все кого мы любим умрут...

Дома интересней наблюдать за людьми в транспорте.в германии у меня с этим как то не ладилось.а сейчас вообще такое ощущение что я единственная в этом троллейбусе.музыка в ушах взгляд в телефон.но все испортили пьяные мужики которые только что подсели ко мне и от них жутко несет пивом.нарушают мою гармонию.ну в общем welcome to home.

нет, ну просто что за хрень.мы вчера до 2х ночи выясняли отношения.да я не подарок.я резко реагирую на всякую хуйню которая меня задевает.но по этому можно и быть помилее со мной.а не делать хрень а потом рассказывать мне какая я эгоистичная гордая тварь, что если я буду так себя дальше вести то я останусь одна, тоже мне психотерапевт, и тыкать мне тем что Юлик ушел от меня потому что я такая конченная тоже ему мозг ебала.ну и ахуенный друг однако.а потом еще упрекает что может мне и просто расставаться с людьми, но не ему, что я ему ценна хоть и хуевая.а мне просто это надоело.интернет не вечен.должно быть развитие, а стоя на месте далеко не уедешь.

мне не чего сказать.мне хочется исчезнуть.эти 2 месяца вообще не спасли.почему нет ощущения что я уезжала?почему я не отдохнула от всего и всех?а наобороот как то даже.приехала еще и назад хочется.еще и это харит.там было лучше.не могу понять почему мне хотелось домой.только больше замечаешь фейлов теперь, что в стране этой, что в жизни своей.только неделя.ввсего одна гребанная неделя прошла.а у меня за это все время было только раз хорошее настроение.

он меня просто убивает.уверенна что еще 3 дня после этого разговора не напишет мне.так и будет.какая-то хуевая у нас дружба выходит.не видно что он скучал.да и я не скучала особо.и она напрягает меня.честно.фак эта конченная ревность.мне кажется что все еще хуже стало и она виновата в наших бедах.хотя скорее всего все так же как было до моего отъезда.то есть - плохо.

возможно я и делаю что-то не так..скорее всего я не права.но мне обидно и ничего не могу с этим поделать.я же не заставляю его выбирать.я просто хочу общаться как раньше и чтоб он не твердил мне что я больше для него не так важна, что есть человек важнее.а то получается так..что нравилась Кася и нравилась, а теперь нравится другая и Кася не нужна.нахуй мне такое надо.2 дня не писал мне а тут вдруг так сухо "привет.как пересдача?" я так же сухо ответила.и на этом разговор окончен.ну и все.досвидос.

Я сдала англ)) я счастлива) я теперь полноценная студентка 4го курса хд

3й день учебы.и я в который раз убеждаюсь чтто у нас в универе работают одни психи.но суть даже не в этом.как быстро летит время.уже 4й год пошел.а мои головные боли все так же подают сигналы бедствия из этого здания.и я все так же не могу привыкнуть к своей новой группе.я проучилась с ними уже 2 года, но они для меня все еще "новая" группа.и когда говорят о "моей" группе я никогда (почему-то) не отношу себя к ним.потому что есть я и есть они.и я не их часть.печально.но 2 года как-то проучилась.и 3й доучусь.

не хочется общаться с близкими.уже такое ощущение что все знаешь.не то что бы мне не интересно просто. .хм.. keine Lust (нет желания). то есть чтоб всем было понятнее я постараюсь обьяснить.мне приятно с ними общаться, и очень приятно было когда например вчера мне позвонила Саша.что бывает очень редко.но допустим самой кому то звонить совсем не хочется.и писать сереже не хочется.абсолютно.возможно это обида.потому что ужасно что он сам не пишит мне.но это к лучшему значит.не знаю почему.я хочу быть одна.не хочу никого видеть и слышать.я начинаю чувствовать себя неполноценной.мне нужны новые люди.которые будут интересоваться мной.благодаря которым я буду чувствовать себя интересной.мне кажется что я кем-то претворяюсь и не могу быть собой.

даже не знаю как реагировать…конечно понимаю что девушка важнее какой то виртуальной подруги..пускай он и говорит что я лучшая подруга.но упускать шанс увидиться со мной из-за нее..блин мне обидно.правда.он ведь никогда ко мне не приедет.всегда будет что-то мешать.а тут реально есть возможность.пускай я еще не уверенна поеду я или нет.но в другой город ведь легче приехать на пару дней чем в другу страну.и такой главное говорит мне вот раньше бы мог приехать а сейчас нет.говорю "пф когда раньше?" а он мне "когда девушки не было"я ее еще не знаю а она мне уже не нравится.и пускай да я ревную потому что он не удиляет мне времени так много как раньше, но это уж слишком.правда..ведь девушки приходят и уходят..а друзья остаються..

мне уже хочется назад.знаешь, это как раздвоение личности.так другая жизнь.и я начинаю скучать по ней.хотя она была довольно скучной я уже начинаю задумываться какая скучнее.

а я до сих пор тыкаю пальцем с закрытыми глазами между страниц любовного романа, пятаясь в этих строчках найти ответы на все еще важные для меня вопросы.

блин как же я не хочу учиться..это просто все так ужасно..я ужасно этого не хочу..кто нибудь отмените эту учебу!!