Влечение

мы лично не знакомы, так переписка и обмен лайками. а меня к тебе тянет как к магниту. такое странное желание. я хочу написать тебе первой, но что-то останавливает. я доказываю сама себе что не стоит писать, хотел бы сам написал, приважу какие-то теоремы, которые сама же придумываю. может это просто помешательство? только я сильно помешалась на тебе, чересчур помешаная. тупая наркоманка. но я хочу тебя во всех смыслах этого слова, во всех. ты занял весь мой мозг и меня это не пугает. наоборот мне нравится это, если раньше при каждой мысле о очередном моем "недопарне" я срывала саму себя, то теперь я думаюдумаюдумаю, представляю что-то. когда же мне наконец повезет? когда я встречу кого-то того самогосамого. для меня не главное парень, но просто под вечер как-то по особенному грузит.

как же мне надоело привязываться к вам. ну к чему эта привязанность? да, потом будет семья, дети. а пока я не хочу из-за этого мучаться. да именно мучаться. сидеть по вечерам в судороге обновлять страницу и смотреть онлайн или нет, ждать сообщения на каждый звуг диолога открывать и понимать, что " нет, это не он". ну к чему все это? от этого чувства бывает так мерзко, так гадко и хочется реветь от того, что ты не привяжешь этого человека к себе так, как привязалась сама. и тебе остается только строить какие-то мечты, искать такого же человека, заменять его кем-то. и ещё, зачем они нам пишут? дают какую-то надежу - "а может я ему нравлюсь". днем за суматохой это чувства не проскальзывает, но когда ты вечером один, наедине со своими мыслями, тогда и начинает съедать это чувство изнутри, поедать тебя, сжирать.

кто-то ловит с балкона вещи, а у кого-то планы на вечер.
разговоры о вечном, ужин и свечи.
где-то уже догорают, другие сами тушат.
забывают и дальше плывут по суше.
без моря, но с солью в душе.
уже не больно, но отпечатки зубов на карандаше.
и грустные строки на чистом листе, с которого всё заново начать.
хочется курить и кричать, и лечь бы поспать,
но во снах те же свечи, тот же вечер, и на мне те же вещи.

мальчик, я выжата, я до предела. мне остаётся лечь умирать.
ты слышишь? я очень больна твоим телом. врачи не умеют такое спасать.
никакое лекарство, антибиотик, таблетки, уколы и витамины
не дарят покой. ты привычка. наркотик. ты узник души моей.
лучший мужчина

мальчик, ты скажешь мне два ярких слова, а я с ними в бездну. тонуть. погибать.
мне кажется, зря в это дело я лезу, но я не могу от тебя убежать.
и снова горячая наша кровать

мальчик, я спину твою ненавижу. ты гнёшь её так, будто триста раз ранен
но благо, за ней я угрозы не вижу.
такой себе прочный, стальной гелендваген.

мальчик, я выжата. я до предела. мне остаётся лечь умирать.
ты видишь, как я тобой заболела?
давай, приезжай ко мне
будешь спасать

я боюсь сорваться. ты скоро придешь в школу и сорвусь. я знаю себя. я слабая. знаешь, это как привычка. ты начинаешь от чего-либо отучиваться. это как например бросить курить. ты решился, бросаешь. вот ты не круишь день, два, неделю. и вроде бы держишься. но тут резко срываешь, опять начинаешь курить. потом опять начинаешь бросать. уже дольше держишься. может и я так в итоге научусь вообще не срываться? я не хочу опять эти никчёмные чувства. опять обрывать себя на мыслях о тебе. я не хочу показывать тебе, что не все у меня к тебе прошло. вообще когда это пройдет уже? мне кажется никогда. сколько бы мне лет не было, все-равно что-то отстанется. что-то такое наивно-детское. может это и есть моя неудачная первая любовь?

я не любил её, мне просто было в кайф,
когда она сопела мирно рядом,
и провожала по утрам влюбленным взглядом…

я не любил ее, мне было хорошо,
ни одиночества с ней не было, ни скуки.
мне было по фигу их сколько там ещё,
но мне не нравились на ней чужие руки.

я не любил её, но помнил всё о ней:
любимые цветы и тон помады,
всех тараканов в голове и всех друзей.
зачем-то мне всё это было надо.

я не любил её и никогда не врал,
я тормозил её - малыш, всё несерьёзно.
рассказывал, когда и с кем я спал,
но сам боялся на щеках увидеть слёзы.

я не любил её, меня манила страсть,
когда шептала: "хочешь, рядом буду? "
да, я боялся сдаться и пропасть,
когда скользили ниже её губы.

я не любил её, но слушал её пульс,
пытался отогреть её ладони.
когда она теряла верный курс,
я возвращал её настойчивым: "родная… "

я не любил её, мне нравился в ней шарм,
улыбка и ямочки на пояснице.
в попытках отыскать, где мой журавль,
я называл её "моя синица".

я не любил ее?

не знаю, что ждёт тебя с ней -
провал или полный успех она
хороша в своём роде блядей.
а я вообще лучше всех.