Sugar-Salt

Скорпионы - душа хочет романтики,
попа- приключений, сердце-любви,
легкие- дыма, печень- алкоголя, тело
-секса, а разум против всего этого

столкнулась с мнением, что мужчины с правильными, классическими лицами – «полупидоры», а красивыми стоит считать лишь «брутальных мужиков», под которыми подразумеваются актеры вроде Стэтема. Разберемся, что такое брутальный. Согласно словарю – зверский, грубый. Я бы сказала, что это – животное, звериное начало в мужчине. В наше время под брутальностью понимается просто – мужественность. Как измеряется брутальность? Брутальны ли эллинские и римские статуи Ареса\Марса (бог войны), лица которых наделены классически, утрированно правильными чертами, по нашему времени недостаточно острыми? Брутальны ли голливудские актеры, избалованные диетологами и личными тренерами, в жизни тяжелее … ничего не державшие? Может, брутальны не сами актеры, а образы, которые они отыгрывают? Я родом из маленького промышленного городка, населенного сплошь работягами с железными кулаками. В моем городе живут взращенные и выкованные в условиях крайнего севера металлурги, которые, отпахав смену, занимаются в самопальном зале или дома, - не для красоты, а чтобы выдержать адский физический труд. Их мышцы не бухнут от стероидов, но закаляются в страшных уличных драках и тяжкой работе. И ни на одной обложке, ни в одном фильме я не встречала таких красивых лиц, такой стати, какой наделены некоторые из них – и молодая поросль, и суровые сорокалетние мужики. Это и рост, и размах плеч, и каленые, красивые, чеканные лица. Юноши гибки, как высоченные корабельные сосны. Мужи закалены, как секвойи. Каждый их них, будучи помещенным на обложку глянца, заткнул бы за пояс именитых моделей. И они – красивы, классически, с правильным соотношением частей и пропорций лица, с звериными гибкими телами, гордыми шеями, большими сильными руками. Мой отец – он небольшого роста, потому что родился в голодный 43-й, но какое же у него прекрасное лицо было в юности! Ален Делон – вот как его называли (в прошлом моем посте Делона, который, кстати, занимался боксом и в котором на самом деле не было ни капли женственности, обозвали «полупидором»). Но у отца - сильные руки рабочего человека. И того, что он пережил и через что прошел, хватит на сто жизней любого голливудского неженки. Я не могу понять, как брутальность соотносится с неправильностью и непропорциональностью в лице. Брутальным может быть и обаятельный некрасавец, и писаный Аполлон. А уж сфотографировать «гламурно» можно абсолютно любого.

Все в наших руках, поэтому их нельзя опускать.

Коко Шанель

попробуй съесть хоть одно яблоко
без вот этого своего вздоха
о современном обществе, больном наглухо,
о себе, у которого всё так плохо;

не думая, с этого ли ракурса
вы бы с ним выгоднее смотрелись,
не решая, всё ли тебе в нём нравится -
оно прелесть.

побудь с яблоком, с его зёрнами,
жемчужной мякотью, алым боком, -
а не дискутируя с иллюзорными
оппонентами о глубоком.

ну, как тебе естся? что тебе чувствуется?
как проходит минута твоей свободы?
как тебе прямое, без доли искусственности,
высказывание природы?

здорово тут, да? продравшись через преграды все,
видишь, сколько теряешь, живя в уме лишь.
да и какой тебе может даться любви и радости,
когда ты и яблока не умеешь.

Раньше очень много времени у меня забирало "общение из вежливости". Уверенна, и у вас «это» крадет время. Ох, как вспомню… Вот мне нужно срочно трахаться. Звоню одному из. Он меня забирает. Приходим домой. Он меня зовет на кухню пить чай. Какой, блять, чай? Я приехала к тебе заниматься сексом, а ты мне про свою больную собаку и подарок двоюродной сестре на день рождение? Ты что не понимаешь, что поговорить я могу с мамой, папой, братом, сестрой. И чай с ними могу попить. А к тебе я приехала трахаться, а потом мне бегом нужно бежать домой, ведь там меня ждет кот и сериал любимый, блин. Вот это меня постоянно убивало, и я воспринимала это как общение из вежливости, и потом обходила таких ебарей стороной. Такое происходит и в транспорте. Подходит ко мне человек. Типа приивееет, как ты, как дела, что нового. Что нового? Я вспомнить, блять тебя не могу. Кто ты вообще? Я вот в дурацкую игрушку свою хочу поиграть, а ты вот мне на ухо сел.
В общем, и вам желаю избавить от привычки общения из вежливости.

а книга-то написана в 1908 году… :) ))

— Говорят, ты много пьешь, — вздыхала Кармен, прильнув
лицом к железной решетке.
— Ерунда! Случается, друзья угощают, вот и приходится от-
ветить тем же. Понимаешь, тореро… тореро нельзя жить монахом.
— Говорят, ты водишься с дурными женщинами.
— Вранье! Раньше, когда я тебя не знал, другое дело… Черт
возьми! Хотел бы я знать, какая скотина передает тебе эти
сплетни…
— Когда же мы поженимся? — спрашивала девушка, чтобы
прервать поток негодующих слов.
— Как только будет кончен дом.

классика:
одногруппник нравился сильно-сильно. год ходили вокруг, да около: любовные пиздострадания и непонятные взаимоотношения. потом вдруг наладилось и прояснилось. дача, романтика.. а у него 6 см. ехала домой и ржала про себя. всю "влюбленность" как рукой сняло :)

Очень долго добивалась мальчика, строила себя под него, рыдала о нем ночами, наконец трахнула.
Ладно бы там просто один, скажем так, акт на часов восемь, когда я уже не знала, что сделать, чтобы он либо кончил, либо хотя бы упал. Впрочем, все это прошло совершенно безболезненно для меня, ибо размерами юноша не блистал. Даже наоборот. Так, навскидку, (с линейкой не бегала, конечно) там было сантиметров 7-9. Я чуть не зарыдала от этого "грибочка", когда увидела.

пока ожидала молодого человека чаевничала, долго и упорно. когда он уже приехал домой, мы расслабились, приступили к делу, он двигается, а во мне булькает. он давай ржать "как будто аквариум трахаю". было очень не удобно и стыдно)

был один фейл, переспала я в общем с парнем, которого первый раз видела и почти не знала. попросила его - шлепни меня)) в общем на утро с синими боками и задницей проснулась. реально думала что он меня забьет до смерти, хорошо еще что не по лицу. лучше б у него маленький член был, а то мало того, что огромный, так еще и руками не прочь помахать.

Мой, после того как во время секса у меня случился эпилептический приступ, уже нормально реагирует на то что я могу уснуть посередине. Мол, пусть уж лучше засопит, чем захрипит с пенкой.

У меня был мужчина-красавец, высокий, симпатичный, тело спортивное, член — дай боб каждому такой, в общем мечта.
Но когда дошло дело до секса я, мягко говоря, удивилась.
В принципе не имею ничего против стонов/ахов/вздохов, но бляяяя
Я реально растерялась и не понимала что делать — то ли песни начать петь, то ли скорую пора вызывать — он издавал какие-то ненормальные ААААЫЫЫЫээээуууАААаХррррррРРРРыыыыыОООООО
Аж барабанные перепонки щекотало
Это просто пиздец какой-то был, ни в одной немецкой порнухе такого не встречала, реально с каждой фрикцией АРРРР АРРРР АРРРРЫЫЫЫЩЩЩ, не мужчина, а джигурда блин.
А как до оргазма дошло так в пору было начинать на мобильник снимать — он начал ГОВОРИТЬ! Ооочень-оочень громко говорить!
ДААА! (шумный вдох) ЩАС ВСЁ БУДЕТ! (шумный вдох) ТЫ СУПЕР! (в ухо, блять! семь киловатт звука! нашествие отдыхает!) Я СЕЙЧАС!!! (шумный вдох) ВОТ-ВОТ!!! (шумный вдох) ДА, ВОТ ОН ЭТОТ МОМЕНТ! (шумный вдох) ЕЩЁ НЕМНОЖКО! (шумный вдох) А НЕТ, КАЖЕТСЯ Я ОШИБСЯ (???!) НЕТ, ВСЁ ВЕРНО, ЭТО ОН! СЕЙЧАС БУДЕТ! УЖЕ СКОРО (на голубых экранах блять)
И всё это голосом Баскова прям таким хорошо поставленным, как вот знаете "Я не вижу ваших рук! "
И кончал он вот так в конвульсиях минут пятнадцать. Аааа, какой кошмааар(((

Я слушаю реп и курю травку. При этом я учусь в художественном колледже и школе. Я безупречно готовлю(для своего возраста на все 100%), хорошо рисую, читаю книги и хорошо учусь. Так почему же во мне все замечают только два первых факта?

такое ощущение, что мысли о нем, никогда не покидают морю голову
они меня уже сводят с ума