Влечение

очень нужно быть четкой, девочка, нужно быть резкой,
уходить по-английски, являться по-королевски.
очень нужно быть сильной, милая, нужно быть строгой,
не продаться ни за гроши, ни за ради Бога.
очень нужно быть твердой. твердость сродни металлу.
чтобы стержень, что доставали, но не достали.
очень доброго утро девочке, доброй ночи,
чтобы помнить: такие слезами постель не мочат.
очень нужно быть милой, девочка, быть пригожей.
можно даже пушистой, но с бегемотьей кожей.
очень-очень нужно как Маргарет, леди Тетчер
с броненосной улыбкой домой приходить под вечер.
очень нужно быть первой, милая, быть не промах,
так, чтоб залпом да на спор могла полбутылки рома.
очень нужно как стойкий солдатик, как оловянный
не бояться с обрыва головушкой окаянной.

просто очень устала девочка, утомилась,
что сдается не победителям как на милость.

очень нужно бы верить, милая, верить свято,
что когда-то тебе за это сполна заплатят.

чья-то женщина, чья-то девочка, чья-то дочка;
чья-то точка не-отправная – и чья-то точка
невозврата;
чьи-то мурашки по позвоночнику,
чей-то ад.
у меня – ничего, кроме взглядов твоих оленьих,
ни кола, ни двора, ни права касаться твоих коленей;
но
я живу с тобой,
живу с тобой в одно время, –
я богат.

у меня – ничего, кроме слов и крепкого чая;
ты уйдёшь через час, тебя кто-то опять встречает,
твой бумажный кораблик на чьих-то волнах качает –
только я,
только я не чета им, и я ни черта не сдался,
если здесь и бывает шанс – у меня все шансы:
я умею с тобой,
умею с тобой смеяться, –
ты моя.

да кто вообще придумал таких
мужчин?
«женщина, цыц, место твое на
кухне»,
«женщина, в койку марш»,
«женщина, замолчи»,
«женщина-где-от-машины-мои-
ключи»?
" женщина, епт!" патриархат не
рухнет.
только айфон отличает бомжа от
мачо,
а так-то все едины одной
поллюцией
или штаны просиживают на матче.
хоть бы один придуманный мною
мальчик
сотворил во мне
карманную
революцию

Это когда вдруг накатывает такое
чувство усталости – пульс истончается в нить,
я, словно это оставит меня в покое,
пытаюсь отрезать, отставить, отъединить

все формы связи и стать автономным малым,
спрятаться в панцире самой мелкой из величин;
кровопускание текстом – видишь? блестяще-алым –
как в лаве расплавить важнейшую из причин.

Во мне без тебя совсем никакого толка,
мне всё вокруг без тебя мало;
в карцере рта замыкаю слова, и только
в трубку дышать тяжело, различив «алло?».

Знаешь, забавно – мне нужно не «быть-с-тобою»,
достаточно просто «побыть-с-тобой»,
чтобы гудки в телефоне в режиме прибоя
вдруг оборвались выстрелом. всё: «отбой».

Это когда слова начинаешь править –
внутренне себя уговаривая не дурить -
и застываешь, раздумывая: «отправить?»,

но выбираешь, конечно же, «удалить».

уйди насовсем, забери о себе мои мысли
тебе не кажется, я от тебя и правда зависел
а теперь уходи
убегай
умирай
мне после тебя не будет билета в рай
после тебя во мне вообще ничего не будет.

я скучаю по тому тебе.

ты в моем уме все время, ежечасно, ежеминутно, каждодневно. это как проклятие на мою голову. сколько можно меня мучать? эти надежды которые ты мне даешь, или которые я пытаюсь увидеть в тебе. это все уже надоело. ты из тех про кого пишут девочки стихи, ты из тех от которого ломит в костях, от которого бабочки оживают где-то в животе. вытравить бы этих бабочек, залечить бы кости, но нечего не получается. такое бывает раз и навсегда.

я просто хочу написать тебе что люблю
что хочу обнимать тебя постоянно
и утром проснувшись от боли в холодном поту
увидеть твои глаза
и понять что все нормально

я просто хочу подойти к тебе
и сказать что люблю
прямо в лицо
и увидеть твою реакцию
или ты поцелуешь меня в губы
нежно/тепло
или оттолкнешь оставив неловкую паузу

я просто хочу разлюбить
тебя и уйти
но ты не из тех, кто даст о себе забыть
и руки трясутся от жгучей боли в груди
когда ты подходишь так близко
от колкостей хочется ныть.

так и влюбляются, так и
" что он в такой нашел".
так и "она его явно не стоит".
а он улыбается, когда в ней тонет.

твоя дочь ещё станет женой отличного парня.
если он не утопится спьяну в горячей ванной.
если он не умрёт под дверью в одной из парадных.
если он доживёт и потерпит хотя бы до завтра.
твоя дочь ещё станет последней стервой и шлюхой.
если он ей покажет судьбу тополиного пуха.
если он ей расскажет одну из своих историй.
если он её свозит в Питер, потом на море.
твоя дочь ещё станет святой, почти Магдалиной.
если он обнажит для выстрела сердце и спину.
если с ней засыпая, хотя бы раз с ней проснётся.
если он убежит под утро и не вернётся.
можешь плачущий серый тлен
отпустить на ветер.
твоя дочь не станет никем,
если его не встретит.

видишь вдалеке тает проталина
знаешь что у меня характер не сталина
и что я для тебя совсем маленькая.
________________________
перебираю персиковые косточки твоего позвоночника.
запускаю маленькую ладошку в волосы твои шелковистые,
пахнущие до боли то ли осенью, то ли зимой.
и так касаешься их еле еле и уходишь навеки в покой.
градус по Цельсию слишком высок.ты от меня так далек.так далек,
что снова ночью бегу в постель, кутаюсь в белоснежной простыне и сплю.
/просто во сне прижимаюсь к его плечу/

засыпаешь в моей груди, позволяя себя любить,
у меня в голове лишь дым, от твоих сигарет стоит,
у меня на столе блокнот, чашка чая и мой билет,
мята связывает с тобой, образуя один сюжет..
у тебя на столе портвейн или несколько старых вин,
два бокала и, как в кино, ты не спишь никогда один,
у тебя в волосах поле ржи расстилает мою любовь,
почему же ты все молчишь, почему ты чего-то ждешь..
у меня нараспашку все от души до окна в ночи,
замираю, когда тепло достает до моих ключиц,
затихаю, когда во мне поднимаются волны слов,
я разбита тобой сейчас, у меня уже нет основ..
у тебя по карманам то, что теперь есть уже у всех,
а в душе почему-то смог, хоть тебе и немного лет,
заставляешь себя любить очень многих, за то что ты
потерялся когда-то давно в дебрях странной, больной любви..
и нам общего не дано, просто кто-то нас обделил,
я тебя не люблю давно, ты меня под конец забыл,
только врать научились мы, это все, что спасает жизнь,
потому что в ночной тиши
мы всегда где-то рядом
спим.

признаваться в любви можно пьяной
и ночью
знаю, ты меня - нет
знай, что я тебя - очень

какое-то странное чувство одиночества. подруги есть, но чего-то не хватает. наверное любви, очередная бональщина, но все же. не хватает того человека, который будет звонить по ночам и говорить что-то "ванильнонежное", с которым будешь гулять по вечерам и мечтать сколько у вас с ним будет детей, в каком доме вы будете жить, куда поедите отдыхать. при виде которого каждый день, будет учащаться дыхание, и с каждым днем ты будешь больше и больше понимать, что это именно твой человек, именно тот, которого ты так долго ждал, ну или не ждал, а просто верил, что он скоро появится. вот я о током и мечтаю.

я по жизни неудачница, во всем, в учебе, в семье, в любви, в последнем особенно. вроде бы есть парень, все хорошо, проходит месяц и меня от него воротит, что это такое? а если я выйду замуж, а через год пойму, что это не мое. это не нормально. может у меня это только с теми, кто мне просто нравится, просто симпатия. может с тем к кому у меня будет больше чем симпатия все будет хорошо? но с такими мне не везет, я как верная собачка жду от них каких-то шагов, как собака ждет костачку. а они нечего не делют. ну почему так, по-че-му?
с каждым годом я задумываюсь о том, что мне вообще в жизни нужно, и я понимаю, что все не так как хотелось бы, как в сказках или в кино, все совершенно не так, все сложно. ну конечно если ныть то нечего не будет, но иногда так хочется просто кому-то выговариться, а некому