монолог

заключила договор с агентством, официально модель теперь) появилась реальная возможность заниматься тем, чем хочется, это меня оочень радует

временно страдаю ерундой и пятиминутными влюблённостями в транспорте, наслаждаюсь первым теплом и чувством, когда идёшь против солнца и чувствуешь, как оно сзади греет спину, раздумываю над подарком к маминому дню рождения, всё так же много переживаю, но перестала писать бессмысленные сообщения тем, кому безразлично, не отвечаю на ненужные звонки ("не брать трубку" всё же не дозвонился), не жалею об упущенных возможностях, стараюсь высыпаться, не есть всякую фигню и заниматься собой

продолжение следует

вот и в моём телефоне появился контакт, названный "Не брать трубку"

каково было сегодня удивление моей девочки, когда она предложила его так записать, а я просто молча открыла контакты и дала ей телефон

а самое интересное в том, что трубку-то я когда-нибудь всё равно возьму, чисто из любопытства, что на этот раз или просто потому, что мне будет так же печально как сейчас

какие же люди прекрасные, когда улыбаются. нет, не когда их снимают, не когда они натягивают улыбку потому что так надо, а когда искренне, когда глаза излучают свет, когда они видят родного человека, когда не могут сдержать эмоции и неумолимо расплываются в улыбке, а на их щеках появляются ямочки

обожаю, когда мне улыбаются мои родные, когда мой племянник подбегает ко мне и с улыбкой до ушей начинает мне что-то такое простое, милое рассказывать, когда мама после рабочего дня в пятницу приезжает и заходит домой с улыбкой на лице, зная, что я дома

позавчера шла по улице, увидела знакомого, он шёл серьёзный, с кем-то разговаривал, а, как меня увидел, как будто засветился весь, такой прямо милый-милый, я так удивилась этому)

может быть, это совпадение, но, согласитесь, приятно быть причиной чьей-то радости

очень устала. меня, видимо, придавил прекрасный весенний снег, заносящий сегодня всё и вся. посылаю всё нафиг, потому что завтра первой парой у меня лекция и на ней-то как раз я всё и сделаю

на лекциях, слушая американца и австралийца, мечтали о том, чтобы приехать домой и упасть на диван с кучей вкусняшек, и, конечно же, выспаться. так что сегодня у нас полный газпром - мечты сбываются.

к слову сказать, австралиец очень круто и понятно говорит и рассказывает о том, что он уважает Путина, что кенгуру в Австралии мозгами особо не награждены и часто сталкиваются с машинами (и машины при этом страдают едва ли меньше), а также что если оставить в их стране обувь на пороге, можно легко заработать себе ядовитого паука в башмак, такие дела

не знаю, то ли мне уже кажется, то ли правда меня начинает потихоньку отпускать то, по поводу чего я не находила себе места время от времени последние несколько месяцев. мысленно пережив эту ситуацию в сто тысячный раз, кто-то внутри меня решил, что, наверное, хватит. пусть было обидно, пусть непонятно почему так сложилось, пусть слёзы стекали по моим щекам, пусть даже литрами, всё это неважно. я наконец-то спокойна.

спасибо, что не снишься

человек, который ни разу меня не видел вживую, написал мне, что я его идеал

я просто в шоке, ребят

тем временем лежу на кровати, ем котлеты и болтаю ногами, идеалам вроде так делать не полагается, но ладно

опять сообщение от неё, от той, которая была мне подругой давно, а последний год время от времени пытается создать иллюзию дружбы, так не утруждаясь, раз в 2 месяца, и периодически выясняет отношения, которых нет

начала она разговор, спрашивая, злюсь ли я после последнего разговора, когда я сказала ей всё как есть, я ответила что абсолютно нет, и не злилась, раньше было обидно а сейчас уже безразлично, и пошло

—безразличию не место в дружбе, понимаешь?

—мы с тобой дружим разве? дружили мы знаешь когда? когда мне 16 лет было, когда мы в лагере вожатыми работали, гуляли вместе по ночам, дурачились как маленькие и устраивали бои подушками до 4х утра

тут она меня обвинила во всём

—ты считаешь, я что я убила "нашу дружбу", а ты тоже не подарок, и никогда тебе не понять этого

—очнись, никто ни в чём не виноват, всё сложилось как сложилось

потом следовала ещё туева куча обвинений и т.д и в завершение всего она мне сказала

—да мне насрать

—я вижу прекрасно как тебе замечательно насрать

и она, как истинная истеричка, начала затыкать меня и удалила из друзей вк, чтобы довершить ту восхитительную непонятную херню, которую она мне наговорила

я не буду говорить, что жизнь её абсолютно ничему не учит, и что ей хотелось напоследок наплевать в душу или ещё что-нибудь, вылить куда-то свои внутренние проблемы, мне уже, если честно, безразлично

она "уходила из моей жизни" уже, наверное, с десяток раз, и у неё ни разу не получилось сделать это если не красиво, то по крайней мере без истерик и беспочвенных скандалов

надеюсь, это был самый последний раз

я частенько не знаю, чего я хочу. нет, в глобальном смысле всё в порядке, я знаю зачем я живу, знаю, кем хочу быть, как это говорят "система жизненных ценностей и приоритетов на месте"

но в мелочах всё почему-то сложнее, я не могу выбрать, апельсиновый сок или грейпфрутовый, платье или джинсы, поспать или ехать в клуб на вузовскую вечеринку, купить офигенные сапоги, которые на пол-размера большеваты или не надо, брать трубку лишь из любопытства, что тебе скажут или сбросить, а потом сказать что была занята, пойти на пары или поехать на съёмку, написать, что дико скучаешь или промолчать, зная, что только поднимешь человеку самооценку и ни к чему это не приведёт..

каждый день мы делаем выбор, каждый день и не по разу чаши весов в моей голове начинают качаться, и, так или иначе, после долгих сомнений та или иная перевешивает

я не знаю, делаю ли я правильный выбор, но, так или иначе, ни о чём не жалею (ну, или хотя бы стараюсь не жалеть)

ты мне нужнее, чем граница для таможников,
полиция заложникам,
ты мне нужней, чем материться для сапожника.
чем при порезе приложиться подорожником.

ты мне нужней, чем сатанистам пентаграммы, трижды шесть,
для стриптизерши шпильки, шест,
коктейль для сноба - виски-швепс.
ты мне нужней, чем ультраправым запускать в приветствии фашистский жест.

ты мне нужней, чем патриоту крыть неласково Америку,
водителю чужого автотранспорта доверенность,
генетикам наследственность,
ты мне нужна сильней, чем после секса молодежи не нужны последствия.

много всего хотела написать, но мысли то забываются, то не складываются в связные предложения, слова гуляют в моём воображении все вразброс, и в голове творится какой-то бардак

наверное, просто мне легче писать о чём-то унылом, чем о счастливых и радостных вещах, хотя тут когда как

и время от времени имеет место мой "ноющий вьюи", но наверное не сегодня

всё в принципе буднично, сижу на своей кровати, размышляя о телефонном разговоре с незнакомым парнем, который как-то нашёл мой номер и не хочет от меня отлипать, почему-то постоянно пытается найти во мне что-то хорошее и думает, что что-то из его попыток получится. а во мне нет столько грубости и пофигизма, чтоб его окончательно отправить восвояси

он говорит, что у меня приятный голос, я его никак не воспринимаю, такие дела

завтра наконец-то поедем с мамой покупать фотоаппарат, и если всё получится, я походу буду залипать за него все выходные, разбираясь во всех функциях

недавно ездила на кастинг который оказался отбором на показ "Дикой Орхидеи", мы приехали в платьях и когда нам сказали что надо было взять купальники и что "раздеваться будут все", неплохо так обалдели

хорошо, что у девочки случайно были 2, и все в них по очереди выходили, смотрел на нас милый такой итальянец, который делал тестовые фото, заставлял вертеться во все стороны и что-то делал с волосами) он из Москвы и мы особо ни на что не надеялись, просто ловили позитив с другими девочками

я должна была работать на выставке в субботу, но с работой сорвалось и поэтому я еду домой, чему очень рада, пойдём с мамой в бассейн во второй раз и думаю неплохо провести время с моей девочкой, погулять и отдохнуть дома

этого мне последнее время не хватает, начинаешь любить свой родной заснеженный город с узкими улочками и уютными дворами, в котором живут все самые родные люди, желание уехать туда к концу каждой недели только нарастает, я с облегчением сажусь в автобус, втыкаю наушники и наблюдаю за сменяющимися картинками за окном, так будет и завтра

"мне не забыть, мне бы повторить это лето с тобой

мне бы просто плыть, чтобы рядом ты, и укрыться волной

мне хватит одного лишь солнца, мне хватит твоего лишь взгляда

давай повторим это лето, давай ты будешь просто рядом.."

такое ощущение, что я стою у закрытой двери, и хер знает, сколько ещё простою

а он время от времени то делает вид, что пытается её открыть, то наоборот, что дома никого

—как ты? совсем не пишешь мне

—если я не пишу, это не значит, что забыла