dramaqueen

от 12.05.2013

Я не собиралась это публиковать, потому что вылито это все уже было на страницы ворда, но сегодня узнала о суициде 14-летнего мальчишки и почувствовала острую необходимость пришпилить это сюда. На память.
" Мне становится страшно. Если уже сейчас, приходя в школу, и говоря совершенно спокойно и осмысленно «я хочу умереть», я получаю в ответ понимающий и абсолютно ничего не выражающий взгляд, реплику «да, я тоже» или «ну Ась, это нормально», то что будет с моими детьми. Хватит ли у них сил вообще дойти до школы. Нет, не так – дожить до школы.Другие скажут: переходный возраст проживают все, нужно уметь справляться с испытаниями и трудностями жизни. А я скажу, что если вся твоя жизнь – сплошное испытание, то к черту такую жизнь.
И нет, я не призываю к самоубийству. Я говорю о том, что дико тяжело быть подростком, дико тяжело привыкать от сказок к реальности, в которой светлого мало, в которой даже логика порой начисто отсутствует.Вот и остается – спасаться только юмором.Ржать до потери сознания, не обращая внимания, что можно кого-то задеть – к черту, все поймут. Мы поймем.

А нам почему-то не прощают несерьезности."

от 15.05.2013

Я вспомнила вдруг тот случай, когда к нам приходила тетя, и он лежал под капельницей, которую ее руки давно уже наловчились делать в домашних условиях и устанавливать на все, что попадется под руку.
Она сказала: "Не жалеешь себя, хоть семью свою пожалей".
Меня осенило так внезапно, что я не успела ничего обдумать, выдала сразу: "Не жалеет он себя - как же! Себя-то он в первую очередь и жалеет, иначе не лежал бы здесь в таком состоянии".
Как сейчас помню, эти слова просто возникли в моей голове - без какого-либо контекста, никаких больше эмоций, никаких поправок. Только новизна от осознания чего-то нового.
Тогда мне казалось жутко странным, что ни тетя, ни мама (которая точно все слышала, просто не могла не слышать) ничего не ответили. Словно меня не было вовсе, и слов моих не было или наоборот… словно мои слова оказались такой очевидной правдой, что комментировать их не было смысла.
Я задумалась о втором только сейчас, и если именно оно - правда, то все это от и до законспирированный сон нерешительной дуры, которая черт знает о чем думает.
И самое глупое - разоблачить его без особых усилий смогла малявка. Несуразица в сравнении с прожитыми ею годами.

И это есть взрослая жизнь?

Рачеев попросил:
- А скажи еще что-нибудь!
Так, будто я та говорящая щука из проруби.
Такая вся прикольная и чудная, буду щас веселить всех.

временами мне кажется, будто я перестаю реагировать с прежней впечатлительностью, покрываюсь мхом и вообще, но потом оказывается, что такое распространяется только на вещи, мне неинтересные. кароч - пункт в копилочку детского поведения. вот еще один следом: в непонятных ситуациях (да и в большинстве понятных тоже) я начинаю если не истерично орать, то панически перебирать мысли, и не могу найти хоть одну стоящую. я просто не могу справиться с проблемой, откладываю ее или жду, пока придет кто-нибудь достаточно взрослый и зрелый, чтобы ее разрулить. иногда я думаю, что мне это слишком нравится - подпадать под чье-то милосердное подкровительство - и надо с этим завязывать, но щас не об этом. словом, мне кажется, что я никак не могу вырасти.
но потом Антон начинать задавать некоторые вопросы, показывая свою еще большую неприспособленность к жизни, и я понимаю, что мне действительно кажется. и да, он, может, разбирается в фильтрах фотошопа и делает луки для симов, но не знает технологию получения талона к врачу. не то чтобы я точно знала, что в жизни поможет ему больше.

заебываю всех бессмысленными разговорами.
давно знакомые люди по реакции на это делятся на два типа: смотрящие на меня с сожалением и смеющиеся над моими истеричными шутками.
как давно я несла столько бреда в последний раз?
фразой "люблю тебя" Лена дает понять, что разговор окончен. мне кажется, она понимает слишком много за всеми моими словами, а может, просто интуитивно угадывает, почему мне нужно услышать именно эту фразу.
чот еще хотела тут добавить, но хуй.

незнакомые, кстати, тоже смеются. чувствую себя гребаной звездой, обожаю привлекать внимание и чтоб люди смеялись. кидалась сегодня сухариками в незнакомую сосущуюся пару в кафе. ибо нехуй жрать друг друга на глазах людей, которые не хотят в этом участвовать. снова почувствовала себя звездой. люблю себя.

хочу чаще сидеть с Н. он удобнее всего реагирует на мои шутки, и рядом с ним эти шутки не такие истеричные. и что немаловажно: он тоже умеет шутить. наверное, я неправильно сейчас использую двоеточие.
пожалуйста, пусть я не влюблюсь в этого хорошего мальчика.

Так просто тогда удалось не чувствовать себя виноватой за то, что я плохой собеседник/дерьмово выгляжу/ничем по жизни не занимаюсь, убежать от отвращения к себе кароч. В те полтора часа было так хорошо быть, как, наверное, еще никогда, и я смутно подозреваю, что текила и парламент тут ни при чем.

Подростки тем и хороши, что рушат собственные миры каждые 10 минут

Сам себя пытаешься убедить, что что-то там есть, какое-то светлое чувство, а на деле просто компостируешь мозги окружающим, которые давно в курсе. Вот и выходит, что то ли окружающие чувствуют тебя лучше тебя самого, то ли ты вообще ни хрена не чувствуешь.