byKrolya

ну все, пздц! 12 часов ночи, а я не то, чтобы уснуть не могу, у меня даже ни малейшего желания нет спать. скоро точно истерика начнется… но главное не проспать, самое главное. хотя, думаю, никто не удивится, если я не только егэ просплю, но и собственную свадьбу, рождение ребенка :))

все, настраиваюсь на сон. всем приятных и спокойных:* да прибудет с нами завтра наша фортожопость на экзамене! с Богом!

весь день сегодня пыталась отвлечься, не показывать свой стах и волнение, валяла дурака, шутила, смеялась ну и досмеялась. просто всю трясет. какой черт меня дернул залезть в почтовый ящик? я АХУЕВАЮ сижу просто. никогда людям плохого ничего не желала, всегда помогала, когда попросят, а тут… "завали все экзамены сука!" да почему это все со мной? чем я это заслужила то? и так спокойствия нету, а тут еще эта записка чертова. ужас. я так боюсь. точно всю ночь не смогу заснуть. боже, дай мне сил справиться с семейными проблемамы, пережить эту записку и сдать все экзамены. да я даже в церковь сегодня ходила, за всех свечку поставила, просила, чтобы МЫ все хорошо написали, а тут мне "подарочек" подкинули. да вы бы еще, как в 8 классе, на двери мне "сука" написали бы, ну! уму не приложу, кому это надо вообще. мама все успокаивает, мол пошутил кто-то. но знай, кто бы ты там не был, тебе все еще вернется бумерангом!

это глупо постоянно ходить унылой, загруженной и без настроения. я же девушка, черт меня побери. поэтому еще пока никто не отменял радоваться великолепным маникюром с первого раза, поднимать себе настроение клубничным пломбиром и наслаждаться просмотром сплетницы. ну что еще для счастья нужно этим вечером? да да, Чака Баса под бочек и все супер! ;)

Яричик, если честно, то я уже зла на тебя не держу, да я вообще долго злиться не умею. Приезжай только скорей, пожалуйста. Плохо без тебя. Если бы не Степ, то фиг знает что я бы делала…точно бы сидела дома в депресняках и зубрила общество там какое-нибудь или английский. Вообще осталось то всего пару дней до русского, а я до часу ночи с Андреем на лавочке вечерами зависаю. Никакой подготовки. Лодырюга Каролина! Хотя, было бы из-за чего переживать. Математика - это дааа… Вся надежда на телефон и Илью. Хоть бы эти две недели пролетели незаметно и безболезненно. И здравствуй Красноярск, я твоя полностью. А потом выпускной, джага, поступление, отдых на море и да здравствуй институт. В предвкушении.

фу, на душе так хреново. ко мне еще никто так в жизни не относился, как он. такой паршивый и мерзкий. хочется в лицо ему плюнуть и забыть, как страшный сон. если честно, так поступить с девушкой может только самый последний критин и, к моему разочарованию, он оказался именно таким. аж в дрож берет, что он мог такое сделать. даже мысль об этом это уже полное предательство, нож в спину. ну лучше знать правду, какой омерзительной она бы не была, чем жить с широко закрытыми глазами.

безумно хотела позвонить ему и высказать все, невзирая на то, что поклялась больше не набирать этот номер, но это было бы глупо что-то с ним выяснять. главное для себя сделала выводы.

какой же ты подонок! гнилье!

теперь окончательно все. отлегло. как отшибло от тебя, после всего, что я узнала.

Я помню, без него не очень получалось жить. Точнее просто жизнь остановилась. Вчера смотрела на него… он был таким чужим. Я не могла понять, за что я столько билась. Да, скучала, не отрицаю. Может в глубине души ждала встречи с ним, не признавая это себе, даже не так…я хотела его увидеть, безумно хотела, но сама прекрасно понимала, что не стоит. И правда не стоило. Только я отшла немного и вот опять мы с ним… а я же клялась, кричала, что окончательно все. Видимо, мне надо стукнуть так хорошо по голове, чтобы отшибло от него на всю жизнь. Но я правда какая-то одержимая. Даже самой стыдно перед собой, что я так в него вцепилась и не хочу отпускать, хотя пора бы уже. И вроде после вчера немного отлегло. Отвыкла, отстрадала, отскучала.

мне кажется или на самом деле люди чувствуют когда мне херово и хотят меня добить. и ты сейчас приехал, прекрасно зная, что мне плохо, темпиратура, с кровати встать не могу, не справляюсь с головными болями и устроил такой цырк. просто грандиозный скандал закатил. не знаю как я еще час справлялась со всем этим, тупо молча, но потом я просто несдержалась и заплакала. но для меня было таким шоком, когда ты упал на колени и стал просить у меня прощение, ноги целовать, когда увидел, что я заплакала. и вот надо было тебе все это устраивать, доводить меня, орать, что аж соседи повыходили?

господи, дай мне сил сдать экзамены и уехать поскорей.

я знаю уже что вы скажите и вашу реакцию:хаха, кроль, сколько раз ты уже это говорила. но теперь серьезно все. могу поклясться всем на свете. богом, небом, всем что у меня есть. я больше НИКОГДА НЕ НАСТУПЛЮ НА ЭТИ ГРАБЛИ, НИКОГДА. я просто уеду и начну новую жизнь, обещаю. в ней точно не будет ни его, ни воспоминаний, ни встреч, ни пьяных признаний в любви. я даю слово не только вам, котрые уже устали от моих соплей, а себе. и я его сдержу. чего бы мне это не стоило. принципиально.

такого состояния у меня уже давно не было. сижу просто подавленная, растоптанная в пух и прах, павшая в полную грязь, притом сама себя загнала туда. обидно еще осознавать, что друг так поступил.

да и еще ты керосина в огонь подливаешь. а я ведь правда тебя любила и была готова на все. но своими поступками ты убил во мне все чувства, стал противен. как можно написать девушке, которая тебя любит, души не чает, пылинки с тебя сдувает:"уебанка тупая"? у меня в голове просто не укладывается. поставь себя на мое место. какого мне было? я бы так никогда не наплевала любящему человеку в душу.

думала, приеду в красноярск отвлекусь, забудусь. вот и забылась, что еще хуже стало. все же в отчаиние девушки способны совершать самые наиглупейшие поступки.

хотя, я себя не оправдываю, сама виновата во всем. в голове только одна мысль - уехать да поскорее. уехать и плакать плакать плакать на утесе каком-нибудь злоебучем, овеваемый всеми нахуй ветрами перемен, потому что я нихочу ничего: ни принимать решений, ни думать о чем-то, ни переживать. я заебалась и я устала

наверное, у меня все проблемы так решаются. точнее не решаются, я бегу от них и все. и на этот раз сбегу к чертям и больше не приеду в этот город.

Знаете, как уходят чувства? Как тёплая вода в ванне. Ты сидишь, а любовь, как вода, медленной струйкой куда-то уходит. Сперва ты сидишь в ней, вода тебя обволакивает, ты в ней растворяешься, тебе тепло и хорошо. Но постепенно воды становится всё меньше, и тело постепенно охлаждается, хотя где-то рядом есть ощущения прежнего счастья. И ты начинаешь всячески изгибаться, лишь бы согреться тем, что осталось на дне, борясь с наступающим холодом. Холодом, который даёт особенно ярко почувствовать, как хорошо тебе было недавно. Но со временем тело привыкает к окружающей температуре, к миру обычных людей. И сможешь ты лежать в холодной ванне без любви, которая ещё недавно окутывала и согревала? Нет. Ты встаешь и выходишь. Потому что холодно.