людей, поняла, что тогда, как раз не жила, а существовала.Смирившись с тем, что других вариантов нет, продолжала улыбаться день за днем.Но вот случайное знакомство привело к таким последствиям.Замечательные люди.Они все обычные и простые, но каждый настолько неповторимый, особенный, что просто сидя с ними в кафе, можно испытать массу эмоций за невероятно короткий промежуток времени.Каждый представляет собой отдельную сформировавшуюся личность, каждый умен по своему.Для меня не составляет проблемы показать им, что я чего то не знаю - они всегда все обьясняют отдавая должное терпение этому процессу.

С ними даже не возникает мысли думать о том, что я говорю или делаю.Так просто.Им плевать на то, как я выгляжу и на то, кто и что сказал.Они просто живут.

У всех свои проблемы, но каждый готов внимательно выслушать проблему другого.

Я рада, что случайный поход в не очень то любимый мной "Ленин" обернулся вот так.Теперь мне есть с кем сойти с ума.

Все так же болею.Жутко болит голова, именно по этой причине сложно что-то путнее написать.Соберу все мысли в одну охапку, тогда и отпишусь.

Мне так хорошо морально и так плохо физически, что даже писать не хочется об этом.

Еще пару градусов и я - водка.Болезнь прогресирует.Но ладно, пора спать.Иначе не вылечусь совсем с таким успехом.

KOTIGRA

Самые популярные посты

14

Истина в вине.Вино в бокале.Бокал в моей руке.В моей руке истина?

14

Письма писать хочу.И получать.Бумажные.Что бы были пропитаны духами человека, его душой.Что бы видеть его поччерк.Возможно, даже размытые...

13

Все эти незначительные романы, неважные люди, мимолетные встречи - они помогают мне понять, что это не то, что мне нужно.Не то, не там и ...

11

Жарт перший.Із життя психів.(Улюблений уривок.Про др...

— Друзі? А що таке друзі? А очі аж горять! Знає він, що це таке. Знущається, падлюка, насміхається, як завжди. - Ну… такі собі...

10

Моя жизнь, будто взятая в прокат б/у видеоплёнка, пересмотренная миллионами глаз, перетроганная сотнями рук.(с) Я чувствую себя...

10

Моя жизнь - это не поле с граблями по которому я иду и наступаю на них, наступаю.Это скорее подъемник на горнолыжном спуске.Он едет, а я ...