YOU ARE BEAUTIFUL

День сегодня получился очень легкий. Сначала школа. Очень весело - нас 8 человек. Ну мы че? Мы же не идиоты. Пришли=ушли. Ну не сразу, а посередине третьего урока. Тайно сбегали от К., она нас караулила в холле коварно, но семья же у меня ловкая, вот мы и успели спастись. Кстати о семье… Сегодня целый день с мужем. Он у меня оказывается такой милаха, когда никого рядом нет: музыку дает послушать, не посылает меня, сразу приходит, если зову, на плече лежит. Нет, что бы там ни говорили, а с мужем мне повезло, у меня он самый лучший!

А еще, я сегодня такая крутая пошла на физру. Мальчики вчетвером играли в футбол. И тут я такая стою, столб подпираю. Не прошло и трех часов, как на меня обратил внимание физрук. Ну в общем, меня загнали бегать. Так как я еще и утром занималась, то в общей сложности получилось 2 км бегом. Хорошо!

Потом, когда домой пришла, решили с мамой сходить в Вавилон. И теперь у меня есть 2 новые чудесные рубашечки на лето! Уии, теперь есть хотя бы в чем ходить. Но мне все еще нужны шорты до колен и юбка. Но ничего, кпулю ближе к лету.

Вечером вернулись, и я решила устроить глобальную уборку у себя в комнате. Часа три убила, зато теперь у меня пусто, чисто и хорошо! Все на своих местах, горизонтальные поверхности пустые, все так лаконично смотрится. А еще, похоже, в мою комнату уже вселился дух лета. Все, живем!

В целом, день получился легкий-легкий! Я слушала свое сердце, говорила, что думала, была самой собой, и от всего этого мне было так хорошо! Да, на душе тепло и светло. Всегда бы так…

Завтра - выходной. Но я с утра бодрячком, со своим двутерробайтником подмышкой, еду к папе за кучей новых и главное уже скачанных книг-фильмов-прог-игр. Так то. Папа мой - это такая бездонная база информации, что мне и ни снилось.

P.S. Сегодня 30.04, Карина приезжает 02.05. Мне действительно очень одиноко без нее. Возвращайся!

Я окончательно запуталась. Я уже ничего не понимаю и ничего не контролирую. Я совсем походу с катушек съехала.

Во-первых, я перестала понимать людей. Я не могу установить, как ко мне относится человек. Я совсем не понимаю поступков окружающих, я перестала читать людей. Я не знаю ничего, не знаю с кем я могу общаться, а кому я противна, я уже не могу отличить ложь от правды. Эхх, а раньше ведь я так хорошо видела реальную сущность людей. А сейчас что-то совсем странное происходит: те, кого я ненавидела, начинают нормально со мной общаться, а те, кого любила, отдаляются от меня с постоянным ускорением.

Во-вторых, мне все надоело. Надоело учиться, я не могу заставить себя что-то учить, хотя в школе на уроках мне наоборот становится очень интересно, и я не могу отроваться, слушаю учителя с интересом. Даже на физике и биологии мне интересно. Ничего не понимаю, что случилось? Надоел дом, знаю, что плохо так говорить, но я просто не хочу быть дома. Все время ухожу куда-нибудь, после школы стараюсь как можно медленнее двигаться к дому, иду пешком или куда-нибудь захожу. А дома при малейшей возможности ускользаю из дома. Когда Карина звонит и говорит: "Пойдем куда-нибудь", я хватаюсь за соломенку и бегу, бегу из дома. Понимаю, что навязываюсь ей, и самой мне стыдно, но не могу по-другому.

В-третьих, я запуталась в отношениях с людьми. Кто дорог? Кто - "мой" человек? Я уверена в единицах. Я близкие люди все быстрее отдаляются, и я уже не знаю как к ним относится. Особенно двое человек, которые мне были дороги, один совсем изменился, уж не знаю почему, и уже не такой, как прежде. А второй… Второй, как переменный ток, постянно свою полярность меняет! То он все время рядом, а то ведет себя так, как будто мы и вовсе не знакомы…

В-четвертых, полный завал во всем. Завал в учебе, завал в отношениях с мамой, завал в отношениях с людьми, везде завал… Я не успеваю решать проблемы! А еще жутко не хватает времени, ни на что! Не успеваю учиться, не успеваю смотреть фильмы, не успеваю читать книги, не успеваю заниматься физическими упражнениями… А еще ленюсь постоянно, ничего меня не подстегивает

Что за ад происходит в моей жизни???

А я про всё на свете
С тобою забываю.
А я в любовь, как в море,
Бросаюсь головой.
А ты такой холодный,
Как айсберг в океане.
И все твои печали
Под чёрною водой.
И все твои печали
Под чёрною водой.

Кто ты - горе или радость,
То замёрзнешь то оттаешь.
Кто ты - ласковое солнце
Или мёртвый белый снег.
Я понять тебя пытаюсь
Кто же ты на самом деле,
Кто же ты на самом деле -
Айсберг или человек.

А я про всё на свете
С тобою забываю.
А я в любовь, как в море,
Бросаюсь головой.
А ты такой холодный,
Как айсберг в океане.
И все твои печали
Под чёрною водой.
И все твои печали
Под чёрною водой.

Ты уйди с моей дороги
Или стань моей судьбою.
Протяни навстречу руки
И поверить помоги.
Что любовь моя сумеет
Примирить меня с тобою.
И растает этот айсберг,
Это сердце без любви.

Я. Я просто поняла сегодня, что мне нужен, просто необходим, такой человек, которому я смогу позвонить в 3 часа ночи, сказать, что мне плохо, а он не пошлет меня к черту, а выслушает и успокоит

Ты знаешь, что это для тебя.

Солнышко, у тебя все будет хорошо. Я все понимаю, понимаю, что после вчерашнего сегодняшнее это просто удар ниже пояса. Я даже предстваить себе не могу, насколько тобе больно, бедненькая. Я верю, что вы обязательно найдете выход из сложившегося положения. Вы просто обязаны, потому что вы /показывает знак рукой/ друг друга.

Ты вчера говорила, что мол все равно тебе. Но сейчас тебе по-настоящему плохо, и даже если ты ничего не чувствуешь, то есть чувствуешь пустоту, то это, пожалуй, даже хуже, чем грусть. А когда ты сказала, что это будет четвертый раз… Значит, тебе не все равно. Вам обоим не все равно. Представь, что у него происходит?

Бедненькая моя, я даже не могу выразить то, насколько сильно я хочу тебе хоть чем-то помочь! Надо просто пережить. Все обязательно будет хорошо, я узнавала :) Знаешь, наверное я достала тебя окончательно, но если тебе вдруг захочется выговориться, или просто позвонить, то знай, что для тебя мой абонет доступен в любое время дня и ночи.

Я очень сильно люблю тебя и дорожу тобой

Я сегодня осталась дома, потому что болею. К. - потому что ей надо было разобраться в своей жизни. А день получился перломным для нас обеих.

К. совершила очень рискованный поступок, но риск окупился с полна, и теперь она полностью определилась в своих отношениях. И все у них будет хорошо. Я верю, потому что видела их вместе еще до того, как они там все между собой решили. И этот раздолбай оказлся очень романтичным. Ребят, вы - самый классный сериал :) Правда, я думала, что так бывает только в кино. Но то, что между вами… Это нереально круто, и я очень рада за вас и верю, что вы будете счастливы.

А я… А я вконец запуталась. Почему у меня всегда все так хреново? Почему у меня никогда ничего не меняется? Почему я говно? Почему все так? Почему я foreveralone? Почему у меня нет друзей? Опять, почему я говно? В общем, я запуталсь и не знаю ответов.

А вообще, я сделала много полезных дел: полностью разобрала 2 билета по физике, решала задачи на Закон Ома, болтала с К., читала "Мертвые души", читала "Мастер и Маргарита".

Вот такой вот странный вышел день…

Я привязываюсь к людям. Очень сильно. Какими-то невесомыми, нерастяжимыми нитями. Но я никогда не могу просто быть весела и радостна. Во мне всегда живет страх. Страх потерять. И я знаю почему. Потому-то меня слишком много предавали, уходили, бросали страдать.

Это было и в дествстве. Но, наверное, самым роковым ударом был ЛЮК. Когда мы дружили, я думала, что нет в мире ничего сильнее нашего трио, что никто, ничто и никогда не сможет разрушить нашей непоколебимой, как мне казалось дружбы. О, как я ошиблась, и как настрадалась. Мне казалось, что даже если метеорит упадет на Землю, то мы все равно будем вместе. Наше "Знаменитое Трио". Но какой там метерорит? Нашу дружбу разрушил просто уход из моей школы. Знаете, мы живем в одном городе, даже в одном районе, у нас куча, просто гора возможностей для встреч… Но эти люди просто отвернулись, просто плюнули мне в душу, они разорвали её просто на клочья своим холодои и безразличием. О, сколько раз я пыталась вытянуть их на встречу, сколько раз писала и звонила, и сколько раз не получала ответа. Я все надеялась, все пыталась все вернуть, как дура. И когда до меня наконец дошло, что всё, что не будет больше ничего, что уже никогда не будет как раньше, я просто умерла. Я никогда в жизни так не страдала, я полностью ушла в себя, мама и знакомые постоянно спрашивали, что со мной. Я просто не могла смириться. Это была самая ужасная и самая долгая боль в моей жизни. О Боже, как же я настрадалась. И самое шокирующее, что после все этого они остаются дорогими мне людьми, я свято храню наши воспоминания и не могу без слез вспоминать о ЛЮКе. Я никогда не смогу до конца принять это.

И вот сейчас, у меня появился дорой мне человек, действительно близкий, и ближе у меня никого нет. Но я не могу оставить свой страх, не могу успокоиться, что мне не придется снова страдать

Я пустая теперь. И ничего не осталось. Не знаю, что случилось, но я теперь пустая. Ничего больше нет во мне. Ничего. Нет любви, нет боли, нет цели, нет мечты, нет ярости, нет разражения, нет желания что-о делать. Ничего нет. Как будто все у меня изнутри вынули и оставили только физическую оболочку, которой ничего не надо.

Вокруг меня не мой мир. Не тот, в котором я буду чувствовать себя дома. Вокруг люди, которые мне не нужны. А самые дорогие просто плюнули мне в душу. У меня никого нет. Ну не то, чтобы совсем никого. Только один человек остался, которому я могу довериться.

Ничего нет, и я не знаю, что с этим делать

Сегодня был тяжелый день, но сейчас не об этом. Так получилось, что я сегодня случайно вдруг увидела кое-какие фотографии. Фотографии моего класса из "Источника". И в этот момент я испытала жгучую боль. Эмоциональную боль такой силы, какой не испытывала никогда ранее. Эта боль душила меня, она разъедала меня изнутри. Боль в самом чистом виде.

Я стояла, и мои глаза были просто переполнены слезами. В тот момент я не могла плакать, я гордо стояла и держалась, как могла. Как только это закончилось, я ушла в тихое место, уткнулась носом в плечо самого близкого на данный момент человека и просто тихо зарыдала. Это была не истерика, не наигранный слезы, это просто свободно лилось из моей души и я ничегошеньки не могла с этим поделать. Когда меня спросили: "Почему ты плачешь?", я ответила "Я скучаю по моему бывшему классу".

Но "скучаю" - это очень-очень просто, то, что я почувствовала в тот момент было намного глубже, больнее, точнее. Самое ужасное - это осознавать и понимать, что так как было не будет уже никогда. Еще люди удивились: "Рыдать по одноклассникам? А так бывает?".

Знаете, бывает. Бывает тогда, когда они были самым лучшими, самым чистым и самым ярким в твоей жизни. Когда они были лучшими, самыми-самыми! Я скучаю по каждому, по каждому. Но я ничего не смогу с этим поделать. И мне придется жить дальше с этой ноющей болью.

Как-то незаметно вышло, но сегодня уже 17 апреля, а это значит, что завтра мой день рождения. У меня всегда плохое настроение в день рождения, потому что я все время верю во что-необычное, а все проходит спокойно, обыкновенно. Я безумна благодарна тем людям, которые в этот день поздравляют меня искренне, и мне становится приятно, что кому то я еще нужна.

Но в этот раз… Я ничего не хочу, правда. Хочу заснуть сегодня, апроснуться 19. И чтобы никто, даже я и не вспомнил о моем празднике. Потому что и в этот раз 18 апреля станет для меня днем грусти, разочарований и несбывшихся надежд. Я всегда тяжело переживаю день рождения. В этом году я даже не могу сказать, чего я хочу в подарок. У меня вроде все есть. И в этот день, то есть завтра, в самой глубокой глубине души я очень хочу получить один подарок. Он самый-самый тривиальный и обыкновенный из всех возможных, но я ни разу не получала его. В силу своей специфичности его погут подарить только трое, из тех кого я знаю. И надеюсь (опять по глупости своей), что это случится. Мне бы очень этого хотелось.

Праздник в этом году будет тяжелым для меня еще и потому, что со мной не будет рядом тех двух людей, которых мне действительно не хватает, тех, кто знают обо мне все, знают какая я настоящая, знают меня. И мне до боли не хватает нашего тепла. ЛЮК, я скучаю, очень-очень.

Но не все так печально, в моей жизни появились некоторые друзья, и даже 2 человека, которые сейчас ближе остальных. Г. и К., спасибо за то, что вы существуете в моей жизни.

Итак, завтра устрою обычный день себе: с утра - на пробежку, потом еще в школе 8 уроков и срез. Будет еще один обычный день, в котором лишь единицы вспомнят, что для меня он особенный…

Вот любовь, она везде. Она вокруг нас: в кино, в книгах, в сериалах, в реальной жизни(у наших знакомых, друзей и т.д.), везде… Нет ни одного фильма, книги, картины, стихотворения такого, чтобы в нем не было любви. Любви к противопотожному полу, к Родине, к природе. Но сейчас я собралась подумать о любви между мужчиной и женщиной.

Я люблю некоторые пары из книг и кино, влюбленных из моего окружения. И я знаю истроии каждой из них, настоящие, "Как это было". И знаете, что я поняла? Я заметила, что в любой, абсолютно в любой, любовной истории сначала страдания, а потом счастье. И это еще в лучшем случае. А может быть и одно большое бесконечное страдание с маленькими кусочками счастья. Причем всем влюбленным сносит крышу, они совершают такие поступки, после которых так и хочется воскликнуть: " Ты что, совсем обалдел что ли?". Люди бросают семьи, бросают институты, накладывают на себя руки, женятся на нелюбимых и много еще чего. И при этом все как один верят в любовь, и что после всех-всех страданий наступит счастье. И в кино, и в книгах тоже ведь так! Покажите мне хотя бы одну книгу или фильм, где герои с самого начала счастливы и ничего плохого с ними не происходит.

Итак, чтобы любить, всегда нужно страдать. Вот какой вывод я сделала. И тут же задумалась: а зачем? Зачем? Неужели годы страданий, мучений и слез стоят недолго счастья в любви? Неужели все эти невзгоды меркнут по сравнению с последующим счастьем? А стоит ли овчинка выделки?

Многие говорят мне: " Когда сама влюбишься, тогда и поймешь". А мне все равно кажется, что я никогда этого не пойму. Н-и-к-о-г-д-а…

Сегодня мы с Кариной начали бегать. Встать в 6:00 - Быть возле 117 в 6:15 - Заканчиваем в 6:45. И мы сделали это.

Я долго оттягивала это событие, но вот в конец потеплело и я уже не могу придумывать отговорки. Договорились на сегодня. Но я так не хотела этого делать… Утром будильник звонит в 6:00, с последней надеждой я отправляю СМС "идем или нет?", на что приходит уверенный ответ "конечно идем!". И вот я собираю волю в кулак, помня о том, что теперь я исполняю все обещания, данные себе, вылезаю из уютной и манящей постельки, собираюсь и выхожу на улицу. Меня обдает утренней прохладой. И, я думаю, именно в этот момент я отодвинула свою парадигму об утреннем беге. Я отбросила все свои представления и жила настоящим!!!

И знаете что? Это утро было наверное самым лучшим за последний год! Мне понравилось безумно. Я наслаждалась моментом. Утренней, спящий, пустынный город так красив без людей. Прохладно, свежо - отличное начало дня. Мне было приятно даже отболи в ногах. Теперь я хочу так бегать каждый день!

И еще, из этого бега я вынесла кое-что важное для себя.

Мы так сильно погружены в свои предубеждения, закрыты скорлупой, сооруженной нами самими. Мы даже не пробовали - но уже страдаем, нам это не нравится, и мы не хотим даже пробовать "потому что и так знаем, что нам не понравится". Сегодня я разбила это мнение. Мы даже отказываемя пробовать!!! Как же так??? МЫ просто не имеем права осуждать, пока не попытаемся. Просто возьми и сделай! Отбрость свои убеждения, наслаждайся моментом и пойми свои ощущения! Иногда все совем не так, как мы себе представляем :)

#1 Какой ценой?

#2 Записывай свои цели

#3 Просто возьми и сделай

#4 Пользуйся моментом

#5 Иди в "связке"

Ненавижу себя за то, что я до жути романтичная. Ненавижу-ненавижу-ненавижу… Я всегда скрываю это мое качество от людей вокруг, мне нравится, когда окружающие видят меня холодной. И это правильно. Но скрывать романтику мне очень тяжело. И меня это раздражает. Раздражает то, что я получаю наслаждение от всяких там сопливых моментов в фильмах и книгах, то, что мне нравится наблюдать за влюбленным людьми, то, что мне это нравится.

О боже, как же это меня бесит ! Но я ничего не могу поделать, и просто остается с этим смирится и продолжать это скрывать. Я никогда не признавала этого в себе, но вот сегодня что-то решилась.

Что-то у меня сегодня ностальгия по Академии. Так вдруг внезапно нахлынули все эти воспоминания, все эти люди. Много хорошего было, но и много плохого. Но знаете, что самое главное? То, что там я учусь. Там я действительно учусь жить по-настоящему. Я уезжаю оттутда повзрослевшей на год, или на два. Академия меняет мой образ мыслей, она учит думать глубже. И сколько бы ни было негативных эмоций там, я никогда не пожалею. Там - это другое измерение, это другое лето, это эмоции граничащие с сознанием. Именно там я испытывала в жизни те счастливые моменты, когда от радости просто задыхаешься. Когда чувствуешь не смех, не хорошую атмосферу, а когда просто счастлив.

Именно там я встречаю людей к словам и мыслям которых впоследствии прислушиваюсь. Там для меня открывается границы, именно там я впервые осознала ценности. Люди добры к тебе, даже если совсем не знают тебя.

И знаете еще что, в Успехе я впервые услышала мысль, которая теперь является мотиватором, которая контролирует мои действия, которая стала моей опорой в решениях: "знаешь, когда ты делаешь что-то что может разрушить твои отношения с родными и близкими, что может отдалить вас или причинить вред, если есть хоть малейшая возможность этого, хоть самая микроскопическая, подумай, стоит ли это того, стоят ли все твои будущие успехи, пьедесталы и победы твоих родных и близких?"