byKrolya

уставший от всего, стоишь ночью под ледяным душем и, знаешь, не чувствуешь этого холода, боли от пробирающей до дрожи костей ледяной воды, ведь состояние внутри намного хуже. хочется плакать, но не можешь, ведь выплакала все давно, только лишь ком в горле не дает нормально дышать. хочешь кричать, но кричи, не кричи, тебя услышат только кирпичи. и ты просто стоишь такая опусташенная на прочь в этом гребаном душе и прокленаешь жизнь, судьбу, все на свете. и конечно классика жанра - задаешься вопросом "почему именно я? за что я все это заслужила?". у меня просто не осталось сил все это копить в себе. столько всего навалилось разом. такое чувство, что я все это не вывезу, у меня не хватит сил. и в итоге жалеешь, что не бросила все к чертовой матери и не улетела в питер.

фуу, так противно. я тебе всю душу, а ты даже не соизволил ответить и щас "пиво будем?"

да пошел ты! мне аж до слез неприятно.

как я уже устала. боже, дай мне сил потерпеть еще месяц и уехать с концами.

под настроение

меня все не покидают воспоминания тех дней, проведенных с тобой. просто сумашедшие дни. то я ходила орала, выгоняла тебя, плакала, ты успокаивал, то сам орал на меня, что я дура и что кроме меня тебе никто не нужен, что ты только со мной…потом просыпались вместе. знаешь, для меня это были самые лучшие дни. я так не хотела, чтобы они заканчивались, потому что заранее знала, что в канске все будет так же, как раньше. что я буду разбиваться о твою прохладу, стучать в закрытые двери, пытаться наладить отношения…прости, но я больше не могу за тебя бороться. я не знаю, как я раньше это делала, но теперь у меня просто закончились все силы. я как будто пытаюсь самостоятельно спасти титаник, вернуть его в устойчивое положение, но он железный, холодный, стабильно идет ко дну. это бесполезно, как были мои попытки вернуть тебя бесполезными, с самого начала и до конца. пора снять розовые очки и принять реальность, как бы не было тяжело и обидно.

хочу сказать только спасибо тебе за все. мне правда было с тобой хорошо. ты научил меня любить и это главное.

ну вот я и дома. если честно, так устала за эти 4 дня в Красноярске. постоянные движухи, бессонные ночи вымотали меня до состояния эмоционального опустошения. сейчас только одно желание - спать. но я так скучала по вьюи! ленту всю просмотрела за 4 дня, 108 страниц. ошалеть.

столько всего со мной произошло за какие-то 4 дня. но эти дни были одни из самых лучших!

полная свобода и самостоятельность. как все же круто жить в другом городе, одной, в своей квартире. я уже вся в предвкушении переезда.

Дашутка, тебе спасибо за все эти дни. особенно за воскресенье. если бы не ты…ошалеть. я как представлю что бы могло со мной быть. аж мурашки по коже.

но несмотря на круто проведенные дни, я столько косяков налепила. перед Андреем так неудобно. когда человек смотрит тебе в глаза и говорит, что не может о тебе не думать, что с девушкой встречается, чтобы тебя забыть, что хочет тебя увезти, забрать с собой, но ты понимаешь, что у тебя к нему ничего нет и так стремно на душе, что он меня такую любит, а я не могу ответить взаимностью, да и вообще, он сам все понял. такой замес фиговый, если честно.

а еще так стремно было, когда я не из-за чего в пятницу разревелась и все эти видели. дура! точно уже крышу подсносит.

но воскресенье это просто что-то. у меня еще днем было плохое предчувствие, так не хотелось никуда идти. ладно облажалась, с кем не бывает. но телефон надо у меня точно забирать, когда я пью. "любую" - вот дура дурой, честно. аж самой стремно.

но несмотря на все, было так круто просыпаться с тобой по утрам, проводить вместе дни и ночи. я просто тонула во всем этом. но пора причаливать к берегу и смотреть на ситуацию объективней, а не через розовые очки. мы никогда не будем вместе, никогда. на моих мечтах о совместном будущем далеко не уедешь. так что берусь за ум, сдаю экзамены, уезжаю в другой город и доздравствует новая жизнь. даже трудно вериться, что она может быть другой, без тебя. но хватит топтаться на одном месте и долбиться в закрытые двери. нужно совершенствоваться и упорно работать над собой.

Телец
27 апреля

Вам признаются в любви!

не удивительно… черт, я в замешательстве.

"ошалеть! как так?"-эти две фразы крутятся у меня в голове и постоянно на языке. заметь, это наши фразы, кторые за день по 100500 раз проскакивают в нашем лексиконе. без них мы уже не обойдемся, так же, как и без тебя, Базара.

стоило нам только подружиться, найти общий язык, интересы, проводить вместе время, как судьба раскидывает нас.

знаешь, а это круто! правда… такой шанс выпадает не каждый день. я думаю, что тебе не следует жалеть ни о чем, а ехать с высоко поднятой головой на встречу новой жизни. она откроет перед тобой новые двери, даст тебе новые возможности. ведь это так классно, начинать жизнь, будто с нового листа, в другом городе, где тебя никто не знает. ты можешь позакать себя там с другой стороны, предстать совсем другой Настей, нежели тут, самоутвердиться и реализоваться. я уверенна, что в Новосибирске ты найдешь себя. с Богом, дорогая! а мы с Даней будем скучать и ждать. нам безумно будет нехватать тебя.

ps до июля. мы зажжем новосиб. пожар всегда с тобой:* когда станет грустно, посмотри на нашу фотку в рамке. и мойся каждый день :D

Боже, меня всю колотит. Я уже представляю, как выхожу на вокзале, и ты меня встречаешь… как я окунусь в твои объятия и в этот момент буду безумно счастлива. Но пугает одно… что если теперь ты решил поводить меня за нос, как я тебя водила на протяжении двух лет, что если ты решил сделать мне так же неприятно и больно, как я тебе когда-то. Брр, почему-то аж мурашки по коже. Какие-то странные мысли лезут в голову. Может я разучилась доверять мужчинам, верить их словам, обещаниям? Думаю, да. Хотя, ты общел прилететь на мой др и прилетел. Обещал никогда не забывать - не забыл. Как бы я хотела верить во все, что сейчас происходин, но не могу.

черт. да я просто отчаенная.

ошалеть… уму не постежимо. собралась фиг знает куда, непредупредив абсолютно никого, за исключением пары человек.

—пожарицкая, да ты аферистка!

что правда, то правда. на какие авантюры я только не иду. главное, сделать все красиво и в лучшем виде.

надеюсь, все пройдет, как надо.

с Богом!

я так жду ее. ты бы только знал. я на протяжении всего года хотела тебя увидеть, обнять, крепко прижаться и всю ночь вести задушевные беседы. уткнувшись в твои плечи плакаться холодными вечерами о том, как мне тяжело и не хватает тебя. только потеряв тебя, я поняла, как ты был мне дорог. как мне не хватает всего того, что нас связывало. ну неужели ты прилетел, как и обещал на мой др.

у меня всегда вызывали особое уважение мужчины, которые знают цену своим словам и ты один из них. хотя, какой ты мужчина, ты все тот же мой Дюка, который так предано, как собачка бегал за мной…

питер тебя ни капли не поменял. ты все так же чертовски мил и хорош… я безумно рада, что ты всего в пару сотнях км от меня и скоро будешь совсем рядом. обещаю, что наша встреча будет незабываема ;))

и нам будет кайфово на мокром асфальте, а не в скайпе и гребаном контакте(с) помнишь?)))

спасибо тебе за такой подарок и отличное настроение:*

больше всего я ждала твоего поздравления и дождалась))) определенно это лучший день! спасибо, драг*