YOU ARE BEAUTIFUL

Вы должны понять. Никакая я не особенная. Я просто одинокая девчонка. Мой рост пять футов и два дюйма, меня трудно заметить в толпе.

Но у меня есть тайна. Вы можете построить стены до небес, но я найду способ перелететь через них. Сотни тысяч рук могут прижимать меня к земле, но я найду способ высвободиться. И нас здесь много. Больше, чем вы думаете. Людей, которые продолжают верить и отказываются возвращаться на землю. Мы верим в мир без стен, мы любим до ненависти, до самоотречения, мы не оставляем надежды и не знаем страха.

Я люблю тебя. Помни об этом, они не смогут это отнять

11 июня

Не бойтесь отношений с Овнами. Они не предадут,
потому что они знают, как это больно
ДА ДА ДА, ПРЯМО В ТОЧКУ

9 июня

Овны из тех сумасшедших,
кому ещё нужны настоящие чувства!

Итак, я это напишу. Значит, я знаю, что я просто напросто унылое говно. И это ужасно. Ужасно, что что бы я ни делала, я все равно таковым остаюсь. Вот все психологи и все такое утверждают, что полноценная яркая жизнь включает в себя восемь составляющих: здоровье, семья, любовь, любимое дело, материальное благополучие, единомышленники/друзья, самосовершенствование, отдых/путешествия. Так вот у меня ни в одной сфере ничего хорошего, вот именно поэтому я ничтожество. Пройдемся по всем.

Здоровье. Тут и говорить не приходится, я с детства в больнице - как дома. Мне 15 лет, и у меня нет НИ ОДНОЙ здоровой системы органов. Ах да, еще у меня есть парочка неизлечимых заболеваний, типа миопии (-3) и сколиоза (то беж кривой спины), которые форевервизми и я с ними даже родить ребенка сама не смогу. Круто, да? Просто отлично!

Семья. Я живу вдвоем с мамой. Это все. Вся моя семья. Еще есть бабушка, но мы к ней довольно редко ездим, хотя она и самая близкая после мамы. Нет, у меня есть еще папа, я его люблю, он крутой, вот только у него другая семья, и мы видимся раз в месяц - максимум.

Любовь. Без комментариев. foreveralone

Любимое дело. Его нет. я в 10-ом классе, а у меня нет даже смутного представления о том, чем я буду заниматься в жизни. У меня нет какого-либо хобии. Да, я люблю читать, смотреть и слушать, но это все обыденно. Все это любят. Ну вы поняли, кчему я клоню. Я после школы буду работать в МакДональдсе, да

Материальное благополучие. Я несовершеннолетняя, поэтому не могу самостоятельно зарабатывать. А того, что теоритически могу, не хватит даже на элементарное пропитание. Так что я тупо сижу на шее у мамы. Я говно, и мне стыдно.

Единомышленники/друзья. Опять-таки все печально. Один лучщий друг, пара знакомых, с которыми приятно пообщаться, но все же мы не друзья, увы. А все остальные вообще меня ненавидят. И правильно делают, потому что я гадкая и мерзкая. Ребят, простите меня за все, и забейте на меня. Я тут нормально, в одиночестве загнусь.

Самосовершенствование. Я вроде не совсе тупая, но и совсем НЕ умная, это печально. И мне многое интересно, но я же унылое говно, и поэтому не могу заставить себя побороть свою лень. Плюс еще мне тут сказали, что я тупая, причем на полном серьезе и они правы. Так что теперь я так думаю. Ну в этой сфере еще хотя бы серединка на половинку, не все так печально. :)

Отдых/путешествия. Foreverathome. Это я, да. Весь мой отдых проходит наедине с компом, книгами, фильмами и музыкой. Путешествия? Не, не слышал.

Вот, как-то так.

— Если когда - нибудь. Кто - нибудь. Скажет мне, что я - смысл жизни этого человека. Именно скажет, глядя в глаза. Не напишет, не сообщит по телефону. Клянусь, я разрыдаюсь.

—Если в какой-то день ты не захочешь никого слышать, позвони мне. И я обещаю молчать.

—я бы с удовольствием погуляла по моему ночному городу, но мои родители абсолютно уверены в том, что стоит мне выйти за порог вечером-я умру

—этот замечательный момент, когда ты просто так разговариваешь с человеком, а он из себя не строит крутого и с ним так легко и весело

—Возможно, я старомодна, возможно, я в плену стереотипов, но человек, не читающий книг, в моих глазах выглядит жалко и убого.

—"Причины расстаться с надеждой: ничего не работает, ничего не имеет значения, ничего не годится, всем плевать, никто не слушает, стандарты рухнули, все жиреют, очереди растут, дорожные пробки тоже, дети глупеют, а воздух грязен.”

—по правде говоря, я один из тех немногих людей, которые действительно заботятся, когда спрашивают "Что случилось?".

единственной проблемой является то, что обычно я не знаю, как ответить потом и как помочь.
но я обещаю, я всегда выслушаю.
думаю, это всё, что я могу сделать

Ужас. Шок. Просто застыла от шока и слезы струйками по щекам. В голове куча вопросов роятся: "Как? Почему? Почему сейчас? Почему именно он? Почему??? Как дальше жить? Как? Что? Зачем? Зачем смерть забирает самых лучших?"

Это так неожиданно, как ножом в сердце. Очень больно. Когда мои глаза прочитали эту новость в первый раз, у меня сердце в прямом смысле замерло. КАК? Господи, что я теперь буду делать? Умер Рэй Бредбери. https://top.rbc.ru/society/06/06/2012/653989.shtml Мой самый любимый и самый родной писатель. Он мне отцом родным был, всегда успокаивал. Его произведения - как бездонные моря, я утопаю в них. Я считала творчество этого гения превосходным. Он никогда никому ничего плохого не сделал, он только дарил добро и радость. Он был невообразимо мудрым и просто гениальным. Я люблю его всей душой. Его произведения как будто всегда были частицой меня. Мне казалось, что такие люди должны жить вечно, я умоляла, чтобы он дожил хотя бы до 100, чтобы подарил нам еще хотя бы пару шедевров. Почему он умер, а наркоманы, сбрасывающиеся с крыши, остаются живы? Почему смерть забирает самых светлых, самых любимых?

Гений Рэй Бредбери. Он навсегда в моем сердце

Нельзя человеку так страстно любить,
Дарить всю себя, забывая про гордость,
За все ваши беды себя лишь винить,
Твердить, что его поведенье – не подлость.

Нельзя человеку так слепо любить,
Не видя в нём то, что другим всем противно,
Болеть им, дышать им, как тень его быть,
Запутавшись насмерть в его паутине.

Нельзя безответной любви потакать,
Смирившись, прощать, что он где-то с другою,
На зов его каждый бежать и опять
Поверить лишь в то, что он будет с тобою.

Нельзя свое счастье собрать по кусочкам,
Ловить каждый взгляд его с дрожью в руках.
И снова нет сил, чтоб расставить все точки,
Хоть знаешь: он сердце твоё разобьет снова в прах…

Амазонками восхищаются, но их не любят.

Нравиться - значит давать и получать.

Человек устает от всего - и даже от любви.

Общность, одинаковость, уравновешенность - таков девиз общества без любви.

Любить - это значит быть одержимой идей возможности, возможность превращается в необходимость, повелительную потребность, наваждение.

Укол причиняет боль, но он необходим. Ревность болезненна, но она привязывает.

Идет ли речь о мужчинах, женщинах, любви или политике, победу одерживает тот, кто умеет скучать.

Вас не было, а жить-то ведь надо

Потому что, каковы бы ни были правила, выигрыш все тот же. Это Вы, дорогая.

"Слишком поздно". Не позволяйте, мадам, двум этим ужасным словам вторгнуться в вашу жизнь.

Драма только в отсутствии любви. Из разделенного чувства может родиться лишь счастье.

Я долго думала, писать или нет. Но все же Viewy - мой дневник, и я тут все пишу, что трогает и задевает. Именно поэтому я пишу.

Итак, у меня сейчас выпускные экзамены из средней школы. Мы их сдаем, чтобы получить аттестат о неполном среднем образовании. Всего экзаменов 4, 3 из которых в форме ГИА. Так вот первая была математика, её мы написали 29 мая. Так вот это был очень поразительный день. Ужасный день, столько людей упали, и только один поднялся в моих глазах. О чем я. Понимаете, мы пришли и 99% сдающих имели на руках готовые ответы на тест. И они 1,5 часа друг у друга их переписывали, сверялись, узнавали, какие варианты будут в нашем регионе. Это страшно. Страшно на все это смотреть. Раньше мне казалось, что так в ПТУ там бывает или в каких-нибудь страшных фильмах о порабощенном разуме. Но нет, так реально происходит. У меня в голове один вопрос: ВЫ ЧТО, РЕАЛЬНО ТАКИЕ ТУПЫЕ? Я не могу понять, это ГИА, оно ни на что не влияет, оно очень просто, и завалить его просто невозможно. Вы что, действительно считаете себя настолько деградантами, что не решите !7! заданий 1-ой части (это порог, чтобы сдать). Ужасно, что точно так же будет и на оставшихся 2ух ГИА (русский и химия). Люди, вам не стыдно хотя бы перед учителями? Вы их позорите этим, понимаете? Если вы переписываете ответы, значит учитель вас ничему не научил. Стыдно за вас. Куда катится этот мир? Когда чтобы сдать экзамен, дети не учатся, а ищут способ списать. Когда вариант "написать самому" даже не рассматривается. Когда дети растут и знают, что все можно достать и купить. Когда растет стадо, стадо, которым легко управлять. Опомнитесь, опомнитесь, люди!

Есть одна вещь, которую я очень люблю. И эта вещь – сериал «Доктор Хаус». Это неотъемлемая и очень важная составляющая моей жизни. И я согласна, что он сильно влияет на меня. И даже через много лет на вопрос «Что составляло мою жизнь, что влияло, что было необходимо?» Я всегда уверенно буду отвечать: «Хаус». Сейчас я смотрю новый для меня восьмой сезон. И у меня такое чувство, что я после долго путешествия вдруг вернулась домой. И я действительно скучала по этому дому. Сам Грегори Хаус стал для меня по-настоящему родным и близким. Иногда в жизненных ситуациях я думаю: «А что бы сказал Хаус? Что бы он сделал?» И это во многом определяет мои решения. В любых ситуациях, когда мне плохо, да вообще в любом случае, когда я сажусь смотреть Хауса, я нахожу ответ. И неважно, какая серия или какой сезон. Просто нахожу ответ и успокоение. Этот сериал – моя отдушина, он всегда со мной, и он никогда не предаст. У него всегда есть ответы на мои вопросы. И у меня нет какого-то любимого эпизода, или любимого сезона. Они все – любимые, они – одно целое. Это tv show совсем не мыльная опера, оно очень тяжелое, и что самое главное, эмоционально сильное . Очень сильное. Таких эмоций как там я не видела ни в одном фильме, ни в одной книге. Сотрудничество, настоящая дружба, любовь – все есть здесь, и на все вопросы здесь ты найдешь ответы. Каждый герой –отдельная история, отдельное глубокое внутреннее устройство. И каждого пытаешься понять, и все они многогранные и интересные. Главный герой –мой любимый мизантроп, у него всегда все сложно и он очень глубокая, я бы сказала бездонная личность. А как прекрасен Хью Лори в этой роли? Прекрасен! Эти герои, каждый из них, - моя семья. Спасибо, за то, что они всегда рядом, за их помощь и поддержку. И я всегда буду любить их. Вечно.

У меня завтра ГИА по математике. Не, не слышал. Нихрена не готовилась, сегодня утром только вспомнила. Да и мне пофиг как-то, даже не трясусь и не боюсь совсем. У меня совсем другое на уме. Я полностью разочаровалась в себе… Ну почему, почему я не могу выбросить эту дурацкую мысль из своей головы? Почему я не могу забыть? Почему это меня так трогает? Почему? Как мне избавиться от этой навязчивой идеи? Господи, забыться бы. Утонуть бы в чем-нибудь, но нет. Что бы я ни делала, чем бы не была занята, я не могу забыть об этом, эта мысль постоянной крутится в моей голове. И так уже последние 3 года. Как меня это досталооо. Но не могу выбросить из головы. Я последние полгода прям обострение какое-то. Мамочки, что бы мне такое сделать, чтобы перестать думать об этом? А?

Прошлое - это такая вещь, которая всегда с нами. Куда бы мы не пошли, чтобы не делали, как бы не пытались забыть - у нас не получится, прошлое все напоминает о себе. И нам никогда ничего не забыть до конца.

В моем личном прошлом, был один человек. Мы с ним в принципе и не общались никогда, мы не были друзьями. Мы были просто знакомыми. И таких рядовых знакомых у меня было много. Но помню только этого человека. Я действительно очень сильно скучаю по нему. И когда происходит что-нибудь, что напоминает мне о нем, я чувствую очень сильную тоску по человеку. Как же хочется, что бы этот человек снова появился в моей жизни, чтобы мы стали общаться. Как же я хочу, чтобы он вернулся… Я скучаю очень сильно, хотя и плохо знала его. Не знаю почему, просто кажется, что этот человек бы понял меня.

Ужасно осознавать, что мы никогда не встретимся, а даже если и встретимся, то максимум ограничимся простым безликим "привет". А еще я точно знаю, что этот человек меня абсолютно не помнит, и не вспомнит. Я очень скучаю.

К. сидит у меня, мутит что-то со своим прошлым. Я сижу и угораю. Они такие веселые, особенно К. Так радуется XD Прям загорается радостью. И прогуливает химию, даа.И все вокруг все мутят, аее ребят, счастья вам и любви! Я рада за вас всех :)

Это оченб больно и тяжело. Жутско, страшно. У меня сердце из груди выскакивает и пульс зашкаливает. Как так могло случиться? Как? Почему? Как теперь объяснить все. Да, это были мои ошибки. И я корю себя каждый день. Каждый божий день. Это мои ошибки. Я ошиблась. как тепереь объяснить, что у меня действительно в душе? Я не знаю.У меня просто истерика. Как быть? Ужасно, что на их месте я подумала бы именно так, как они. Я понимаю их, они правы, С их сторонв всё действительно так. Почему нельзя просто вывернуть перед ними душу наизнанку? Чтобы поняли, что я на самом деле чувствую, как я все воспринимаю. КАК? КАК? КАК? У меня шок, истерика, слезы………………………………………………….

Что сегодня за день, а? Какой-то очень странный, очень жестокий по отношению ко мне. Жизнь бросила в лицо кучу неприятного. И это больно. Во-первых, я теряю единственных друзей. Ребят, ну что же вы одновременно то, а? Мне же очень тяжело терять одного, а тут двоих одновременно. Ну, с Г. хотя бы причина объективная: он уезжает в Москву учиться навсегда. Навсегда. До сих пор не могу в это поверить, не знаю, как я буду без мужа. Без тебя, такого нужного, такого веселого. И мне страшно даже представить как это, когда тебя нет рядом. Как это не троллить, как это не угорать, как это не общаться с тобой, как это не спрашивать у тебя решения, как это не помогать тебе, как это не получать помощи в ответ. Я, наверное, буду очень долго привыкать. А еще я буду очень сильно скучать и вспоминать о тебе, я это точно знаю.

А с К. … Тут все сложнее, и тут все будет намного больнее и тяжелее. Тут будет боль, адская боль. Но мы уже покатились вниз. Ей уже не интересно со мной, ей уже не о чем со мной говорить + все её друзья против нашей дружбы. Формспринг еще добавил. Я не хочу ничего рушить, к тому же ей намного лучше со всеми своими остальными друзьями. А не хочу быть камнем преткновения. И хоть я совсем не знаю, как я буду жить без нашего общения, но я должна отпустить, потому что я ненужный балласт.

Даа, совсем скоро мне будет очень больно. Мне и сейчас плохо, но дальше будет только хуже. Почему у меня все не как у людей? Почему я лох? Почему у меня всегда все плохо? Эхх…

Единственное хорошее, что сегодня со мной случилось, - это прогулка в одиночестве. Я с час примерно одна шлялась по улицам. Музыка в наушниках играет, и слезы в глазах стоят. Я ходила и обдумывала, что за шлак у меня в жизни. А еще я чувствую, что я лишняя в мире. Все вокруг счастливы, у всех кто-то есть, жизнь вокруг меня идет, а я стою. Я здесь лишняя. Исчезнуть бы. Все равно никто не заметит. Почему все вечно так, почему мне не с кем общаться? Очень хотелось кому-нибудь позвонить и выговориться, но некому. Ибо foreveralone. Когда же все, наконец, кончиться? Когда все, наконец, устаканиться?