верь в мои сказки

Привет мои хорошие:*

Надеюсь вы еще не забыли как я выгляжу? Ну если забыли то вот она я)

Человек с коммунальной квартирой всяких разных личностей в голове.

В общем… Я тут не могу разобраться с чушью внутри меня. На меня накатывают флэшбэки(как говорит Влад). Вот.. Будто сейчас только доходит, что школа кончилась и я тут вот учусь одна.

Настя, очнись!!!

это был первый волшебный праздник - 8 марта. я не смогу описать насколько он был великолепен. лучи добра вам, и самого бодрого!

прошло вот уже полгода как я живу в другом городе. сколько всего произошло за это время. изменилась ли я? хм.. думаю, что был период не меня. то есть сентябрь октябрь ноябрь декабрь - это не я. даже поста не могла нормального написать. будто моя душа мой разум остались в дальнегорске а тело творило какие то странные вещи. но вот один человек вернул меня настоящую. просто тяжело оставаться самим собой когда рядом нет тех с кем проводил большинство своего времени.

когда заканчивалась школа, мне тяжело было с ней прощаться. ведь в школе я была той, кого знает почти каждый. в школе я была одной из лучших. в школе у меня были друзья. я надеялась на то, что хоть что-то сохранится в универе.

в универе меня почти никто не знает. я не самая лучшая. друзья что были в школе, многие из них оказались не такими уж и друзьями. с каждым разом их численность сокращается, как численнось Тигра Амурского.

Но есть новые знакомства. И некоторые из них делают мой день чуточку лучше.

Но я безумно скучаю по Анечке(она же Коксиш, она же Килдыш). Мы стараемся сохранить нашу дружбу - письма, смс, звонки. Но иногда мне хочется просто обнять ее.

Конечно же каждый из нас в своей жизни совершает ошибки. И вот я совершила такую ошибку, о которой буду помнить всегда.

Эту ошибку зовут Синигал. Я так жалею о том, что в НГ выпила лишнего, и поэтому не смогла оттолкнуть его. Хотела. Да. Я и била Синигала, и говорила грубые слова. Потому что уже тогда я знала Влада. Того кого люблю. Без которого не могу.

Мне так хочется вернуться в прошлое и не пить в НГ и сказать с трезвой головой Синигалу, что всё что чувствовала к нему, это ложь, это ничто, по сравнению с тем, что испытываю с Владом.

Он первый парень, про которого я рассказала маме.

Он первый парень, которому сказала, что люблю.

И ведь я действительно люблю. Хочу, чтобы он всегда был рядом.

Я даю себе обещание, что НИКОГДА не совершу таких ошибок. Я не хочу делать ему больно. Не хочу. Потому что без него я не смогу. Я не могу и дня прожить, не увидев его.

У меня нет стимула без него.

Да что же со мной такое?? В голове полный бред. Я не могу разобраться в себе. Иногда у меня накатывает чувство, что всё, что происходит вокруг меня - это нереально.

Или бывает что-то случается, хорошее, интересное или захватывающее. А я не могу отреагировать как раньше. И всплывает вопрос:

"А зачем всё это нужно?"

Не хочу ныть. Распускать сопли. Но блог единственное место, где могу закопать это всё непонятное внутри меня.

После событий, произошедших в январе, я будто упала в яму, а выбраться не могу. Люди проходят мимо этой ямы, пропасти, кто-то проходит мимо, кто-то тянет руки и пытается помочь. Но все напрасно..

И я ненавижу себя еще больше за то, что так расклеилась. Почему я такая слабая?? Да когда же возьму и найду силы жить и идти дальше?

Стимул, смысл, где же ты?

— Я тебя люблю. Ты бесишь меня больше, чем это вообще возможно в принципе, но я хочу прожить с тобой каждую эту раздражающую минуту.

© Клиника

То странное чувство, когда ты безумно хочешь вернуться во Владивосток, но безумно не хочешь уезжать из Дальнегорска.

Потому что во Владивостоке Влад, а дома родители. Но сейчас сложнее от того, что когда ты не дома, то с родителями созваниваешься, болтаешь долго. А когда ты дома, то ни с кем ни созваниваешься. Потому что не можешь. Я не могу взять и позвонить. Потому что у меня боязнь быть навязчивой.

Привет мои хорошие:* настало время откровений.

когда умер дедушка, меня не было дома, поэтому я не знала реакции моего папы. он просто не звонил, и не хотел разговаривать, а потом позвонил и говорил со мной как ни в чем не бывало.

прошло несколько дней, смирилась и я.

но вот вчера, когда мы были у друзей папы, мы задели эту тему. мне рассказали как дедушка умер. как папа об этом узнал.. я весь разговор не смотрела на папу. потом повернулась и увидела, что он плачет.

это был второй раз в своей жизни, когда я видела слезы папы.

и тут меня накрыло снова. снова осознание того, что дедушки с нами нет.

потом мне рассказали, что после похорон папа сидел на балконе один и плакал.

поэтому мне нужно было приехать домой. побыть с папой. потому что по телефонным звонкам я чувствовала недосказанность.

мне будет тяжело уезжать. очень тяжело. я люблю своего папу. не хочу чтобы он был один.

PS дедушка, мы скучаем..

Р.Рождественский

Булату Окуджаве

Я шагал по земле, было зябко в душе и окрест.
Я тащил на усталой спине свой единственный крест.
Было холодно так, что во рту замерзали слова.
И тогда я решил этот крест расколоть на дрова.
И разжег я костер на снегу.
И стоял.
И смотрел,
как мой крест одинокий удивленно и тихо горел…
А потом зашагал я опять среди черных полей.
Нет креста за спиной…

Без него мне
еще тяжелей.

"Какое странное чувство - понимать, что ты потерял уважение четырех людей сразу. Но это ничто по сравнению с тем, как ты сам теряешь уважение к себе." (c) Scrubs

чаще всего папа. просто он меня очень хорошо знает и может сказать что-то настолько обидное, из-за чего я не смогу сдержать слёз. но я его всё равно люблю.

хм.. больше всего я вру самой себе. пытаюсь внушить того, чего нет. очень бесит это в себе.

Люблю путешествовать. Особенно мне нравятся длительные поездки. Каждое лето я приезжаю к своей сестре во Владивосток. Чаще всего я добираюсь до этого города на автобусе. В поездку я обязательно беру с собой свой Mp-3. Люблю смотреть в окно и под музыку, будто фильм, смотреть мелькающие пейзажи.

И вот автобус приезжает на автовокзал, я ищу свою сестру. Когда я ее нахожу, то бегу, снося всех на своем пути, и крепко-крепко обнимаю Катю. Обычно в первую ночь мы не можем уснуть, так как говорим с ней обо всем на свете.

Весь этот летний месяц мы проводим замечательно: гуляем по городу, ходим на пляж или просто болтаем с ней круглые сутки.

Но вот приходит время прощаться. Я так не хочу уезжать без нее. Моя сестра просит меня не плакать, хотя ее глаза уже блестят. Я обещаю, что не буду, но голос мой дрожит. И когда я ее обниму, я не сдержусь и заплачу. После я сажусь на свое место в автобусе, смотрю в окно, а сестра посылает мне воздушный поцелуй и уходит..

..и так повторяется каждое лето…

***

Пост был написан 31 июля 2011 года.

Такое ощущение будто я сочинение в школу старалась написать :)

Привет мои хорошие:*

Настало время высказываний. А точнее бреда из моей головы.

За несколько дней до Нового года мы и Сарказм случайно встретили тех, без кого сейчас не можем и минуты прожить.

Но всё у нас абсолютно по-разному.

Просто они такие ванилечки. Звонки телефонные круглые сутки, звонки по веб-камере, всякие няшности и мимими.

А у нас с Владом иначе всё. Мы не обсуждаем глубину и широту как мы любим друг друга, степень скучаемости и прочее.

И меня это устраивает. Потому что мне, например, сложно говорить о своих чувствах, кажется, что если я скажу это, то стану такой уязвимой. Слабой.

Он может мне сказать, что скучал. Что любит. Напишет стих. Мне нравится это. Но я не могу.

Я могу сейчас всё это здесь написать. О своих чувствах к нему, потому что он хоть и знает про мой блог, но не заходит сюда.

После каждого нашего прощания я иду с огромной улыбкой на лице от того, что вспоминаю всё случившееся за сегодняшний день. Мне хорошо с ним.

Это так классно, когда вспоминаю наше знакомство, поход в Антикафе, крышу 19 этажа, розу, что он мне подарил, когда мы спали вместе, *Рок-волну*, сказку, написанную нами, Давыдов, Лату и прочее..

Я не пишу всё это сюда, потому что не смогу написать. Нет слов.

Да и впринципе не надо сюда это писать. Я это не забуду, а другим всё это интересным не будет.

Эх, я как всегда. Хотела написать одно, а вышло иначе.