YOU ARE BEAUTIFUL

• ГИА. Я завалила, ребят. Много где протупила, еще и так долго сидела там, но так и не осенило. Написала такой бреед. Надеюсь, что мою работу будет проверять не ВВ, он меня тогда совсем тупой будет считать. А я этого не хочу. Главное так не тупануть на настоящем ГИА. Хотя, в принципе, по математике у меня уже стоят в году пятерки. А оценка по ГИА теперь не влияет на годовую (по математике). Так что ничего, прорвемся.
• Кое-что узнала, очень ошеломительное. Зато теперь К. никогда не окажется права, потому что этот аргумент рушит все. И я знаю, что К. не права, а придумала все. Я, конечно, подразумела, что это так. Но все же узнать это было довольно резко и неожиданно.
• Г. уезжает завтра в Краснодар, писать вступительные в СУНЦ. И я знаю, что он напишет, что его возьмут, потому что он умный, он сможет. И я желаю ему только удачи и желаю добиваться всего и идти к успеху, но где-то глубоко внутри мне хочется, чтобы он остался. Потому что мне тяжело терять друга, мне будет очень грустно и скучно без него, потому что я действительно привязалась к нему, привыкла, что он всегда рядом. Раньше все было непонятно, и у меня оставалась надежда. Теперь её нет. Просто знаю, что следующим первым сентября я не увижу его, знаю, что вообще больше никогда не увижу, как только он уедет в свою Москву. Я не хочу терять тебя.
• Айфона все еще у меня. Простите, но я начал слушать с неё музыку. Да-да, плейлист "На ночь". А я ходила по магазинам, и в ушах играла вся эта музыка. И вот внезапно начинается "осень уже в 15ый раз, а ты еще не любила". Я прямо так на месте и застыла. Сколько воспоминаний мелькнуло перед глазами! А сколько всего было пережито вместе с этой песней…
• Ценности переоценены.
• Я приняла, что я одна. И что всегда буду, и мне теперь хорошо. Просто надо не подпускать к себе людей, и все будет отлично. Я больше не буду открываться людям. Никогда.
• Ах да, на айподике теперь две царапины: (Все-таки юзаю я его нещадно.

Я выспалась, наконец. Правда, опять ночью просыпалась пару раз от судорог, но я выспалась! Ура! Потом оказалось, что К. проспала, и мне пришлось ехать одной в школу. Страшно представить, что совсем скоро наступит то время, когда я буду все время ездить в школу одна. В школе уныло, ко второму уроку К. все-таки пришла, правда в спортивной форме (ибо вторая физра), но физры не было, ОПАНЬКи! XD Но вообще я знаю, почему её не было - потому, что я форму взяла. ВВ не было, в общем у нас было всего 5 уроков.

Мы поехали ко мне, я накормила К. супчиком и салатиком. Потом пошли к К., и она накормила меня клубникой. Следующим пунктом назначения был книжный. Там я посребла по сусекам, заняла 50 р. и таки купила 2ух томную энциклопедию по физике. Ура-ура! Она такая интересная, ммм…

А потом… Потом начался полный беспредел. Пошли гулять, болтали. А после нас чего-то совсем понесло, как облодбанные были XD Хотя я знаю, что во всем виноваты листья ореха, которые К. жевала на "Международной". Столько всего веселого, смеялись до "употери пульса". Потом этот дурак повел меня к себя, опять накормил и увел смотреть "Бригаду". Мы посмотрели одну серию, и я пошла домой, а К. поехала "на левый". Так-то.

А еще мы сегодня видели девочку одну на стадионе. Я просто в восторге. Во-первых, она бегает, как я не знаю кто, просто бежит и все, причем очень много. После бега растягивается, отжимается, качает пресс и снова бежит. Она очень стройная. И целеустремленная. Ей все равно, что на улице жарко, что вокруг куча народу и все на неё пялятся. Мне кажется, что у такой, как она, все есть.

А вообще хороший, веселый вышел день. И я не думала. Спасибо за все огромное К.

Мой самый любимый дудак! Я очень-очень тебя люблю, не покинь меня н-и-к-о-г-д-а, пожалуйста…

Я очень хочу жить одной. Просто жить одной. Потому что мне хорошо, когда я одна.Ну или вдвоем с музыкой. Одна дома. И я хочу жить одна не потому, что не могу жить с мамой, а потому что слишком её люблю. Я люлю быть одна и всегда запираюсь у себя, а мама потом обижается, что я с ней не общаюсь…

Ну мам, я что виновата, что мне так проще и легче? Потому что я не умею общаться с людьми. А вообще с одиночеством всегда так: сначала ты паришься по этому поводу, а потом тебе просто начинает это нравиться и ты больше не пускаешь людей в свою жизнь. И это, наверное, одновременно и самая ужасная сторона одиночества.

А вообще, одиночество - это мое. Мой стиль жизни. И так будет всегда. Просто я навеки одна… Одиночество - мой чертог.

Не знаю, с чего начать. В общем сегодня у нас по расписанию вторая - физкультура. Я знала, что не пойду. Мы всей женской половиной пошли в раздевалку. Ну я обычно там сижу, пока урок идет. Так вот, мы зашли, а К. мне говорит, что мол она в столовую пойдет, а потом за мной вернется. Ну думаю нормально. Она вышла, а мы начали с Ани разговаривать. Ну и что-то сказала про музыку К., при чем я ничего плохого в виду не имела и минутами 10 ранее, да и вчера тоже, я абсолютно о том же говорила самой К. И тут кое-кто (принципиально не буду называть имен) говорит: "А чего это вы К. косточки перемываете?". Мне неприятно стало уже от этой фразы, потому что я ничего К. не перемываю и вообще нет между нами такого, что бы знала и думала я, но не знала она.

Но потом все стало еще хуже. Сразу после этой фразы звучит другая, уже от другой девочки: "А вы заметили, как К. изменилась?" И тут первая девочка отвечает: "Это потому что она с Юлечкой начала общаться". И имя мое было сказано с таким презрением и отвращением, что я даже не могу этого передать.

И после мною услышанного мне очень неприятно. Неприятно, потому что я чувствую, что лишняя, что я всех её друзей раздражаю, и что я просто "яблоко раздора", все ломаю и мешаю всем жить. Так-то. И меня это гнетет… И я понимаю, что должна уйти, должна снова стать с К. просто одноклассницами, потому что я все испортила. Но я не смогу без нее… Я не знаю что мне теперь делать…

Есть ли связь? Наука утверждает, что есть. Но я так не думаю, по крайней мере не в моей жизни. Я не считаю себя идиотом, разум и мозг у меня развиты соответсвенно возрасту. Я считаю себя нормально. А еще я всегда считала себя сильной, считала, что я умею себя контролировать. Точнее, я пыталась себя в этом убедить. Но это не так. Мой разум никогда не сможет взять контроль над душой и чувствами, он всегда прогибается под их весом. И я не могу это терпеть, но приходится.

Мои чувства и эмоции всегда побеждают. Мне очень тяжело подавлять в себе душевные порывы. Тяжело, но надо. И все равно, я слишком эмоциональная. Еще хорошо, когда вокруг меня люди, они занимают мысля чем-то другим, происходящим вокруг. Но когда я остаюсь одна… Душа сразу берет верх и нет уже сил сопротивляться. А еще ночью, перед тем как уснуть меня всегда поглощают мечты о всякой там счастливой жизни. И мозгами я понимаю, что так никогда не будет, и что все всегда будет серо, лениво и неинтересно. А эти мечты все лезут и лезут, а от безысходности просто выть волком хочется. И ужасно, что мозг, мой сильный мозг, не может подавить чувств и эмоций. Почему?

Вот и сегодня случились кое-какие вещи. И я понимаю мозгом, что так правильно, что так надо и вообще, что всем будет от этого только лучше. Но душа… Душа противится и побеждает.

Душа всегда побеждает разум.

Я всегда была такая, и, к сожалению, всегда буду. Очень остро чувствую это сейчас. Целый день я сижу в четырех стенах и пинаю балду, и меня это раздражает. У меня совсем нет друзей. А те, которые были, отвернулись от меня. Сейчас есть только К., но и тут понятно, что я навязываюсь…

Это ужасно, когда берешь в руки телефон, а тебе некому позвонить, просто некому. Это ужасно, когда заходишь в Интернет, а тебе просто некому написать. Это ужасно, когда ты стоишь в толпе людей и молчишь, потому что тебе не с кем говорить и никто не хочет с тобой разговаривать. Это ужасно, когда никому не интресно с тобой общаться. Это ужасно, когда ты хочешь пойти погулять, но не идешь, потому что не с кем. Поверьте мне на слово, это ужасно. Мучительно, когда ты никому не можешь рассказать о себе, когда ты ни с кем не можешь обсудить то, что у тебя происходит, когда ты просто одинок. И потом ты пытаешься что-то изменить, ты пытаешься начать общаться с людьми, а они в ответ плюют тебе в душу и ты ходишь с изрезанными нервами. Это кошмарно. Именно поэтому я больше не пытаюсь. Я научу себя любить одиночество. Я заставлю себя его полюбить, потому что по-другому - никак. Я всегда буду foreveralone, у меня никогда не будет друзей, у меня никогда не будет "моей" компании, ничего этого у меня никогда не будет. Поэтому просто необходимо приучить себя к мысли: "Single and loving it". Только так.

Берегите тех, кто рядом! Потому что когда их нет очень тяжело…

Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.Все нормально.

Самовнушение. Просто повторять все время, и так и будет.

День начался с ночи. Точнее говоря со сна. О, этот сон! Он такой, он такой!.. Мне такие сны снятся очень редко. Он польностью был пропитан счастьем. Таким теплым настоящим счастьем. И я была счатлива, не за себя, нет. За людей вокруг. Причем ничего фантастического или нереального в нем не было. Как бы я хотела, чтобы он сбылся. Никогда еще не хотела так сильно, чтобы сон сбылся. Но в этот раз так, потому что сон - идеален. Очень-очень хочу, чтобы он сбылся! Да, игра стоит свеч.

А потом школа. Правда К. малость лоханула меня и мы чуть не опаздали, но ничего. Я плохо себя чувствовала: весь день кружилась голова из-за жары (страшно представить, что будет летом). Но случилось и что-то хорошее. Во-первых, мне вернули очки. О даа, мы снова вместе, у меня улыбка до ушей была, когда мне их отдали. Во-вторых, Игорь. Когда поднималась с очками вместе обратно на урок, прохожу я такая мимо кабинета завуча, а там Игорь стоит. Это такое счастье увидить человека из прошлого. И самое интересное, что он тоже узнал меня и поздоровался. Хоть бы он перешел к нам! А потом, внимание, самое главное, после последнего урока идем мы такие всей толпой к выходу. И тут я вижу двух взрослых возле кабинета директора, они сидет на диванчике. Их лица кажутся мне до жути знакомыми, и я замедляю шаг. Медленнее, медленнее, и в итоге совсем застываю статуей перед ними. Секунд 5 смотрю на них в упор, и тут понимаю, что они - родители кого-то из моих бывших одноклассников(Источниковцев всмысле). Мгновенное и резкое чувство радости. Я здороваюсь, а они мне говорят: "Здравствуй, Юля". Это такое счастье, когда тебя помнят. Я очень-очень была рада увидеть их. Сначала почему-то подумал, что они - родители А. Но потом до меня дошло, что В. и Н. Я была бы на седьмом небе от счастья, если бы они к нам перешли. В этом болоте так не хватает чего-то порядочного. Пожалуйста, свершись чудо, пожалуйста

А потом мы (Я, К., К., С.) пошли на "Мстителей". Собирались заранее, но тот факт, что у А. и Г. не получается идти с нами, подпортил настроение, и я вообще не хотела идти. Пошла только ради К., ну не могу я отказываться, когда она уговаривает. Нуууу, там было не так уж плохо. Красавчик Локи-foreveralone и куча всего интересного, вроде головы К. на моем плече и звонков ВВ XD

А главное, по-моему, наконец сегодня в моей жизни наступил пофигизм. в голове моей. И мне уже абсолютно все равно, я ничего не чувствую, когда на меня ругаются и меня оскорбляют. Это ваши проблемы. А еще я перестала бояться экзамена по физике. Просто поняла, что 09.06 мне будет уже абсолютно все равно на него, а что собственно различает сегодня и 09.06? Правильно, ничего. Я перестала бояться людей, которые любят надо мной поиздеваться, но на деле никак не связаны с моей жизнью и никак на неё не влияют. Ну и зачем тогда об этом думать? Если они тратят своё время, чтобы думать обо мне плохо, то это их и только их проблемы.

И я не думала о своей никчемной жизни ни минуты в этом дне, это адски тяжело и выматывает, но я пока держусь. Главное - не сорваться…

Литература она такая литература. Сейчас проходим "Мертвые души", сегодня обсуждали образ Чичикова. И это, наверное, был первый урок литературы в лицее, на котором мы с Л.(учительницей) были за одно против всего остального класса. Все, что я услышала на этом уроке меня теперь гложет и я не могу отделаться от этих мыслей. Как же мир прогнил… Вот Гоголь, он ведь написал поэму, чтобы нам, читателям, было противно от этого, чтобы мы смотрели на это и думали: "Как это низко!" А сейчас что? На уроке все наперебой начали кричать, что Чичиков вообще хороший и пример всему и вся, что мол типа он такой целеустремленный, а какой ценой он добивается своих целей - совсем неважно. Он же добивается! А то, что он при этом строит все на лжи, лести и подхалимстве, что он весь противный и порочный, что он гниль последняя - всё это никакого значения не имеет. Вы что? Он же добивается! Куда, куда мы скатились, объясните мне? Что вообще происходит с этим миром? Или я одна такая правильная? Что происходит, если современные дети говорят о том, что ложь, подхалимство и эгоизм - это нормально, и это основа жизни? Вот это то и страшно. Страшно, что современная молодежь воспринимает это как должное, некоторые даже восхищаются Чичиковым, мол вон он молодец какой. Что вообще творится? Объясните мне! Мне действительно страшно жить в этом мире. У нас нет будущего, скоро мы придем к принципу "Выживает сильнейший" и начнем поедать друг друга. Страшно. We have already reached the point of no return. Да, мы здесь, в точке невозврата, и ничего уже изменить нельзя, мы только деградируем и убиваем, мы - поколение пошлости и цинизма. И это страшно. Когда-то давно, когда я еще была в ВК, я там нашла одну фразу, и от неё жутко и страшно каждый раз, когда её читаешь. Вот она: "Две школьницы выпрыгнули из окна, взявшись за руки, а мы смеемся и просим еще. Самоубийства, убийства, геноцид — мы смеемся. Расизм, сексизм, дискриминация, ксенофобия, изнасилования, беспричинная ненависть — мы смеемся. Василевский убил своих родителей — мы смеемся. "

И мы ничего уже не можем сделать. И очень тяжело оставаться чистым человеком с непоколебимыми принципами в этом болоте, а тебя все тянет и тянет на дно… И с каждым разом каждый вздох становится еще труднее, еще больнее, с каждым вздохом все меньше сил бороться… Но я буду. Я буду жить так, как я считаю правильным, буду делать так и пытаться объяснить это людям настолько долго, насколько смогу. Нельзя, понимаете, нельзя так! Нельзя жить в таком мире, потому что становится действительно страшно…

Ненавижу ссориться с мамой. Но так всегда происходит, как только мы начинаем разговаривать друг с другом. Мы живем абсолютно в разных мирах, мне не понять её, ей не понять меня. Говорить с ней - как о бетонную стену головой биться. Я ей про одну, она мне про другое. Она мой самый родной человек в мире, но при этом очень далекий от меня. Она ничего не знает про меня. Вообще она у меня мишка, вся такая вечно спокойная, ей все все равно. ну и пусть так будет, ради бога. Живем вместе и живем, и я очень сильно люблю её, но общаться с ней просто невыносимо. если она что-то вбила себе в голову, то все - хоть стой, хоть падай, хоть на голове ходи, она все равно не изменит своего мнения. Мне надоело, я устала искать точки соприкосновения. Знаете почему? Потому что очень сложно искать то, чего нет. Всё. Я устала. Пусть все плывет по течению, и пусть мама никогда не знает, что у меня происходит. Пусть так будет, так будет легче нам обоим. Будет меньше ссор

Ну просто уже все. Я дошла до критической точки. Нет больше ничего. Все, я устала. Устала от разочарований в себе, устала ненавидеть себя и свою жизнь, устала с сожалением думать об утраченном времени, устала быть одинокой, и самое главное, устала думать обо всем этом и съедать себя изнутри. Всё, я включаю автопилот. Начинаю жить на автомате. Здравствуйте, натянутые улыбки, здравствуй фальш, здравствуй, полный пофигизм. И вроде я понимаю, что в таком случае перестаю жить. Но ничего, прожила же тогда, в 2010, 3 месяца так, и выжила. Правда, мама очень воловалась(но это только потому, что дома я была без масок, но теперь все будет по-другому), правда, таскали по врачам, но ничего, пережила тогда и переживу сейчас. Я просто больше не могу. Я ничего не могу, ничего не умею, у меня ничего не получается. Я понимаю, что на автопилоте будет тоже самое, вот только я буду пустая и не буду съедать себя. Главное - это не думать, буду бесперерывно читать книги, смортеть фильмы, слушать музыку, готовиться к экзаменам. Главное - не думать. Не забивать голову мыслями, не страдать постоянно, что я фореверэлон. Просто стать пустой, когда уже ничего не нужно. Я сейчас на пороге, и я уверена, что смогу переступить черту. И знаете, главное, что если я смогу, то мне будет уже не больно от того, что никто не заметит моей амебоидности. Мне вообще больше никогда не будет больно. Да, я многое теряю, да, я не живу, зато мне не больно. Да и кого в принципе волнует все это? Все будет хорошо, никто не заметит, а мне больше не будет больно. Я вообще больше не буду ничего чувствовать.

Здраствуй, …

Никогда не верила гороскопам, читала их просто так, для развлечения. Но вот недавно наткнулась на то, что 4-ое мая будет для овнов плохим днем. И тут гороскоп не ошибся.

День чудовищных разочарований и свинцовой грусти. Я разочаровалась во всем и вся, я больше не знаю, чему верить. Я не могу, ничего не могу. Сегодня я просто оглянулась вокруг и поняла, что каждый сам за себя. И никто никогда не с тобой. Каждый сам за себя. Я понимаю, что сама веду себя и поступаю неправильно, но я скрываю свои эмоции и переживания от других. Я просто надеваю маску непроницаемости и пустых глаз. Так легче, и никто не видит, что изнутри ты сгораешь от боли. Я не хочу слышать этих фальшивых и дежурных фраз. Зачем? Мне и так плохо, а от этого станет еще хуже.Тяжело мне. И почему у меня всегда так? И хочется просто кричать до хрипоты от разъедающих изнутри мыслей

• весна у всех гормоны, все вокруг парочками ходят, встречаются.ТОЛЬКО ВОТ ВСЕ ЭТО ДАЛЕКО НЕ Я, У МЕНЯ КАК ОБЫЧНО ФОРЕВА ЭЛОУН
• А я не хочу достойно, а я хочу по-дурацки. Дико, безумно, резко, но чтобы были все краски. Чтобы любить до стона, а ненавидеть до крика и восхищаться до звона
• Цветов хочется
• Даже когда мне делают невероятно болезненные вещи, я продолжаю верить что у человека есть причина, по которой он себя так ведет
• У меня никогда не будет парня, потому что я страшная, не умею флиртовать и кадрить, целыми днями провожу в четырех стенах, а с подругой я псих позитивный.
• - сколько длились твои самые долгие отношения с парнем ?- в лифте вместе ехали”

P.S. Все взято из цитат на Viewy. Самое подходящее моему состоянию. Понимаю, что ванильность жутчайшая. Но что поделаешь

Хочу и жду его. Я первый раз в жизни жду лета. Хочу чтобы лето 2012 стало самых супер-пуперским и забубенным. Так то.

Хочу, чтобы все было круто. Хочу уходить из дома на целый день и возращаться затемно. Хочу гулять, ходить в кино. Хочу, чтобы вокруг были люди. Хочу этим летом быть не одной. Хочу настоящего летнего счастья. Хочу мутить всякие классные штуки, чтобы потом весь год о них вспоминать. Хочу, чтобы после лета 2012 остались только самые теплые эмоции. Хочу новых знакомств. Хочу, чтобы я жила каждую минуту. Хочу найти друзей. Не хочу, чтобы я потом жалела о бесцельно потерянном времени. Хочу кушать мороженко и пить ледяную воду. Хочу нарушать мамины запреты. Хочу ездить по области и везде-везде побывать (Азов, Таганрог, Батайск и куча других мелких поселков и городков). А еще хочу, чтобы каждый день меня разрывало от избытка эмоций, чтобы я каждый день валилась с ног от усталости под вечер. Никогда не была такой, но почему-то хочу вот такого раздоблайского беззаботного лета…

НО моим мечтам не суждено сбыться… Как же от этого плохо…

И это кайфово, что ты всегда рядом; что ты всегда выполняешь, если я о чем-нибудь прошу; что ты умеешь делать чудесное лицо, когда сам о чем-то просишь; что ты такой милаха; что ты мой муж; что ты слушаешь классную музыку и даешь её слушать мне; что ты умный и помогаешь мне с учебой; что ты смешной и с тобой всегда весело; что ты ангелочек; что ты правильный, порядочный, добрый; что у тебя такая чудесная сестра; что ты так прикольно ходишь; что у тебя офигинительные волосы, которые хочется жамкать вечность; что учишь меня всяким разным словам.

И это кайфово, что ты мой лучший друг.