YOU ARE BEAUTIFUL

Сегодня мне вырвали зуб. Я думала, что просто схожу к стоматологу, поставлю пару пломб. А мне взяли и вырвали зуб. Хрясь и нету. Врач немного в шоке была и сказала, что я - редкий случай, ибо в таком возрасте у людей уже нет молочных зубов. Ну это же я, так что никто и не удивлялся.

Так вот, иду я такая оттуда с онемевшим ртом по Крепостному, и тут на меня снизходит какое-то невообразимо хорошее настроение, появляется нестерпимое желание жить. И у меня такое ощущение, что с этим зубом ушло от меня все плохое, ушло все прошлое, оставив только ненавязчиные и приятные воспоминания. И хочется менять жизнь. И тысячи-миллион-квадрилионы мыслей и идей потоками носятся в моей маленькой и глупой голове. Мне совершенно не хватает времени, чтобы во всем разобраться. Сесть и разобраться. А то у меня одни только идеи, я не могу их устаканить и ничего не успеваю. Вот такая я транда. А вообще мне хочется верить в лучшее, в доброе, в вечное.

И знаю, что все у меня будет круто. Да, будет, я себе обещаю.

Одно имя - Серена ван дер Вудсен, и вы уже поняли, на чем я.

Первый раз наслаждаюсь уикэндом как настоящие рабочие люди. Теперь понимаю всех этих людей, которые благославляют пятницу. Действительно неделя выдалась загруженная и наполненная делами, поэтому я реально ждала выходных. И чтобы как-то развееться я сама предложила уехать на субботу/воскресенье в Ш. к бабушке.

Там все как обычно скучно, но там хорошо. Именно там я чувствую себя свободной. Именно в этом месте собраны тысячи моих детских воспоминаний. Там на меня с небес спускается какое-то спококойствие и ясность мслей. Почему-то становится понятно куда идти и что делать. А еще я сделала там себе фотографии в цветах и моих босых ног на траве. О божечки, они такие милые. Ну в общем, все понятно - свежий воздух, тепло и спокойствие. Все хорошо.

Еще на выходных я наконец проапгрейдила мой телефон, открыла для себя кучу всего нового. Потратила кучу времени, но теперь он выглядит именно так, как мне нравится. И теперь мне очень удобно, быстро и приятно управлять.

О еще одной очень приятной вещи. Маленькой и незначительной, глупой, ничегонезначащей, но просто весьма приятной. Дело в том, что меня в одной из социальных сетей зафолловил один человек. И теперь она даже следит за моими действиями и время от времени <3 мои фотографии. О, сколько всего связано с этим человеком. Она года два была всем для меня. Была для меня примером, сенсеем, учила меня всему, а я смотрела на нее глазами, полными восхищения. А потом мне почему-то стало противно, что у меня есть кумир, что я кому-то поклоняюсь, что я хочу быть кем-то. И я просто выпустила её из своей жизни, удалила все контакты. И в принципе совсем скоро все прошло и я перестала вспоминать о ней. И лишь иногда какя-то мелочь напоминает о том врмени моей жизни, когда я была с ней знакома. И вот теперь, спустя 4 года, когда я смотрю на нее и смотрю на себя, я понимаю, что на самом то деле мы очень похожи. Тогда я старалась во всем походить на нее, но ничего не выходило, а теперь, когда я совсем забыла о ней, мы стали весьма похожи. Да, наверное, это урок в жизни. Чтобы что-то получить, надо это отпустить, забыть об этом, оставить пустое место.

Вот такие пироги

Самая угарная фраза дня.

А вообще было весело и легко. Главное - легко на душе. Огонь и пепел походу действительно помогли делу. Сегодня я ходила на LOL (ну тот, что голливудский ремикс), и меня кольнуло и ужалило, но не вонзило нож в сердце. Если все вернется, я даже не могу представить на сколько я буду счастлива, наверное мой организм не выдержит такого количества сератонина в крови, а если не вернется, но жизнь моя, безусловно, станет бледнее, поблекнет, потеряет краски, но будет продолжаться, а это главное. Верить и ждать, отпускать и верить. Все что ни делается, все к лучшему. Правда, надо просто заставить себя в это поверить.

А вообще жизнь продолжается: гуляю с К., работаю, смотрю фильмы, переписываюсь с Г. и жду его приезда, когда мы наконец сможем куда-нибудь пойти. И все бы ничего, но сегодня я просто поняла, что я мудак, неудачник и фореверэлоун. ЗА МНОЙ НИКТО НЕ БЕГАЕТ, НЕ БЕГАЮТ ПОТОМУ ЧТО НЕ ХОТЯТ, ПРОСТО Я УРОД И ВНЕШНЕ И ВНУТРЕННЕ. Вот. И умру я старой девой.

Но надо себя заставлять. Заставлять жить.

Ну в общем не знаю, странный выдался день. Очень противоречивый. И вроде хорошее было, и весесло было, и смешно, и фильм ванильный, конечно, но не грустный. Ну и конечно, очень плохо. Все это началось еще в кино, а потом, как приближающаяся волна, ну и потом на меня накатило с головой. Все-все вспомнила, всю боль, и так больно стало. И я много говорила, не знаю зачем, я никому ничего такого не рассказывала. И теперь мне страшно, теперь это человек вполне может причинить мне боль, во много раз превосходящую ту, что давит сейчас. "И говорят, те, кто рядом, те бьют больнее, но я не верю, я знаю, что любовь сильнее".

Но какие-то изменения это старт. И мне кажется, что это старт. Вдруг стало легче, появились силы, появилась вера в лучшее, в себя. И, кажется, я знаю, что делать дальше. Главное - пытаться, пытаться и не опускать руки. Но и знать предел.

Наверное, когда-нибудь, все будет хорошо.

Еще один день лета.

С тех пор, как я начала работать, дни пролетают все насыщеннее, интереснее и к вечеру я действительно устаю и валюсь с ног.

Что я сегодня сделала: работала, бегала по городу, учила историю, училаю русский язык, орфографию, сделала кучу упражнений, часа два гуляла с К., заинстаграмила кучу фоток и еще всякие мелкие дела. А еще я сегодня смелая какая-то: и по незнакомым номерам звонила, и даже по ступенькам "Источника" поднялась (увидела там Н. на вахте и убежала). В общем весело, интересно (ну не всегда, а иногда), но главное - занято время, и я ни о чем не думаю. Нет этих грустных мыслей. После исповеди КЛ стало чуть-чуть легче, хотя вся эта ситуция все еще адски грызет меня изнутри. Жизнь налаживается, медленно и неуверенно, но налаживается)

P.S. Ах да, еще я оченб люблю своего мужа. Солнышко, возращайся поскорее! (Рребят, походу все реально не так просто, как я думала)

Люди не отпускайте Овнов. Даже если будут просить вас об этом. Если будут говорить "не люблю" не отпускайте их.
Это пройдет. Вы главное не отпускайте. Ни за что.

Услышьте меня

Сегодня с утра я вернулась из Украины. Была на море в Крыму с мамой. Но о нем достаточно будет сказано в посте "Крым 2012", когда у меня дойдут руки его написать, потому что писать придется ну просто запредельно много. Так что сейчас не о Крыме, а о сегодня.

Приехала я рано очень, но так как всю ночь не спала - проспала до 11. Когда я включила телефон, меня там ждало очень милое и душевное сообщение от К. (просто безумно вовремя). И тут я подумала, что надо бы с ней увидится, ибо соскучилась я по ней сильно. Написала, договорились встретится. ну я мигом в душ, кое-как привела себя в порядок и убежала гулять с К. Я очень рада её видеть. Мы просто ходили и говорили-говорили-говорили. Это жутко приятно, и я люблю её очень. Просто без неё уже никак.

Потом было общение с мамой К. Она просто очень-очень крутой человек, уии. Очень умная, и я была согласана с каждым её словом. Говорили о переходе К. в другую школу. Действительно, надо валить отсюда. Често, я бы на её месте перешла туда. Потому что там ну точно лучше, чем там, где мы сейчас. И я бы очень хотела уйти туда, но не могу, просто это будет очень тяжело.

А потом был разговор с ВВ. И я почувствовала, что мне его тоже не хватало. Он огорошил одной просто ужасной новостью, и я теперь просто совсем не знаю, что делать. Да, этим летом мне предстоит принять важное для далнейшей жизни решение. И это будет тяжело.

А вечером у К. что-то случилось, я не знаю что, но походу что-то плохое. И мне просто хочется, чтобы она знала, что все будет хорошо, у любой ситуации есть выход, жизнь продолжается и у нее всегда есть близкие люди, на которых можно положиться. Я люблю тебя, честно.

Вообще, я чувствую себя по-другому. Какой-то обновленной чтоли. И снова мне хочется жить, и снова хочется что-то менять. Мне нужно взять себя в руки и устроить наконец свою жизнь. Прекратить общение с теми, с кем я не хочу общаться, извиниться перед дорогими мне людьми, которых я сильно обидела, начать делать то, что нравится, выбрать наконец, куда пойти учиться и многое-многое другое. Я надеюсь, что я не Обломов, и у меня все получится.

Спасибо всем людям, которые сыграли роль в моей жизни, спасибо! Без вас я никто.

"так знаешь что мадам?? завтра мы с тобой идем фотграфирофаться, да и это не обсуждается, будем тебя разбуркивать! так то, все начинатся новая жизнь и не надо со мной спорить! а 8 утром мы идем пить кофе, да"

Сообщение написано в райноне двух недель назад. С тех пор в моей жизни ни капельки лучше не стало, только хуже. Из чего делаем вывод, что ничто не меняется.

А еще я сейчас сидела и поняла, что я одинока до мозга костей. Мне никто никогда не звонит, я практически ни с кем сама не общаюсь. И фишка в том, что я поняла, что мне просто надо с этим смириться и тогда все будет ОК. А еще я каждую секунду вспоминаю о ЛК. Я не могу забыть их, не могу жить с мыслью о том, что они где-то там меня либо ненавидят, либо презирают. И как все исправить я тоже не знаю. В общем, просто какая-то бесконечная черная полоса…

Овен (19 июня) 19 июня

Вас ожидает встреча, о которой вы так давно мечтали…
Всё произойдёт неожиданно, ваши взгляды пересекутся на секунду и сердце запылает она – любовь. Романтично,
Овен (19 июня) 19 июня

Овны искали человека, с которым хотели жить,
а нашли того без которого теперь не смогут жить….

Главное, что я сегодня поняла это то, что жизнь очень-очень сложная штука.

Что ты хотела мне сказать: что я красивая (фу, даже писать противно), что все в этой жизни можно поменять, если захочешь, что жизнь стоит того, чтобы жить, что нужно перестать искать во всем смысл и просто наслаждаться.

Что я поняла: ничего.

Правда, я некрасивая, просто даже потому, что я знаю, как выглядят красивые, да даже просто симпатичные девушки. К тому же, кроме тебя никто и никогда не говорил мне, что я даже просто симпатичная, из чего делаем вывод, что ты это говоришь из жалости и вежливости.

А про все остальное… Понимаешь, это ТВОЯ жизнь, да, у тебя все так и будет. У тебя все это будет: веселье, вечеринки, друзья, парни, беззаботные развлечения. И все у тебя будет круто, и жизнь твоя сложится как в кино, потому что ты такая. Это твоя жизнь. Но фишка в том, что я не такая. Я не смогу такой стать, понимаешь? У меня никогда е будет шумной компании, крутых друзей и т.д. Просто не получится так.

А еще я закрытая, зажатая, закомплесованная, застенчивая и т.п. Просто я такая, и ничего с этим не поделаешь, как ни старайся. Вот. Мне даже на улице спросить у прохожих дорогу страшно, о какой веселой жизни можно говорить?

Вот сижу и думаю, чем же заняться завтра: опять в одиночестве бродить по улицам города с наушниками в ушах или же запереться дома и день напролет пересматривать любимые фильмы и грустить оттого, что моя жизнь шлак?

Вот и я не могу решить

ДЕВУШКА-ОВЕН создана для тебя, если: ты такой же независимый человек, как и она; способен на сумасбродные поступки и можешь подарить ей миллион роз.

Чтобы она тебя любила, ты должен: быть щедрым и великодушным; поверить в её мечты; никогда не критиковать и не ставить под сомнения её достоинства; уметь утешить и пожалеть в минуты меланхолии.

Чтобы её не потерять, нельзя: ущемлять её свободу; иметь от неё секреты; зарабатывать меньше, чем она.

Но беги от неё куда глаза глядят, если: ты не переносишь ревности по отношению к своей особе; уверен, что инициатива в отношениях должна принадлежать только тебе; ожидаешь, что она станет примерной домашней курвой.

Ну наконец-то! Сегодня начала наконец понемногу выходить из состояния спячки и ничегонеделания, в которое я впала, как только закончилась школа. Просто когда она закончилась, то сразу дела все отпали, никакой занятости, да и друзья мои все тоже в школе остались. Такая тоска навалилась, что хоть на стенку лезь от безделья. И ничего не хочется: читать не хочется, музыку слушать не хочется, даже фильмы смотреть не хочется. Одним словом: тоска.

Но вот сегодня наконец что-то стало происходить, и я как будто проснулась. Ну я поздно встала, позавтракала йогрутом: 0 (P.S. Завтра себе вообще решила устроить разгрузочный день) Воот, а потом пришла К. и мы посмотрели "Законопослушного гражданина". Хороший такой фильм, мне очень понравился. Мне вообще нравятся фильмы о настоящих гениях мысли, злых, добрых - неважно, главное, - гениях! После этого я накормила бедного ребенка (надеюсь, тебе понравилось), а то я у нее постоянно ем, мне все время так неудобно.: (. Ну и че? Мы поперлись на "Мадагаскар 3". Большего бреда я не видела! Ну че за фигня? У меня рука с лицом сросслась. Радует, что я потратила на него только 100 рублей, хотя и их тоже жалко.

А еще сегодня мама добрая очень, а еще А. согласилась пойти куда-нибудь, в кино там или погулять, такой компанией, как мы на "Людей в Черном 3" ходили. Отличный был день тогда, тогда мне казалось, что у меня есть друзья. А еще надо завтра в лицей ехать. Наконец хоть какие-то дела появились! Не, не не не, я не хочу так, как было последние 3-4 дня. Хочу чтобы все лето прошло в радости, делах.

P.S. Все портит аццкая жара. Иногда мне кажется, что в аду и то попрохладнее будет. А прогнозы говорят, что чем дальше - тем хуже. Ужасно! Похолодание, приди к нам!