все кого мы любим умрут...

я наверное уже никогда не получу ответы на все интересующие меня вопросы.от него никогда.наверное.

разочарование - это когда ты думал что пирожки с мясом а они оказываются с грибами и картошкой.

читая книгу потом еще несколько минут после этого мои мысли звучат в голове в том же темпо-ритме что и мысли автора книги.то есть даже не то.я думаю так будто мои мысли уже написаны и я просто прочитываю их про себя.последнее время не хочу не с кем разговаривать, звонить никому или писать тоже не хочу.даже Саше как это не странно.я даже не скучаю по ней.это очень странно потому что обычно мне в любой момент хочется ей звонить.может я обижена на нее где-то там в глубине.а может просто нужно отдохнуть.и я смогу это делать столько сколько хочу так как сомневаюсь что она позвонит мне просто так, точнее я больше чем уверена что этого не произойдет.честно говоря я даже не знаю со мной.если пару дней назад я еще могла ответить, что мне плохо, то сейчас даже этого нет.мне просто все равно.

п.с. чтоб эта дурочка не подумала что мне все равно на нее то я даже нажала на кнопку изменить и решила дописать эти строки.мне просто все равно.все равно в общем.типа нейтрально.бывает у всех так.когда ни хорошо и не плохо.

2 таблетки успокоительного и книга - хороший способ уснуть.

не могу понять это мне на самом деле холодно или это осень, или в квартире холодно, или я намерзлась и в тепле создается эффект холода, или это просто от повышенной температуры.

кхм..было смешно думать что я принимаю важные решения в своей жизни пока родители платят за них и пока мною управляет страх.

это моя жизнь..и только я, мои поступки, мои действия могут ее менять.так вот начнем с универа.надеюсь что все получится.и я начну жить по другому.

время важных решений

не могу обижаться на тех кого люблю.наверное это моя слабость.а иногда так хочется послать все к чертям!а я не могу..

после этого сразу вспомнилась ситуация нашего первого-последнего разговора.когда он рассказал все..и сказал какого числа она вернулась.тогда я вспомнила, что звонила ему в тот день и он отморозился говоря что очень занят и не может говорить.сопоставив факты до меня дошло, что в тот момент он был с ней…

это неприятно когда близкие тебя обманывают.или скрывают что-то от тебя.что-то важное что происходит в их жизни.считая что тебе не время об этом знать знать.вот и чувствую себя обманутой.скоро начну наверное привыкать к этому чувству и относиться к нему как к норме.

ведь его тоже можно оправдать.он забыл упомянуть маленькую деталь - у него есть девушка - потому что боялся.ведь скажи он мне об этом мы бы не прожили тех 2 счастливых месяца.или как он говорил, что боялся меня потерять и опять же обманывал меня говоря, что любит.мне всегда было интересно что если бы не спросила о ней у него сколько еще времени он бы водил меня за нос.говорил что обязательно сказал бы мне правду но позже.и она..подруга мая..тоже так сказала.что рассказала бы мне но позже.

может быть я не права и не понимаю ничего но мне правда больно от этого.вроде бы ничего страшного и не произошло, но…меня всегда очень обижало то что она чего то мне не договаривает, ведь я, кажется, открыта с ней.рассказываю все чуть ли не в мельчайших подробностях.ведь я не каждому могу это рассказать.а она не может даже мне.и это печально.для меня это означает что нет доверия с ее стороны.а ведь я действительно переживаю за нее.и высказываю ей свое фе только потому что считаю что достойна лучшего.так же как, я уверенна, она считает для меня.но…

последнее 2 дня, то есть сегодня и вчера, я думаю о том, что мы не пара.эта мысль посетила меня вчера с самого утра.меня прям как осенило когда я вытирала воду со своего лица: все кончено!или возможно вчера погибла моя любовь.какую то хуйню я наверное сейчас несу потому что внутри все замерло.нет!свою любовь я не готова похоронить.скорее я просто начинаю мириться с тем что произошло.не судьба.или не время.возможно, встреться мы на полтора года раньше или на полтора года позже сейчас был бы совсем иной исход.но мы встретились тогда когда встретились и случилось так как есть.и пускай я недовольна.во мне таиться какая-то надежда на лучшее будущее вместе.но повторюсь, наверное не судьба раз мы не можем найти дорогу друг к другу.или не хотим.или не хочет кто-то из нас.ну в общем.не в этом суть.

я всегда считала что он для меня.что это он тот самый мой принц которого я искала и для которого я была создана.возможно я и до сих пор так считаю.но когда я думаю обо всем этом я постоянно забываю о маленьком нюансе: он не меня любит.не знаю для чего нам выпала возможность познакомится.не знаю для чего вообще вся эта сложившаяся ситуация.я вообще ничего не знаю.но раз все так значит так для чего то нужно.и раз мы не вместе - значит так лучше нам двоим.

сейчас я пью кофе с кипяченым молоком.налила себе молоко с плевкой, или пенкой, как вы там это называете?в общем я очень люблю эту штуку.и меня это все натолкнуло на мысль, что наверное это странно что я люблю плевку.я с детства ее люблю.хотя многие мои знакомые считают что она мерзкая и противная.а я вот люблю.честно говоря не встречала еще ни одного человека который тоже любит ее.это странно?а еще я не люблю кокосовую струшку.а раньше даже сдирала ее с рафаэлло.когда я сказала об этом Юлику он долго не мог в это поверить, вот тогда то он и назвал меня странной хд а потом в разные моменты все время говорил мне что-то типа "ну ты странная.ты даже кокосовую струшку не любишь!"меня это всегда забавляло.а про его любимых "звездных воин" я вообще молчу.тогда он впервые сказал что не любит меня из-за того что я их не смотрела.но девушки я уверенна что многие из вас их тоже не видели.кстати я не знаю любит ли он молочную плевку.черт..он же не любит молоко.наверное и плевку тоже.=)

сегодня я проехала зайцем в маршрутке.причем я сделала это преднамеренно.просто я сажусь на конечной и бывает такое, чаще всего, что водитель куда то вышел а люди которые входят просто кладут деньги у водительского места и идут садиться на место.чаще всего водитель потом не смотрит сколько денег ему положили и сколько пассажиров вошли в салон.короче я просекла эту фишку и все сложилось наиболее лучшим образом.денег без сдачи у меня не было, водителя не было на месте и я просто вошла в салон и села на место.по началу я даже думала передать деньги когда мы тронулись.но я так увлеклась чтением новой книги Фабио Воло "мое большое маленько Я" что забыла это сделать.я заяц.

Нажми на меня)))

это так расслабляет))

сейчас песню еще раз проиграю и спать.

сладких всем!

иногда возникает жизненно-необходимое желание пожелать вам всем сладких снов)