byKrolya

без зазренья совести скажу, даже крикну, что все они такие! и даже если сегодня все хорошо и замечательно, то завтра жди нож в спину. казалось любит, а на деле… обидно после всего осознавать какими дурами мы были и как нас мастерски водили за нос. все эти признания в любви, незабываемые ночи, подарки, слезы… к чему это все? если это так, то почему бы не быть верным той, которую любишь? зачем играть на ее чувствах, спрашивается, зачем? почему вы не можете быть верными одной, которая так преданно и верно вас любит, ночами не спит, переживает, сдувает с вас пылинки и на край света пойдет за вами, если нужно будет.

обидно, что к вам со всей душой, а вы…

а ты знай, что за нее тебе все вернется в тройном размере. топись дальше в этой грязи со своими потаскухами. это твой удел. удел мудака, а не мужчины.

чисто случайно, под настальжи, зашла к тебе на страницу. сука, телки всю стену закидали, а в аудио одни мои песняшки))) малыш, радуешь меня. увидеть тебя сильно хочу.

поехали с Аленой прогуляться до порта, зашли в летуаль и так воодушивились шопингом, что я купила двое духов. вообще не планировала ничего покупать, просто нюхали с Ал духи и к нам подошла продавец-консультант и с такой грубостью сказала:Девушки, может хватит сюда нахаживать и нюхать духи! Вы нюхаете, а ничего не покупаете. Каждый так пройдет по несколько раз, пшикнет. На что Алена ответила, что мы только второй раз зашли и выбираем духи, не можем определиться, а она смотрит на меня и говорит:Эта девушка постоянно духи тут нюхает. Сукааа, меня убило просто, какая-то задрипанная продавщица с канска из задрипанного летуаля еще смеет меня в чем-то упрекать и предъявлять притензии. И наглости же хватило подойти и сказать такое. Ну сразу видно, Канск! Ну мы не дробя взяли двое духов и пошли на кассу. Конечно, я наверное больше была склонна к acqua di gioia essenza, но решила остановиться на wood dsquared и benefit. После, довольные, идем с Аленой к выходу, где стояла эта хабалка… у меня выважение фак еаа на лице, вальяжная походка, полная надменности и призрительный взгляд в ее сторону. даа, мы ее сделали :D но меня так возмутила эта женщина, никакой культуры, да и вообще, надо было в жалобную книгу написать об отвратительном обслуживании. УЖАС! Ну это Канск, что тут еще сказать.

Да, не скрою, теперь меня больше влечет не к смазливым мажорчикам лет 19, а к мужчинам, именно к мужчинам лет 26. Может это после знакомства с Димой, но я не представляю теперь отношений с юношами моего возраста или чуть старше. Да я в этих отношениях, вприниципе, не нуждаюсь. Смысл этих полугодичных или даже недельных отношений? Если у меня будет что-то серьезное, то это уже на долго. Поэтому хочу иметь рядом с собой взрослого, самостоятельного молодого человека, точнее мужчину, который будет четко, конкретно знать что ему надо. Именно такого мужчину, который будет хозяином своим словам. Который не будет со мной играть, водить за нос, а скажет: "ты моя и я тебя никому не отдам!" Такой мужчина непременно бы пах дорогим и режущим нос парфюмом, носил бы рубашки, джемпера, макасинчики, а не олимпийки и аира. От него бы пахло сигаретами и виски, а не ягуаром и травой. Который бы не просил у родителей денег сводить меня в кино или кафе, а что еще хлеще, занимать их у меня на мутки, он должен иметь свой заработок и свою карьеру. Мне нужен зрелый мужчина, чтобы я была с ним, как за каменной стеной. Такой, чтобы мне не стыдно было познакомить его с родителями, приглашать на семейные ужины и торжества. Чтобы жить с ним вместе, готовить ему завтраки в пастель, великолепные ужины и умопомрачительные ночи :) смотреть как он сладко спит, нежиться о его щетинистое лицо и засыпать на его волосатой груди. Чтобы обращался со мной, как с маленькой, заставлял тепло одеваться и заботился, когда я болею. Чтобы я ждала его каждый вечер с работы, а потом как щеночек безумно радовалась его приходу.

Вообще, у меня складывается такое ощущение, что я уже "нагулялась". Хочется семейной размеренной жизни рядом с любимым. И может я вырисовываю у себя в голове картинку идеального мужчины, которого по сути и не существует, но я все же надеюсь, что встречу того человека, который сможет сделать меня счастливой, с которым будет хорошо и комфортно, с которым я буду такая, какая я есть и я, конечно, приложу все усилия, чтобы он ни в чем не нуждался и был самым счастливым мужчиной на земле.

пожалуй, соглашусь) никогда бы не подумала что судьба все так запутает и в итоге всей этой путаници я приду не к тому чего хотела, а совсем к другому, но не мение желанному. хотя, для меня это была неожиданность, но почему бы и нет? почему бы не рискнуть и не попробовать заново все начать? вроде ты начал, а я попробую продолжить)

"если вас тянет друг к другу, что мешает!?стереотипы?мнение окружающих?или что?что мешает быть вместе?ведь по отдельности вам тяжело, вам тяжело без общения друг с другом, без проведенного вместе время.так поговорите и решите, как дальше быть!?не сделав этого сейчас, вы будите желеть об этом всегда.
так вот) напрашивается вывод..нахуя тебе все это?!с ним
пораскинь мозгами.."

Смысл? Ему это не надо, а мне теперь тем более. У меня уже новые отношения на горизонте и все просто отлично без него и думаю в дальнейшем еще лучше будет. Не стоит растрачивать свои чувства на людей, которые не смогут их принять и оценить. Надо собирать остатки и уходить, прикрыв тихо дверь, ведь за этой дверью целый мир.

столько всего произошло за последние два дня… когда ехала домой, хотела все при все написать в блог, поделиться, но боюсь сглазить, потому что сама до сих пор не верю в то, что происходит. скажу одно - я счастлива, до безумия. очередные головокружительные взлеты. как бы умудриться не упасть. особенно лицом в грязь, как я умею… надеюсь, что на этот раз все сложится. ведь не зря судьба отправила меня в ингаш, а не в красноярск.

"Как было тепло, что нас с тобой вместе свело.
Девочка-пай рядом жиган и хулиган.
В нашей Твери нету таких даже среди шкур центровых.
Девочка-пай ты не грусти и не скучай." - в твоем исполнении самая лучшая!

прости, пожалуйста, что редко интересуюсь твоими делами, не звоню в скайпе, не захожу на твой блог, в вк почти не пишу. все так закрутилось, завертелось… дела, проблемы, учеба, новые увлечения, что совсем забыла про старые…забыла про тебя. а ведь сама знаю, что тебе тяжело и не хватает нас. да и нам тебя тоже.

мы с Дашей стали ближе общаться, пытаясь заполнить ту пустоту, которая осталась после твоего отъезда, но все же, катастрофически тебя не хватет.

жди завтра звонка в скайп:*

Такая кайфовая боль и слабость в мышцах вторую неделю, что не передать словами. Так круто приходить вечером домой усталой после тренажерного и бассейна. Я прям горжусь собой, что всерьез взялась за фигуру и вообще начала заниматься спортом.

Сегодня с Дашуткой аж два часа плавали. Инне спасибо.

Как мы насмеялись то, наплавались, а потом в проспекте наелись :D

Я блин сrazy frog;D тот Леша точно подумал, что ненормальная. зато было весело и продуктивно поплавали так. завтра бы еще в кач и все шикарно.

Данек, готовся. Щас ты от меня никуда ;)

Все дни напролет вместе. Я уже так привыкла к тебе. Для меня день не день, если с тобой не увижусь. Обычно я отношусь к этому чувству с опаской, но не в нашем случае. Благодаря тебе меня больше не тянет к сигаретам, алкоголю, перестали посещать ненужные мысли. Не знаю чтобы со мной стало по приезде в канск, если бы не ты… я бы себя накручивала…очередные загоны на едине с собой. Но ты меня простоянно вытаскиваешь из дома развеяться. Каждый день то в тренажерный зал, то в бассейн, а то и совмещаем все, как сегодня. Благодаря тебе у меня появилось столько стимулов. Разжжегся некий азарт. Спасибо, что поднимаешь мне настроение, заставляешь улыбаться и громко смеяться. Да и вообще, спасибо тебе что смог вправить мне мозги и помочь встать на правильный путь. Даже мама заметила все эти положительные изменения и постоянно интересуется, не появился ли у меня новый мальчик, что я так стала сиять.

Ты стал моим поводом не напиться, а стать лучше. Вот такого я ждала почти всю свою жизнь, а не того из-за которого можно было только спиться с горя(с)

Мы взрослели. Делали выводы. Сдавали экзамены. Мы напивались. Совершали безумные вещи. Покупали бесчисленное количество шмоток. Выкуривали по три пачки за день, только потому что он был не совсем удачный. Покупали спиртного на вечеринку количеством больше, чем выпивают наши родители за год. Смотрели эти фильмы-однодневки, фильмы-на-всю-жизнь, фильмы-катастрофы, фильмы-блокбастеры на последних рядах любимых кинотеатров. Учили что-то перед экзаменами. Знакомились на одну ночь с парнями. Удаляли телефоны из записной книжки, с надеждой больше никогда не звонить абоненту. Выключали телефоны чтобы нас не нашли. Вели дневники. Теряли друзей.
Начинали новую жизнь. Строили планы на будущий год. Дарили подарки близким. Смеялись в лицо опасности. В этом городе, который мы ненавидим всем сердцем, и который любим в глубине души. В этом городе, глядя по вечерам на пустынные улицы, думали каждый о своем. Мы просто хотели быть самостоятельными. Мы просто хотели стать старше. Мы просто хотели быть собой. Все, чтобы мы не делали, как бы отчаянно не кричали о том, что мы уже ни во что и никому не верим. Все эти планы, что строили, все те мечты, каким придавались, все это было только ради одного. Вся жизнь, все годы. Часы и месяцы. Мы искали любовь. Мы так хотим ее получить. Хотя, возможно, меньше всего и заслуживаем. Одинокие и гордые. С умными глазами. С незабываемыми улыбками. Мы все хотим влюбиться. Взаимно. Навсегда. Так красиво, так романтично, так беспечно. Как в кино. Мы можем сами себе не признаваться в этом. Можем годами смеяться над парочками, идущими за ручку, ехидничать на счет того, во что мы верим, а во что нет, упиваться своей циничностью. Но, каждую ночь, в холодной постели, когда снова не удается долго уснуть, мы возвращаемся к одной и той же мысли, которая не дает покоя.

и я понимаю, что это окончательно все. я поудаляла все переписки, которые любила перечитывать, сообщения со всех телефонов, пару наших совместных фото, видео где я тебя кусаю за ухо… но когда захожу на твою страницу так боюсь увидеть "пользователь ограничил доступ" или "добавить в друзья", а больше всего услышать "набранного вами номера не существует".

я в таком недоумении!!! ярость просто поедает меня изнутри! вот как так? скажите, пожалуйста, как так? как так ты разрешаешь своей дочери общаться с 28 летним мужчиной? папа, я в шоке! да, понимаю, что ты хочешь для меня лучшего и дима достойная партия для меня, НО меня кто-нибудь об этом удосужился спросить? что хочу я? да мое мнение никогда нахуй не учитывалось!!! бесит аж!!! я уже не маленькая девочка и мне самой распоряжаться как жить дальше.

ладно, пошла тебе на уступки, сходила с ним в кафе, пообщалась нормально(ну не считая моих шуток :D) но сегодня ты просто перегнул палку! отправить дочь в 11 вечера в делику с 28 летним мужиком! да это уму непостежимо!!! когда с девочками ты мне разрешаешь всего до 10 гулять, а тут…

не спорю, все бы просто выпали, когда я бы вышла вся такая приодетая с мэрса под руку с презентабельным мужчиной. как говорится, хороший понт дороже денег. но я бы после этого себя чувствовала такой продажно девкой… фууу! аж противно только от мысли об этом.

и мама… пришла домой, рассказываю, что папа с димой там сговорились, вся фигня… что я никуда не поеду. думала хоть найду поддержки у мамы, а она еще хуже папы завелась. да поймите наконец, что мне это не надо! мне не нужны эти дорогие подарки, ухаживания, и тд от человека к торому я ничего не чувствую…

и я сама хочу всего добиться в жизни, а не на все готовое. мне не нужен богатый жених, чтобы зависить потом в дальнейшем от него. я хочу самостоятельность, а не быть птичкой в золотой клетке. да и какой замуж? мне всего 18 лет!

короче, родители, вы меня шокируете! делайте что хотите, а я сделаю все, чтобы вашего диму от меня воротило и рухнули все его планы по поводу меня! может я веду себя, как подросток, но с вами по другому никак, если вы меня не слышите!