for you

Солнечный свет играется с твоими сонными, еще не открытыми, глазами. Ресницы отдельная часть твоего очарования, будто ребенок. Изучая, отношения становятся лучше. От света экрана включенного телефона в который смотреть не долго не получается, я ищу в твоих зрачках и мое отражение, волшебное отражение меня твоими глазами. Представить только, сколько можно отдать времени одному только человеку.

Рядом..
Неважно в другой ли ты комнате, другом конце города или части планеты.
.. в душе

Я бы никогда не пожалела если бы ты был моим отцом, мамой, братом, сестрой, другом, любимым человеком, любовью. Давая мне все то, что мы пережили и переживем в будущем, будь это близкое счастье или горестное расставание, я буду благодарна за это, ведь во всем тебе я ищу только положительное. Ты нашел себя и способствуешь тому, чтобы люди искали себя. Я ищу себя с тобой, поверхностно, а то есть ты один из них. Это и делает меня радостной. Мотивируешь меня на существование, на жизненный потенциал, идею фикс, делаешь лучше. Поэтому, наверное, мы рядом. Рядом душой, мыслями, смыслами. Целую тебя

Целовать тебя в последнее время мое желание. Из - за услышанных сказок или увиденных фильмов нахожу подходящие моменты, когда мои губы касаются твоего лица, в основном это шея или щеки. Касание еще одна сказка. Осознанность слов на мне висит, но есть одно но - миг, который в жизни может быть единственным, поэтому меня понять нужно суметь.

Конечно, во мне есть смешанные чувства, эмоции, которые иногда будто доказывают обратное. Но все же я писала и пишу до сих пор. Пишу тебе, в большинстве случаев.
Благо дарю.

Считаю что у тебя над головой есть так называемая урна, мусорка, и т.д. И при каждом твоем действии, неблагоприятным для окружающего мира, это урна, буду звать ее так, наполняется. Ты можешь считать, будто все обойдется, самовнушать себе обратное, будто ты не совершил ничего плохого. Но урна независимо от твоих мыслей "на-пол-ня-ет-ся". Угроза? Представь себе.
И как все нормальные люди в этом мире, избавляются от мусора, который накопился где-то, будь это дома или на улице. Твоя урна заполненная и, хочешь-не хочешь, ей нужно быть пустой, потому как всю жизнь твои плохие дела никто собирать кудато не будет. Смысл? А нет его. Так вот, и только представь, как урна разбрасывается по твоей жизни этим мусором. И этот мусор может являться в любом образе, происходить в любом виде, от испорченного утра до аварии, или же душевной пустоты. Но спешу напомнить, мусор твой и он от тебя никуда не делся, ему просто нужно кудато выкинуться. И так как это твой(!) мусор он выкидывается в твою(!) жизнь. Логично?
Думайте прежде чем чтото совершать, разбирайтесь в людях прежде чем ломать им жизни и, конечно, следите чтобы ваша урна была не наполнена, ведь несколько раз выкидывать мусор в жизнь, знаете, не каждый стерпит. Чисто не там, где убирают, а там, где не мусорят.

До чего глупы бывают мои действия.
Составлять книгу о пронизывающих до боли фраз из заметок посвященных, глупо, никак иначе.
Я безразлична в душе, а в мыслях все пытаюсь уйти.
Уйти из того времени когда принадлежало мне.
Я считаю, что у меня нет друзей.
Мне не кому высказать душу, когда теряешь ту нить, которую заслужил трудами.
Трудами души, любви, духовной чести.
Учил меня жить, учителем хотел быть.
Научил и притворился, что не годишься на роль.
До чего, редко правда, обидно бывает.
И сейчас.
Избавляешься, равнодушие все таки у меня в мыслях сохранилось.
Но слезы почему то льются, а сиреневые стены все так же вздыхают.
Не заслужила любви как и горя, придуманного самой себе.
До чего же глупы бывают мои действия.
Я благодарна за это, ошибки нужны для достижения будущих целей.
Но до чего же, редко правда, обидно бывает.
Что никто из вас не задумывается и живет себе хорошо.
Я безразлична в душе, а в мыслях все пытаюсь уйти.
Уйти от этих старых нововведений.
Когда без меня составилось все содержание моей жизни.
С одними только мыслями жить.
Каждый бы рад был сложиться и купить мне билет.
На далекий поезд.
Поезд моей игры с моими правилами.
Там было бы место правде так, как тут мысли особо отличаются от сказанных слов.
Мне не кому высказать душу, когда теряешь ту нить, которую заслужил трудами.

Трудами души, любви..

Зарылось далеко это чувство, как же оно называется, такое теплое, от него еще глаза сияют. Когда приезжаешь в любимое место и все добры и внимательны к тебе. Где много веселья и шума от искреннего смеха. Есть уголки уединения для связанных нитей закрепленные за сердцем. Где сны выше неба и пробуждение с теплым светом солнышка из окна. Когда слова одни и те же, и песни в одно горло. Танцы с прошлых лет и независимые крики в окна. Искренние разговоры и забавные истории из прошлого. Когда не думаешь как себя вести сейчас, а делаешь как чувствуешь, ведь они, любимые, примут тебя любого. И здесь обрывается страница, ведь ты повзрослел. Ребенок, ты взрослый уже. Друзья проверяются поступками, а любимые.. поступками, ведь они первоначально для тебя друзья. При чем лучшие..
(Открывать письмо после исполнения 16 - 18 лет; Инструкция по утешению подростка, страдающего вышесказанными ситуациями.)

P.S. Не беспокойся! На этом жизнь не заканчивается! Много нового на твоем пути ожидается и перестань ты надувать щеки!
Все заканчивается хорошо, а если закончилось плохо, значит еще не конец!
Это не проблема, я тебя уверяю!
Новые знакомства лечат старые, а друзья уходят! Пусть не из жизни, из сердца, чувствуешь?

Не важно.
(Я счастлива найти тебя и пройти с тобой путь) Было прохладно, далекими были наши мысли, но близко сидящими и веселящимися наши натуры тогда. Взгляды не принципиальны и безразличные шутки. Остались в памяти как отличное начало всего, что предстояло пережить в дальнейшем.Я знаю, что все не обратимо и скучать, как никак, приходится. Глупость женская все то, что сейчас с тобой происходит. Будто погасла свеча и закончился воск. Осторожны в словах, но настолько прямые диалоги ведут меня в тупик. Как называется это игра? Я зажгу новую свечу, она будет ярче предыдущей.Помнилось нехватка существовала, не следила за окружающим, ждала, когда оповестят здравомыслящие. Внезапный приезд показал реальность и страшнее всего было потерять то, что имеешь, нежели себя. Не буду о плохом, грусти тут хватит.Зависимостью названы эти вещи. Не смею ломать стереотипы. Тут бы что-нибудь потеплее.. Замерзнуть с тобой проще простого, согреваться доходилось разы. Сказки не актуальны, поэтому самасоздание истории мне по душе на сегодня. Мне сложно быть искренней, боязнь оступиться или показаться смешной не преследует мои мысли, но прощать себе это еще раз не было в планах. Но моя легкомысленность меня еще не подводила, к счастью или сожалению.Не важно, абсолютно не важно, что сейчас вокруг. Не сообщив о своем переезде, нет вероятности удивления, но есть (в моей голове) что называется нехватка. То есть думая о глобальном, спешу сообщить ближнему. Не важно, что мое безразличие равно твоему и вероятность отчуждения сто процентная, я поспешу сказать о том, что жалею. Не тем путем шел мой разум, вернее сердце. Все было бы так же, сущность твоя такова, а я сглупила. Я снова о тебе, теплота моя. :) Слезами стираю косметику, слушая песни и задавая вопросы, наверное стенам: " Что это такое?"Я счастлива найти тебя и пройти с тобой путь. И я переехала, я рядом с счастьем. Которое ведет меня туда, где я не буду знать о плохом. Даже мыслям нет повода подумать о чем-то схожем. Меняться ради и чувствовать изменения - новые чувства. Открыть для себя великую тайну - не просто, а закрыть для себя доступ "любимого" кислорода - труднее всего. Не важно, я просто счастлива.P.S. История счастливой свечи (как оказалось и самодельной)

Какие вы противные, люди. Рассказав вам о счастье своем, вы порадуйтесь, не сказав своего настоящего мнения. Скажите не думай о плохом, ты же счастлива, наслаждайся тем, что есть. Рассказав о горе своем, скажите что не твое это и не переживай, ты же сильная. Скажите думай о хорошем, твоя жизнь же не заканчивается, не сказав своего настоящего мнения до этого горя. Нет, я не сваливаю все на людей. Якобы из за них наступают какието проблемы. Но какие же вы противные. Толку от вас? Скорее бред, чем ясность. Но перечитывая и вспоминая все, что было позади. У меня единственный вывод на все ваши слова - противные люди. Еще есть один небольшой вывод у меня. Что весь женский пол - глупое стадо. В это стадо числюсь и я. Глупость состоит в том, что, Вы, женщины готовы на все, ради мужчин. Вы покажите свою слабость, свою якобы силу, свои обиды. Тут написано ПОКАЖИТЕ. Именно, покажите. Нет сил скрывать? Или что? Достойно, гордо, принципиально. Об этом слышали? Я не говорю, что это во всех случаях. Но в большинстве - ДА. И меня это раздражает порой. Глупости какие, из за какогото ничтожества биться об стену, якобы сильная любовь. Из за какогото неразумного, убивать себя и не следить за собой. Из за какогото "идеальогоединственногомоего" терять время еще и свои нервы, слезы. Да - да, мы же люди. Я согласна, иногда есть желание просто расслабиться и плеваться соплями в мокрую подушку от пролитых слез. Но не всегда. На это "прекрасное время" отводится не более полугода. Это МОЕ мнение, и МОЕ право писать так. Без осуждений, пожалуйста. Вывод 3. Плохое отношение, то которое вам не по душе. Вокруг миллионы людей. Есть те, что скажут о вас хорошо, соответственно и те, что скажут обратное. Но что же делать с теми, кто вам по душе, которым неприятны вы. НИ - ЧЕ - ГО. Так? Плюйте вы на смешных, убогих. Или делайте так, что бы вокруг о вас заговорили в лучшей форме. А вообще глуп тот, кто делит людей на ДА и НЕТ. Все люди по своему прекрасны, хороши, бесспорно красивы и умны. На каждого психа найдется своя чокнутая. И тому подобное. (Яндекс выдал на "на каждого..", единственная цитата подошла :) ) Так что даже париться изза этого не стоит, я так думаю. Но вообщем то бесят люди некоторые. Прежде чем осуждать ближнего, вот реально посмотри на себя!! Гордиться своими доспехами перед всеми может каждый, а толку то? Никто опять же не говорит, что Я тут праведная невинная святая. Но такие мысли все же меня посещают. Последний вывод, на сегодняшний день. Вернее недовывод. Чувство вины перед самим собой, что ни на есть, неисправимое. Соблазны дороже ценностей. Говорят один раз живем. Теперь я могу делать что захочу? А как же принципы, сила воли, гордость. И не с чем согласиться не смею. Бороться за то, чтобы была цель достигнута, не смотря ни на что? Ведь тут может быть потеряно и самое близкое. Говорят, если мудрец один раз сглупил - это нормально, но когда глупец умничает -смешно. А кем являешься ты? У всех своя правда. Суть: Жить удовлетворяя желанные соблазны? Жить так, как надо? А под "надо" подразумевается то, что вы хотите например достигнуть или какието рамки морали чтоли. Я не знаю. Вот. Говорить, что чувствуешь? Или промолчать, ведь совсем не твой человек. А может он станет твоим? Ну да, глупо вечно вести спор, ведь каждое твое действие будет правильным, ведь оно твое. Вообщем я хочу, но не могу, значит нельзя. Еще один из выводов на сегодня. А если ооочень хочешь и рядом, то что хочешь, то и делай. Но ведь это глупо. Я так считаю. Еще тут такая история…Отпусти и всё. :) Короче развиваться и самосовершенствоваться, единственный правильный и умный вывод, наверное. Это мой кусочек воспоминаний на будущее, я описываю свое внутренне, чтобы потом вспоминать и скорее смеяться, чем горевать на этот счет. А если кто прочитал, счастья Вам и такого же терпения, как во время прочтения этого бреда из моей головы. Спасибо жизнь, что не скучная.

сердце колотится
руки не слушаются
спотыкания частые
глупые поступки
от чего? не куда пойти
везде закрыто
stop!
ветер стирает остатки
печатания сквозь мороз
который бьет руки за не послушания
опять спотыкания
на слезы нет времени и нет слез
как собака спящая в супермаркете
собирающая рядом объедки от добрых людей
явнезоныдоступа
я потерян
какие, к черту, дела? мне нет до них дела
расчесываю остатки пережитого
все что осталось на гребне того
немоего, получается
бросается в мусор туда
куда больше не возвращаются люди
а я
собираю волоски безнадежности
грею руки
непослушные..руки
душевные трагедии
сладкий вкус зимы
совсем не сладок
банальные разговорчики
умалишенные
подъезды не мои
без дверей без окон
ежедневные билеты на теплый рейс
единственный
стоит ждать
солнца дневного..

Смысла жизни нет.
(С одной стороны) Каждый человек в определенный период своей жизни осознает в чем смысл его жизни. Это нормально. И человек делает то, что считает нужным(смыслом жизни). Достижения каких-то высот, продолжения рода или карьера. Но я думаю, что с одной стороны смысла жизни нет, а то есть просто не существует.Ситуация такая. Человек, которому симпатичен другой человек. Нравится, влюблен, любит - без разницы. Существуют такие понятия как: "Для всех хорошим не будешь", " Насильно мил не будешь", "На нет и суда нет". Вообщем что делать если другому человеку нет до тебя дела? Так жизнь устроена, что все мы люди разные. И как бы на вкус и цвет, товарища нет. Но есть и парадокс, будто все невозможное - возможно, противоположности притягиваются. Да, верить и лелеять о совместных ситуациях - способ достаточно хороший. Ведь мысли порождают действия, а действия желаемое. Но так же, все в жизни не бесконечно. Человека нельзя поменять, если у него нет своего желания. А то есть, добивайся - не добивайся, ты все равно придешь к тому от чего ушел. Так скажем, от одиночества, в данном случае. Так в чем же смысл тут? Если человека, которого ты нашел, хочется видеть рядом, а все зависит от его желания быть рядом с тобой. Все к лучшему и людей на планете миллиарды - не принимается. Потому что, вот он - твой человек(на данный период жизни). И ваши мысли и желания не совпадают. Но "притянуть" его возможно. А если "притянул", то дальше хочется просто жить - любить. Но ведь у этого "другого человека" прежние мысли в голове не были о Вас. И все возвращается на свои места. Скорее кто - то подумает: "Значит, не любовь" или "Не сильно хотел", "Не мое". Да, в чем - то может и есть доля правды. Но ведь не будешь всю жизнь лелеять того, кто не желает Вас? " У меня есть самолюбие, гордость и принципы". Опять же, значит не сильно хотел. Где точка этого хотения, желания? Как объяснить то, что люди разочаровываются? Но, конечно, ты сам создаешь свою жизнь. И это твое право с кем быть, кого любить, а кого избегать. Ответ на этот вопрос для меня остается загадкой. Потому как иногда задумываешься о взаимности, которую ты должен будто сам создать, получается. И у меня есть один ответ, который не каждый сможет пережить и принять. Симпатизировать, одобрять, лелеять, любить не требуя взамен ничего. Желать только хорошего. И есть две стрелки отсюда: 1) Отпустит душа и разум; 2) Человек напомнит о себе сам. Наверное бред или бессмысленные думы. Но что - то меня к этому привело, и считаю что в чем - то есть правда. Вывод: нет смысла делать то, что не "ваше". Оно никогда не станет вашим, если у него нет своего желания. Добиться временного желания можно, но не всегда оно становится не временным.И да, все к лучшему! Это несомненный ответ на все разочарования. Может быть моя точка зрения не согласуется с вашей. Но это мое мнение, на сегодняшний день.

Где это место или этот "правитель", который меняет твое состояние "от а до я"? Кому сказать: "Верни все на свои места!" ? Где существует прибор для очищения памяти? Для чего создали любовь, если она бывает не разделенной?
Все вопросы, на которые ответом является то, что называется человеческие слабости. Интересно от чего же это происходит в голове. Создание ситуаций, а далее сожаление. Как воспринимать реальность, если не желаешь опускать руки, а все вокруг говорит об этом. Неразделенные чувства, это по - моему самое страшное, что есть на земле. Как найти в минусе плюсы? Вопросы, вопросы. Лезут в голову только вопросы. Когда помнишь каждое действие, слово, взгляд - ничего не нужно, как кроме этого бреда. Как наслаждаться, если далеко? Как слушать человека, если нет желания?
От чего же люди задыхаются от желания быть счастливыми. На самом деле нужно не придавать значения, все будет проще. И найти силы для того, чтобы добиваться того, что так давно хотели. Но когда сидишь - думаешь - вспоминаешь - желаешь - хочешь - тоскуешь - сожалеешь -… А дальше пустота, от того, что ПУ - СТО - ТА. Ну вообщем - то от того, что нет сил, доброты, щедрости для дальнейших действий. Потому что НЕТ, но хочется. А если хочется, но нельзя, значит нельзя. Это правило души человеческой, переступить которое мне не дано. Я знаю, что весь этот бред пройдет через некоторое время. Но познать счастье человеческой души и не наслаждаться им - тяжело.
Это одна сторона, которая сентиментальная, так думает. Поэтому не надо делать выводов, дарите людям то, что они заслуживают. Тем людям, которыми вы дорожите или любите. Потому что даже не говоря вам это, они ждут, когда вы будете рядом. Рядом с ними.

я скучаю. и здесь нет ничего смешного, и это не посыл и не признание в чем то. я просто правда скучаю по твоему интересу ко мне. к сожалению я сам сделал так, что бы ты его утратила. я плох в том, что не ценил хотя бы малейшего твоего внимания. я хочу быть рядом и смеяться над нашими глупостями, нет ничего искреннее засмеяться в одну секунду над глупостью, я считаю. теперь уже у нас своя жизнь, у каждого - у тебя и у меня. в промежутках, когда есть время подумать, я думаю о тебе, и о том, как тебе не интересен мой мир. когда раньше было что - то в нашем "взаимно". я накручиваю или просто не хочу сам делать первых шагов. считаю, что наши отношения должны закончиться, мы не те люди, которые должны быть рядом. когда мне хочется поговорить с тобой по телефону, просто, без сомнений, не придавая значения, я не могу позвонить. Время перемен. мы теперь далеко, мыслями, и письмами. я могу долгое время расстраиваться от того, что тебе наплевать. но все зависит лишь от меня самого, захочу я это отпустить это или нет. я писал это тебе, когда ты была в онлайн. но ты даже не видела "Имя набирает сообщение…" потому что только я слежу за тем, хочешь ли ты внезапно написать мне или нет. болезнь лечится и это вылечится,. когда мое желание вылечиться будет больше чем скучать по тебе. счастье есть, но оно не уловимо. что значит счастье для тебя? это одна из загадок, которые разгадать мне все еще не удалось. я не понял того, что быть для тебя счастливым. потому как мое счастье- быть рядом с тобой. банально довольно - таки, но я уязвим. уязвим от мыслей - воспоминаний. когда хочется беззаботного веселья, я думаю о тебе. и скорее я не смогу остыть от твоей щедрости к людям. я подавлен тем, что я не смог доказать хотя бы себе, что я вообщем - то до сих пор думаю о тебе. вокруг все именно так, я создал барьер для того, чтобы отпустить, якобы показывая людям свое легкомыслие в общении с другими девушками и не больше двух раз вспоминать о тебе при свои друзьях. все хорошо - вокруг. и это вроде бы как, главное. все что внутри я тщательно скрывал и ты отлично поняла все мои поступки и делаешь теперь что захочешь. когда мои руки закончат писать это? я же мужик(настоящий мужчина), будто бы гордый и независимый. стереотипы сломаны, мной, сейчас. ведь эти слова могут пойти по рукам(в данном случае по страницам на сайте "Вконтакте") и я буду чувствовать себя неловко. неважно, это мое состояние. я в нем нахожусь и имею право на необдуманные поступки, такие как, выложить эту ахинею в сеть. мне очень не хватает твоих прикосновений, которые греют мою душу. а твои красивые волосы, будто не у кого таких нет на земле, самые великолепные. быть в таком состоянии, и думать о малейших частицах тебя - самое тоскливое на земле. мне не хочется думать, я рядом хочу быть. "Да что ты сидишь и пишешь всякую дребедень, ты же мужик, вставай из - за компа и иди добивайся своего!" Писали мне многие. Нет, поймите, люди я не смогу. Да. когда то было все прекрасно, и я добился ее даже влюбленности ко мне, но это были мои желания, она им поддалась. но если человек не хочет душой, он не будет врать сам себе. так и случилось, я не буду повторять ошибок своей молодости(дурости). Не хочется давить на жалость. Но мы не сможем вернуться к тому, что было раньше. это самое обидное что есть в сущности человека. я жду когда твоя душа захочет видеть меня рядом. не дождавшись - буду счастлив, ведь значит мы счастливы с другими будем. стоит только отпустить ситуацию и жить. не существование, а жизнь. наверное, мы встретимся когда - нибудь, случайно. и будем приятно удивлены, что есть человек на земле, о котором можно вспоминать только с теплом. или я дождусь когда твоя душа будет нуждаться в тепле, я приду. слышишь? я скорее приду, чем откажусь. главное, не врать себе самому и своим желаниям. любить и требовать взамен, желать только хорошего и искренне радоваться за счастье твоего любимого человека - правильно. так говорят…
я любил

Руки окоченелые
мерзлота - мое окружение
тепло не посещает..
и уважение ко мне, твое
опустело
как и карманы
в которые ты любил класть свои руки
и греть мои.
это состояние необъяснимое,
окружена глазами,
которые кишат мнениями.
я мысли стараюсь очищать от злых языков.
я перепутала цели с мечтаниями,
наше препятствие - я

Отправить → Имя → Черновики

Ты знаешь, пройдя столько времени, никто бы не подумал, что буду задумываться о чем-то новом, искреннем и вполне взаимно..приятным. Пусть нельзя отказать себе в гордости, но я озадачена. Можно ли вернуть искренность общения и такую же легкость, непринужденность как при зарождении. Каждый раз когда мне представляется возможность поспешить подумать, отвечаю на твои входящие и с трепетом..секунда..сожалею о своей доброте и наивности, и закрываю глаза на свои думы. Интересно изучать людей. Никогда не знаешь, что ожидать от человека. Это грустно и радостно. Я соотношу плюсы и минусы, к сожалению или к счастью, минусы всегда победители. Их не скрыть, не забыть, и прощать что ли не хочется. Вот что интересно, ведь нужно уметь прощать им то, что тебе в них не нравится или неблагоприятные поступки. И так с каждым новым человеком, который приходит в твою жизнь. В мыслях все намного проще: сказал искренне и правду (с добрыми намерениями, естественно), согласились и все счастливы. Реальность не предсказуема, ведь для каждого правда своя. А кто-то и вовсе не задумывается о том, что есть в твоей голове. И что же быть гордым? Или быть добрым? Потому что именно ТЫ хочешь сделать добрые дела (конечно, как кажется тебе). Я не знаю. Пусть мне нельзя отказать себе в гордости, но я озадачена. Мысли лезут, когда пропускаешь через себя пронесшийся день сегодня. А они говорят мне: "Подумай, может тебе стоит быть добрее с человеком, который тебе дорог".

Отправить → Имя → Черновики2

Я знала характер твой. И работать с ним очень забавляет, ведь стоит заговорить о серьезном, в голову лезут фразы поучительные, которые сама использовать не смею. Есть момент, где я забываю о наших недопонимниях и смотря втвоиглазалюблютвоиглаза. Время приходит оценивать поступки, ведь мы уже не дети. Иногда считать, что грош цена такому общению - очень высокомерно с моей стороны. Я изучаю, простите, я учусь. И оправдываюсь. Рассказываю свои. Мы схожи в проблемах, но наши мысли абсолютно противоположные. Говорить о своей правоте - не смею, высказать мнение - хочу, но я слушатель, не более. Здесь иногда происходят всплески необдуманных слов, которые прощает только кто - то свыше(над твоей головой). Я надеюсь он это делает, это необходимо.Когда все будут счастливы - мы будем рядом. Когда у кого - то из нас будет беда - мы сделаем из этого шутки и будем счастливы. Мы нужные друг другу, пригодимся, зачем -то. Щедрость в доброте - вот что я люблю. Есть момент, где я забываю о наших недопониманиях и смотря втвоиглазалюблютвоиглаза. Я стараюсь быть добрее, пойми.

Здесь не бывает ограничений.
Это как новый глоток воздуха зимой. Веет свежестью и ослепляет солнцем. Ты даешь мне много эмоций. От встречи к встрече моя улыбка становится шире и ближе к ушам. Наивность и вера в лучшее - мои привычки. Они угасают с некоторыми людьми. Я знаю, что дружбой не разбрасываются, но бросать мои глаза я думаю не стоит. Спонтанность взглядов чарует и манит мысли. Опять же работа над собой, есть где потрудиться. Да, я согласна что забываю что-то личное. Но все хорошее остается искрой в глазах, искренней. Побег от дурости или же наоборот. Дурной кажусь, лишь бы улыбку ловить. Есть и расстройства, все не идеально. Но говорить хорошее - самое важное.Вдохновение и возбуждение - есть главное в папке "отношения". В моих дебрях разобраться сможешь только ты. Я заказала это настроение, ты человек, что принес заказ. В этом вся искренняя внезапная детская радость. Поговорим о серьезном, тоскую. Страшнее несовместимых мыслей бывает только скука. Придумать план веселья - не долго. Побудь рядом, ведь я скучала. Спокойствие сближает.Потому здесь не бывает ограничений..☺●●●●●●●●●●●●

бить по грушам, моего давления
твое хотение
красивое мнение,
пустое стихотворение
полиглотами мыслей становятся,
люди разведенные временем.
самообман - тоже умение.
песнями озаряла деньки одинокие
а парфюмом твоим
недоступность изображала
где же те ночи?
наслаждения..
общения бесконечного.
приходи скорее.
Спишь непробудным сном на кладбище
" Забытых".
Боль то уходит, а мысли остаются.

Что значит быть сильным?
Что значит отпустить или забыть? Как это, почему кому -то это дано так просто, безразлично, равнодушно. Может потому что сам виноват, что столько внимания уделял чему - то или кому - то. Как это смешно, когда люди осуждают друг друга, не смотря в глаза. Мне интересно, почему люди настолько считают себя умными, что готовы быть эгоистами и низкими перед самим собой? Что вы и кто вы, простите? Объясните мне, что значит не быть значимым, что значит отпустить. Воспоминания всегда будут и есть. Допустим есть хорошие и плохие воспоминания. Что является главным? Вы готовы забыть все плохое ради счастья какого - то? Или же отпустите, вспоминая плохое, не смотря на все хорошее. Как поступать? У кого - то есть ответ, который будет оправдан и доказан?
Я без понятия, потому что казалось что счастье свое собственное важно для меня. Живу для себя, радуюсь для СЕБЯ, мне ведь хорошо. Наплевать на остальное. Оказывается не все так просто. Эгоистом быть не легко, тем более при таком - то характере и темпераменте. Тем более при такой - то встрече. Что самое главное сейчас? Что в людях разочаровываться актуально. Это безнадежное явление, ты безнадежен. Как бы ты не закрывал глаза на что - то неприятное для тебя, точка есть, точка моему бреду, на которое вдохновляли. Быть слабым легче, самолюбием прикрываться. Смех и грех. Говорят, люди меняются с приходом кого - либо. Почему верить в лучшее, это не правильно? Может неправильно веришь? Может хочешь показаться умным? Что тут такого? А то, что люди не меняются. Самое обидное то, что хотелось какого - то хэппи энда. И даже не сказку о любви, а какое - то умозаключение. Мне смешно от того, что теряешь столько времени на какой - то мусор. Да потому что, люди верят в лучшее, а оказывается, что это придуманный очередной стереотип чтоли?! Обожглась, вот и не согласна. Тоже смешно. Но смешнее всего то, что теперь даже близкому человеку не можешь сказать свои переживания. Ведь как - то надоело уже. Не будьте смешными, пожалуйста. Прежде всего перед самим собой. Что же вы натворили? Вы вообще задумываетесь над своими поступками? Насколько это глупо издеваться, даже не осознавая этого, но зная что будет в конце. СМЕШНО И ГЛУПО! Я просто поражена бесчувственностью людей. Вы не зная как это для человека, можете еще и осуждать это? Смотря в глаза, говорить, забудь все слова. Ставьте всегда себя на место других. Нет, я не говорю, о жалости. Понимание - ключ к взаимопониманию. Мне грустно и смешно от того, что все заканчивается так, как и предполагалось в очередной раз. Подумайте о своих ошибках, когда наступаете на одну и ту же граблю. Вы чудовище, если не меняете себя, осознавая повторение своей ошибки. Как я грубо, ну вообщем - то смысл ясен, так? И опять вопрос. Трудно ли быть сильным? Не показывать своих чувств, своей слабости какой - то. Не писать статус на показуху, пусть это будет глупость, все то, что связано с сетью. Но всем же хотелось, чтобы заметили. Я так думаю, осматривая страницы людей в сети. Опять же я не хочу сейчас показать, что мне плохо или хорошо. Понятно, все проходит и слава богу, что это так. Потому что мое тело, моя душа важнее всего на свете, и никто не смеет омрачить эти понятия. Приятно, конечно, вспоминать все что было когда - то где -то с кем -то. Будь это семья, друзья или отношения. Но суметь отпустить то, что считал ты главным, не легко. И не бери сейчас все на себя, потому что я сильный человек. Оставлять за собой глупость, слабость и неприязнь - не есть хорошо. Обидно, что так случается. Хотя я рада всем ошибкам жизни. Благодаря им, люди становятся лучше. А кто - то повторяет одно и то же, увеличивая количество людей, которые считают его чудовищем. Я не могу осуждать всех, но могу высказывать мнение и рассуждать относительно своего опыта. Но опять же, снова эта какая - то важность. Будто мне это важно написать свои чувства. Важно, не поспорю. Но это мимолетные слова. И я разочарована в людях. А самое важное, что это дал понять не посторонний мне человек. (Я просто показушница номер один ;) ). Будь сильнее своих "умных" принципов. Наслаждаться жизнью - отлично, но становится абузой для кого - то - твоя заслуга тоже. ;) Смешно мне и жалко, что так случилось. Лучше бы не знала и думала, что волшебные люди остались на нашей земле. Но никто не знает как бы было лучше, поэтому "Все к лучшему! "
Отказываться от своих слов бывает не легко, но видя экземпляр не требующий уважения, все с легкостью проходит. Делайте выводы и отпускайте людей, если они такие принципиальные и умные. Я как всегда со своими мыслями, для кого - то придуманными или же неправильно составленными. Наплевать, ведь это мои слова. И я счастлива. :)

P.S. Показухой тут попахивает, но мы созданы для этого ;) :)