о боже, theroadsofar , прости не знаю твоего имени(кстати я Кася!=)) так вот.ты что это весь мой блог решила перечитать?ахахахах и не лень то тебе было??? мне конечно очень безумно приятно))) ) аахахах вот это я ляпнула "очень безумно" ну в обшем очень сильно приятно мне что ты вдруг решила почитать предыдущее))) аж нет слов) вот это ты выдала хд

ну вот..разнылась я что-то.снова всю душу Сереже.и о боже как же жаль что он ни капли понять меня не может.нравоучения сплошные.а может мне хочется чтоб меня просто пожалели а не выслушивать эти "но он ушел. да это тяжело. но нельзя теперь всю жизнь провздыхать по нему".а мне он идеален.не могу я с плохой стороны на него посмотреть.просто он дурак.он не хотел меня обижать и тем самым мучил еще сильнее.а мне так много всего в нем нравится.и этого всего намного больше того что отображает его плохие качества.мне даже нравится то что он курит.потому что мне нравилось просить его это не делать.а сейчас мне не о ком позаботиться.и от этого еще более одиноко становится.и плохо мне совсем не от мыслей о нем.мне плохо от того что его больше нет в моей жизни.от того что я не знаю что с ним и должна догадываться об этом.от дефицита общения.от всего этого мне плохо.но никак ни от мыслей о нем.

научите меня так, а?ну вот так за 2 недели забывать о том что кого-то любили.что со мной если я не могу так?это нормально вообще?ну вот так вот не выкидывать человека из головы на протяжении долгого времени?по моему я потихоньку схожу с ума.

божеееее, ну почему я????почему это все со мной происходит?????почему я не могу, не хочу его отпустить?живу им.жду его.все мои мысли и мечтания сводятся к нему.да господи, я даже разговариваю вслух с ним!я хочу быть с ним!но знаю что не буду.уже никогда.я не представляю что должно случится чтоб он сделал хоть минимальный шажечек мне на встречу.не представляю…не любит он меня.смирись с эти, Кась, не любит, смирись!

F E C B В моїй душі дощі назавжди F E Am G Лишили мокрий слід. F E C B Мені все одно - зима чи літо, F E Am G І хто врятує світ. F E C B В твоїх очах багато брехні, F E Am G Сльози не в перший раз. F E C B Не кажи мені, я не повірю, F E Am G Що в тебе все гаразд. Приспів: CG Am G Аа!! В країні ілюзій F G CG На вулиці добрих фей CG Am G Аа! Я в ритмі, ти в блюзі, F G CG Сховалися від людей. Запам'ятай цей день назавжди, Небо і смак води. Не кажи мені, що буде далі. Хочеш піти? Іди. В твоїх очах сто тисяч доріг. Вибери хоч одну. Мені все одно - Хто буде першим з нас бачити весну. Приспів. F E Теплий дощ. C B Бачиш Небо змінює колір, Як летять роки. F E Сумно так в крайні ілюзій, Am G Тут знов дощі… Програш C G Am G F G C G Приспів.

Юля , ты замечательная!

theroadsofar теперь следит за вами

привет) добро пожаловать в мой свет!

поменяла адрес)

решила поменять адрес блога..

что скажите??

вот что называется как встретишь новый год так его и проведешь.весь год так, как в новогодную ночь: пьяная, в слезах и с мыслями о нем.

мы никогда не встречались.я никогда не видела его взгляда на меня, его живой улыбки, он никогда ко мне не прикасался.я не ощущала его запаха.все что я имею право сейчас вспоминать это буквы написанные мне, места в которых я читала эти буквы и фотографии присланные или сделанные для меня.на остальное у меня нет права.может это и к лучшему так как я бы умирала при каждой попытки напомнить себе о его взгляде.погибала бы пытаясь напомнить себе о его прикосновениях к моему телу.

я поняла что совсем не вспоминаю то время до нашего первого расставания, то есть до того как я узнала о ней.потому что то время для меня сейчас приравнивается к сказке, было слишком идеально, он был слишком моим, и я была слишком наивна веря в это.а потом все стало более реально.когда я поняла что делю его еще с кем-то.хотя он и отрицал это.и зная якобы правду я сама пошла на это все.и мне этого не хватает.не идеального Юлика, а Юлика обычного, настоящего, с заебами, с непонятками, даже с этими конченными недоговорками и неопределенностями.мне не хватает его полностью, а не отдельных счастливых моментов.

сегодня пол дня в истерике и слезах.полное разочарование и даже близкие не в силах меня понять.Юлик - не мания, Юлик - любовь.пусть смешно, так смейтесь.он совсем не прошлое.он самое настоящие и искреннее что со мной когда либо происходило.и я хочу верить в то что он и будущее.смейтесь!но я в состоянии понять что чувствую.а таких слез как сегодня давно не было.а все из-за ревности.и еще чего-то чего я не могу обьяснить.я скучаю, мне его не хватает.и я снова буду засыпать с мыслями о том что мы рядом и все прекрасно.так смейтесь же!

такое ощущение что второй год подряд повторяется все то же самое.слезы о нем, истерики.зачем все это?ничего уже не спасет.никто не поможет.нет, никто.никто кроме него.но на него рассчитывать уже давно не стоит.и снова в слезы.

мы поругались.точнее не то чтобы поругались даже, а я обиделась на него, я зля на него, аж до слез.и мне плевать на то что возможно моя обида - это глупость.плевать!мне ужасно обидно.а все потому что ему лень напрячь свою попочку.узнать что-то, хотя бы попробовать.мы бы могли встретится, мы бы могли тусить вместе 2 месяца, ну пусть может немного меньше, но это много, такой возможности больше не будет.а он "мне не хочется ехать в германию чтоб увидеть тебя".и в то же время говорит что мы обязательно встретимся, ну конечно, а как же еще.встретимся…ага!а откуда мне знать что он захочет ехать ко мне?и вообще.вот теперь я точно решила что не приеду к нему!первая - ни за что!пусть мы и друзья но мужчиной остается он, из принципа не поеду, даже если у меня куча возможностей будет - нет!пусть хоть раз напряжется.не люблю я такого.поэтому мы только друзья.поэтому - из-за его такого характера неуверенного - у нас ничего бы и не вышло.ну и слава богу.мне нужен решительный мужчина.да и вообще дело не в том вышло у нас что-то или нет.а в том что мы никогда не увидимся.сейчас я больше чем в этом уверенна.сколько мне это момента ждать: год, два,5 лет???