Ну просто уже все. Я дошла до критической точки. Нет больше ничего. Все, я устала. Устала от разочарований в себе, устала ненавидеть себя и свою жизнь, устала с сожалением думать об утраченном времени, устала быть одинокой, и самое главное, устала думать обо всем этом и съедать себя изнутри. Всё, я включаю автопилот. Начинаю жить на автомате. Здравствуйте, натянутые улыбки, здравствуй фальш, здравствуй, полный пофигизм. И вроде я понимаю, что в таком случае перестаю жить. Но ничего, прожила же тогда, в 2010, 3 месяца так, и выжила. Правда, мама очень воловалась(но это только потому, что дома я была без масок, но теперь все будет по-другому), правда, таскали по врачам, но ничего, пережила тогда и переживу сейчас. Я просто больше не могу. Я ничего не могу, ничего не умею, у меня ничего не получается. Я понимаю, что на автопилоте будет тоже самое, вот только я буду пустая и не буду съедать себя. Главное - это не думать, буду бесперерывно читать книги, смортеть фильмы, слушать музыку, готовиться к экзаменам. Главное - не думать. Не забивать голову мыслями, не страдать постоянно, что я фореверэлон. Просто стать пустой, когда уже ничего не нужно. Я сейчас на пороге, и я уверена, что смогу переступить черту. И знаете, главное, что если я смогу, то мне будет уже не больно от того, что никто не заметит моей амебоидности. Мне вообще больше никогда не будет больно. Да, я многое теряю, да, я не живу, зато мне не больно. Да и кого в принципе волнует все это? Все будет хорошо, никто не заметит, а мне больше не будет больно. Я вообще больше не буду ничего чувствовать.
Здраствуй, …