Save my world...

Каждый живет своей жизнью. Мы встречаемся по вечерам в скайпе. На этом все. Как долго будет продолжаться? отсчет пошел.

Я просто хочу, чтобы он был рядом…

Все слилось в одну большую кучу. Его приезд, как снежный ком упал меня. И вроде рада -- увиделись наконец-то. Но с другой стороны он приехал, пронесся здесь ураганом, взбаламутил меня и улетел. Но главное, приезжал он не просто так. Сам по себе он доволь странный человек. На многие вещи ему плевать. Он делает что хочет. Она захотел прилететь и решить, что будет между нами дальше. Взял и сделал. Ну и пусть мы ничего не решили, ни к чему не пришли. Он снова улетел туда. Он захотел пять лет назад уехать из России. Взял и сделал. Наверное в этом он моя оборотная сторона. Я тоже хочу взять и уехать. Но прежде чем что то сделать я сто раз обдумываю, ищу лучшие вариант, прокурчиваю какие знакомые мне в этом помогут, считаю сколько денег в кармане, на что и как я буду жизнь. Так и сейчас. Он просто предложил на пятом курсе перевестись на заочку и поехать к нему. Два месяца он мне даст на реабилитацию. Привыкнуть к обстаноке, подучить язык и найти место работы. На первое время, например официантом. А дальше время, как говорится покажет. Достаточно неплохой вариант. Все с чего-то начинали. Но в своей голове я начала обдумывать. Но мне же осталось доучиться на очном 1,5 года. Тут все-таки семья, как никак друзья. Здесь есть хорошая работа. А там что…..а ничего. Только он. Но мой прагматичный ум не дал мне сделать поспешных выводов. И в итоге, я сказала, что уеду только после того, как отдам диплом родителям. Но для любого нормального человека отношения на расстоянии не отношения. И он прав. Даже через пол года все может измениться. И возможно, что летом я не полечу ни в какую Австралию. Все изменится, уже изментилось. Он приехал и показал, что приехал за мной и следующий щаг по идеи мой.

Порой мне охота прекратить все это общение. Закрыть скайп, удалить контакты и жить обычной жизнью. Искать в родном городе молодого человека, продолжать дальше работать и жить тут. Самое странное, что я готова оставить всю эту карьеру, все, что тут получалось. Почему это все меня так поменяло, пока даже самой себе не могу ответить. Единственной мне надоело плакать. Надоело сходить вечерами дома.

К херам. Вот написала и сама не знаю зачем.

Через несколько часов он будет рядом со мной. Говорит, что такой долгого полета не было давно :)

Сообщение: ты блять дома появишься сегодня где тебя носит. У тебя уже двяннадцать. С ошибками и без запятых, пришло сегодня сообщение из Австралии. Так получилось, что щас работаю на корпоративах. Хорошие деньги за два часа не сложного труда. Однако домой возвращаешься поздно, а скайп на телефоне постоянно сбрасываешь. Так вот дело в том, что он так далеко, но ждет, переживает, как оказалось. И сразу стало не по себе….. Как буд-то кофта надета задом наперед.

Много говорили. Он сказал, чтобы я учила английский. Потому что когда он говорит на нем, я его почти не понимаю. Как обычно смеялись. Причем он много шутит, когда видит, что я молчу и думаю о чем-то. Мы обсудили все. Политику, новости, злободневные дела. Но не поговорили о самом главном. Так не может продолжаться всегда. Это невозможно. Мы не знаем, когда встретимся в следующий раз. А эти разговоры только делают все хуже. Мое желание исполнилось и один вечер я провела с подругой. Две бутылки вина развязали язык. Я сказала, то что не могла сказать. По крайней мере я поняла, что чувствую к нему. Но ответить на вопрос и что дальше, так и не смогла. Не знаю. Пусть все будет, как будет. Если встречу кого-то здесь, значит с ним не судьба. Значит все было просто. Если нет, то значит, не зря мы встречаемся по вечерам в скайпе.

А еще нужна бутылка вина, а лучше две и подруга. !!!!!!! Иначе будет сильно плохо. Стала разговаривать с этим блогом, не с живыми подругами.; (взрослеем.

Самое невыносимое - я не могу к нему прикоснуться. Он так далеко. Между нами столько километров, но несмотря на это мы каждый день рядом. Наше онлайн общение стало образом жизни. Я бегу с работы домой, что бы поскорее увидеть его в скайпе. И схожу с ума, если рядом с ним не горит зеленый кружок. А он злится, если я нахожусь в районе Взлетки. Или если долго не отвечаю на многочисленные сообщения. Однако это общение на расстоянии, даже нельзя назвать отношениями. Я не могу сказать, что мне в нем нравится, и что я чувствую к нему. Это замкнутый круг. Нам хорошо вместе три часа, когда мы живем только друг другом. Но когда наступает время повседневных забот и дел не понятно, как бы мы себя повели. Где то я понимаю, что не смогу быть с ним. Он живет на другом материке и он не будет ждать, когда я приеду, закончу дела и решусь собрать вещи. Из за этого еще хуже. Еще больше мыслей. Я стала чаще плакать, переживать. Это пора заканчивать и снова жить нормальной жизнью. Влюбиться в того, кто рядом, а не в другом полушарии. А еще у него сейчас лето. А у нас -30

Просто взял и прилетел. Не предупредив никого. И все стало как всегда. Разговаривали до утра на кухне. Пили. Он курил. Улыбался. Смеялся, так заразительно. Подмигивал Говорил на разных языках. Рисовал фигуры на листочке. Уснул на правом боку. Сварил кофе. Постоянно смотрел на часы. Боялся опоздать. Поцеловал, сел в такси и уехал. Это были 18 часов тепла. А теперь сново скайп и боязнь сделать шаг.

Говорили с ним о трусости. Решили, что есть два типа людей. Одни всю жизнь, меняют места работы, женщин, машины, страны, города, стиль, предпочтения в музыкие. Вообщем они постоянно куда-то бегут. Им некогда болеть дома или спать по утрам. Для них жизнь это постоянное движение, поиски нового и порой опасного. Они готовы собрать вещи и перехать, все разрушить, потерять, но изменить…Для них человеческие отношения имеют границы. Они знают, что незаменимых людей нет. И в любой точке Земли найдутся зрузья и любимые люди. Но зато в любых конфликтах или стрессовых ситуациях они сливаются. Им легче развернуться и уйти. Проще промолчать и дать высказаться собеседнику. Для них обида ничего не значит.

А вот второй тип полная противоположность. Они всегда готовы постоять за себя и никогда не уйдут с поля боя проигравшими. Таких людей тоже много, но в жизни они занимаютячейку с краю. Дни них важна стабильность. День начинается с завтрака, потом дорога до работы, совещаение, выполнение дел и поручения, в шесть часов возвращаясь домой, они как правило заходят за ребенком, потом в магазин, ужинают, смотрят телевизор и ложаться спать. И вроде большинство живет именно так. Переодически случаются выезды за пределы этой жизни. Но больше, чем две на две недели эта жизнь не меняется.

И возможно, я слишком категорична в своих выводах. Но я знаю людей, которые относятся к первому типу. Он просто собрал вещи и уехал на другой континент. Жизнь второго типа ему надоела. Каждый раз, когда я вижу его в мониторе, удивляюсь, как он это сделал. Порой аж захватывает дух. Ведь страшно. Но где-то в глубине головы рождаются вопросы. А я так смогу? или меня будет держать эта стабильность. ?

Не знаю, чем это навеяло. Наверное просто усталость.

У каждого из нас есть свой багаж. Друзья, с которыми когда-то оборвались контакты. Такое бывает, когда интересы рассходятся. Или просто один выростает, а другой остается все там же. Учителя и преподаватели, которые уходят из жизни, когда появляется другой наставник. Знакомые с танцев, футбольной команды или группы - эти люди, как дикорации. Они есть, но в любой момент они исчезают. У них свой путь. Но самый тяжелый багаж из прошлого, человек, которого любил или не любил, но уважал. Возможно жили вместе или просыпались в одной кровати. Все было хорошо, были планы на совместную жизнь. Но потом все исчезло, оказалось что он совсем не тот, с кем бы хотелось просыпаться или вместе гулять по парку. Любое его движение раздрожало. Совместное время превратилось в пытку, а секс перестал приносить удовольствие. И в глубине души каждый признавался, что пора идти дальше. Каждый пытался отвлечься на работу, увлечения, но проходило время и все вроде бы вставало на свои места. И вроде пришло понимание, что этот человек моя судьба. Но потом опять все рушилось. И один всегда принимал решение. Может делал предложение, а может уходил. Но такое быстро не забывается, и эти воспоминания вместе с человеком превращаются в багаж прошлого. И вроде есть друзья, молодые люди, которые проявляют знаки внимания. И на время забываешь про этот багаж. Но когда с ним вновь сталкиваешься все всплывает. Кажется, что можно вернуть те совместные минуты. Забыть о ссорах или обидах. Одна встреча напоминает о багаже, о том, что все же было хорошо. Но тогда из туалета или из-за угла появляется она. Немного уставшая, с помятой юбкой и старше тебя лет на десять. Она смотри с высока, она не знает о тебе. Она берет его за руки и они вместе уезжают домой. На последок ты ловишь его прощальный взгляд. И в этот момент главное оставить багаж и больше не тащить его за собой. Двигаться дальше. И только спустя некоторое время приходит понимание, что этот багаж, так и остался в прошлом и тащить его в будущее не обязательно.

Труд сделал из обезьяны человека. В современном мире трудно представить человека, который ничем не занимается. Кто-то увлечен спортом, у кого-то есть хобби, учеба. Кто-то каждый день встает и идет на работу, в лабораторию, на службу. И так пять раз в неделю. Восемь часов в день, а может и больше человек занят делом. Кому-то нравится то чем он занимается, кто-то вынужден это делать, чтобы прокормить себя. А кто-то еще в поисках. Часто встречаются люди увлеченные идеей, делом которым занимаются. Каждый день я прихожу на работу и встречают людей, которые любят свое дело. Бывает не выспишься или устанешь. Бывает надоело. А бывает, что скучаешь или распирает от идей. И не можешь без людей, которые тоже этим горят. Буквально живут делом, которым занимаются. Но при этом у них есть дети, мужья, жены. Они занимаются спортом и выезжают на природу. Счастливый человек, тот который нашел свое место или призвание. Но у любой медали, есть и другая сторона. Бывает, что человек создает видимость действия. Он сходил в институт или спорт зал или прошелся по магазинам и больше не на что не способен. У него болит голова, или он просто устал. Когда мне встречаются такие люди, почему их искренне жалко. Они не глупые, многие даже очень начитанные и эрудированные. У них нет никакой болезни. Они просто такие сами по себе. Им хватает того, что сделали. И больше не надо. И вроде они счастливы, но в их глазах нет той искры. И через год, два, три жизнь становится однообразной. Их не интересуют шумные компании, им скучно от того, что ничего не делают. Но по сути, делать ничего не хотят. И чаще всего они придумывают болезни, причины, начинают оправдывать себя. Каждый живет, как может или как умеет. Но человеческий путь такой короткий, что порой страшно что-то не успеть. Ведь завтра или послезавтра можно уже никогда не сделать то, что каждый день откладывается в ящик желаний. Если есть мечта или цель. Надо добиваться. Ничего не придет просто так. Человек сам строит и ломает свою судьбу.

А можно всех парней, которые совсем не парни, собрать в одной комнате и поджечь?

Просыпаешься с утра, а рядом лежит черный комочек шерсти. Еще и сопит. Поднимаешься, и видишь творог с малиновым вареньем и вишневый сок. Рядом записка из трех слов, два из которых местоимения. И такое утро не может не радовать.

Может кто-нибудь хороший придет ко мне в жизнь. Влюбит и заполнит всю пустоту, которая накопилась…

еще чуть-чуть и я влюблюсь……

п.с он замечательный!!!!!