я скучаю. и здесь нет ничего смешного, и это не посыл и не признание в чем то. я просто правда скучаю по твоему интересу ко мне. к сожалению я сам сделал так, что бы ты его утратила. я плох в том, что не ценил хотя бы малейшего твоего внимания. я хочу быть рядом и смеяться над нашими глупостями, нет ничего искреннее засмеяться в одну секунду над глупостью, я считаю. теперь уже у нас своя жизнь, у каждого - у тебя и у меня. в промежутках, когда есть время подумать, я думаю о тебе, и о том, как тебе не интересен мой мир. когда раньше было что - то в нашем "взаимно". я накручиваю или просто не хочу сам делать первых шагов. считаю, что наши отношения должны закончиться, мы не те люди, которые должны быть рядом. когда мне хочется поговорить с тобой по телефону, просто, без сомнений, не придавая значения, я не могу позвонить. Время перемен. мы теперь далеко, мыслями, и письмами. я могу долгое время расстраиваться от того, что тебе наплевать. но все зависит лишь от меня самого, захочу я это отпустить это или нет. я писал это тебе, когда ты была в онлайн. но ты даже не видела "Имя набирает сообщение…" потому что только я слежу за тем, хочешь ли ты внезапно написать мне или нет. болезнь лечится и это вылечится,. когда мое желание вылечиться будет больше чем скучать по тебе. счастье есть, но оно не уловимо. что значит счастье для тебя? это одна из загадок, которые разгадать мне все еще не удалось. я не понял того, что быть для тебя счастливым. потому как мое счастье- быть рядом с тобой. банально довольно - таки, но я уязвим. уязвим от мыслей - воспоминаний. когда хочется беззаботного веселья, я думаю о тебе. и скорее я не смогу остыть от твоей щедрости к людям. я подавлен тем, что я не смог доказать хотя бы себе, что я вообщем - то до сих пор думаю о тебе. вокруг все именно так, я создал барьер для того, чтобы отпустить, якобы показывая людям свое легкомыслие в общении с другими девушками и не больше двух раз вспоминать о тебе при свои друзьях. все хорошо - вокруг. и это вроде бы как, главное. все что внутри я тщательно скрывал и ты отлично поняла все мои поступки и делаешь теперь что захочешь. когда мои руки закончат писать это? я же мужик(настоящий мужчина), будто бы гордый и независимый. стереотипы сломаны, мной, сейчас. ведь эти слова могут пойти по рукам(в данном случае по страницам на сайте "Вконтакте") и я буду чувствовать себя неловко. неважно, это мое состояние. я в нем нахожусь и имею право на необдуманные поступки, такие как, выложить эту ахинею в сеть. мне очень не хватает твоих прикосновений, которые греют мою душу. а твои красивые волосы, будто не у кого таких нет на земле, самые великолепные. быть в таком состоянии, и думать о малейших частицах тебя - самое тоскливое на земле. мне не хочется думать, я рядом хочу быть. "Да что ты сидишь и пишешь всякую дребедень, ты же мужик, вставай из - за компа и иди добивайся своего!" Писали мне многие. Нет, поймите, люди я не смогу. Да. когда то было все прекрасно, и я добился ее даже влюбленности ко мне, но это были мои желания, она им поддалась. но если человек не хочет душой, он не будет врать сам себе. так и случилось, я не буду повторять ошибок своей молодости(дурости). Не хочется давить на жалость. Но мы не сможем вернуться к тому, что было раньше. это самое обидное что есть в сущности человека. я жду когда твоя душа захочет видеть меня рядом. не дождавшись - буду счастлив, ведь значит мы счастливы с другими будем. стоит только отпустить ситуацию и жить. не существование, а жизнь. наверное, мы встретимся когда - нибудь, случайно. и будем приятно удивлены, что есть человек на земле, о котором можно вспоминать только с теплом. или я дождусь когда твоя душа будет нуждаться в тепле, я приду. слышишь? я скорее приду, чем откажусь. главное, не врать себе самому и своим желаниям. любить и требовать взамен, желать только хорошего и искренне радоваться за счастье твоего любимого человека - правильно. так говорят…
я любил