плавленного сыра много не бывает

вчера у Вали было день рождение) неплохо посидели с Пабе) побалываливались.и да, кстати, мы помирилилсь хдя позвонила и мы просто начали говорить будто ничего не случилось что меня очень порадовало.

мне нужен парень который будет съедать тот белый шоколад с кокосовой струшкой с рафаэлло а мне отдовал все остальное)

мы имеем то что заслужили.я так считаю.болезни и несчастья.все по нашей вине.вообще считаю что люди болеют из-за обид и из-за неумения прощать.а не потому что нагрешили и Бог так наказывает.потому что Он не наказавыет.Он учит.и запомните - в какой бы жопе вы не находись, как бы плохо все ни было - вы сможете все преодолеть.если вам дали это испытание значит в вас есть силы его пройти.иначе дали бы что-то попроще.и как бы печально это ни звучало - чем дальше, тем будет хуже.но так же вы становитесь все сильнее.учитесь: прощать, любить, отдовать, а не только быть потребителем.

единственное от чего бы я хотела избавиться это от страха.так как страх с одной стороны порождает ненависть.а с другой просто мешает делать то что я бы хотела, то что мне приносило бы удовольствие.например ухать бы куда-то далеко (в идеале с Любимым), и забыть обо всем.жить в хиженке, у океана, питаться кокосами и рыбой, хотя я не то не другое не люблю =) лучше бы там рости бананы.не знаю как там зарабатывать.да и это нужно только чтоб пожрать.а так рисовать, писать стихи, рассказы, музыку, петь песни, купаться, загорать и любить.любить друг друга и кота.этот океан и небо и песок и возможно начать любить людей и жизнь.и радоваться всему.каждому моменту, каждой секунде.и чтоб это сделать мешает только страх.ну и на данный момент отсутствие человека с которым бы я смогла пойти на это.который убедил бы меня в том, что это не стращно.это нормально хотеть быть счастливым и делать всё для этого.а мы все боимся.

все никак не могу досмотреть "Коралину в стране кошмаров".на самом деле не такой уж и плохой мульт.интересній.сейчас засяду досматривать.

shaman011 теперь следит за вами

привет)

юбилейный следящий)) очень приятно, я Кася)

как тебя зовут?)

мысль "блин ща к Юлику зайду, гляну че там у него", а потом внутри такое чувство будто вспомнил что-то важное.прикусываю губу.."черт, я же себе обещала"

в 8 классе мы с Сашей вечно соррились.не помню из-за чего.обычно я что-то ляпала а она обижалась и не разговаривала со мной.поэтому я долго пыталась узнать причину, после мы разговаривали и кажется все решали.потом это как то закончилось.слава богу.и в принципе после этого я начала ругаться только с Сережей.но обижаюсь уже я.или он.по разному.не суть.да, для меня извиниться это пытка.особенно если меня не приследует вина.обычно я этого и не делаю.уже.как то Сереже лешче это дается и он не тратит время и буквально на следующий день м миримся.но блин с девочками я давно не ругалась.а тут Валя.обиделась на меня из-за того что я сказала ей мол дуракам везет.и начала ой ты меня дурой назвала блаблабла.пиздец.и вроде как я виновата, но это же хуетень полная.и меня это немного грызет.что делать?стоит ли извиниться?ну или сделать первый шаг к примирению?родители говорят что раз она обиделась то мне нужно это сделать.но я себя ни в чем виноватой не чувствую.и есои извинюсь то это заденет мою гордость.и вообще.я не думаю что я должна это делать.

cereza теперь следит за вами

привет) рада тебе) но думаю я тебя разочарую и ты скоро сбежишь.

велком, одним словом)

эх..ща выложу рисунки.

момент позора.

хотя ладно, мне они нравятся))

в общем, развиваю свой художественный талант.то есть, перерисовую понравившиеся мне рисунки.конечно это далеко не придел гениальности.но мне кажется даже это не у всех может получится.хотя конечно, перерисовывать куда легче чем рисовать с головы.но я вот думаю может пофоткать да повылаживать вам свои, блеать, творения?очень хочется на самом деле, чтобы вы оценили.может критику послушать) хотя просто хочется кому-то это показать…

сама себе слово дала и то удержать не могу.ну сильнее меня.захожу к нему, черт бы меня побрал, захожу.больше не буду.я постараюсь.честно!

хочу такую футболку..с супермэном у меня уже есть))

ты моя отдушина.которая периодически перекрывает дыхание но все же.вчера, когда ложилась в постель так болела голова и промилькнула мысль, что долго не засну поэтому будет дольше времени о тебе подумать.хм..а ведь раньше был период, когда я хотела поскорее вернуться домой, лечь в постель, закрыть глаза и мечтать о тебе.или в транспорте или где угодно только чтоб меня не отвлекали от этого увлекательного процесса.а помниться еще раньше все было слишком наоборот.долго не хотелось спать.только чтоб эти мечтания придумывать вместе с тобой.но бывало меня срубало так неожиданно, что даже не успевала с тобой попрощаться.

блин я после этих упражнений как инвалид, такое ощущение что по попе кони пробежали.хд еле присесть могу)