YOU ARE BEAUTIFUL

Сначала о размышлениях, следующим постом - о дне вообще.

У меня днем давление упало сильно (80/50) и я отрубилась. Я четыре часа просто проспала. Но этот сон как-то расставил все на свои места.

Я и раньше относилась ко всему этому весьма скептически. И всегда так думала, сколько себя помню. Но как-то весь этот роман К.&М. всколыхнул все эти мысли, и моя точка зрения стала еще жестче. Уж простите - какая есть. Любви нет, ребят! Она есть в кино, в книгах, в песнях, в стихах - где угодно, но не в реальности. В жизни же она встречается, я не спорю, но очень-очень редко, исключения подтвержадают правила. И именно потому, что любовь так редка, именно поэтому её воспевают, именно поэтому её берегут, и именно её держится мир. Но я вас уверяю, из 1000 пар, дай Бог, чтобы в 1 была настоящая любовь. И то маловероятно! И это моя точка зрения, и меня не переубедить.

Просто я не понимаю, как, ну как, вы можете, говорить, что с ума сходите от любви, когда вы знакомы 2 недели? "Люблю" - слишком дорогое слово, чтобы бросаться им направо и налево.

А еще про отношения "парень/девушка". Иногда мне кажется, что я намного старше своих ровесников. Мне кажется, что я перешагнула эту фазу, просто миновала её. И я правда думаю, что это очень хорошо, потому что это правильно. И когда я смотрю на все эти "влюбленные" парочки, они выглядят для меня как дети в песочнице. Это не любовь, и хватит называть отношения любовью, потому что это никогда не будет так. Это просто ИГРА. Просто совокупность возраста, гормнов и феромонов. Наиграетесь и забудете. Я же не против, ради Бога, встречайтесь, развлекайтесь - делайте, что хотите. Но это НЕ любовь, никогда её не будет, и это НЕ навсегда. Это игра. Такая моя точка зрения всегда будет моей. И взрослые люди, имеющие жизненный опыт, согласны со мной, а не с такими вот мальчиками и девочками.

А в любовь, как в высшее, чистое и глобальное, в такую любовь я верю. Просто с нами, обычными людьми, такого не случается.

Сегодня был День. Как всегда было написано на майке Я.: "Today is the Day". Сегодня вернулась К., прилетела из Англии. И я это знала. Я даже не поленилась поискать её рейс в расписании и знала во сколько она прилетит вплоть до минуты. Ну, будем честны, была у меня идея сделать сюрприз и приехать её встречать в аэропорт. Но моя мама (цербер) сказала, что ни в какой аэропорт сама не поеду.: (Тогда в моей голове созрела еще более нагллая идея: поехать туда с мамой К. Ну я понимаю, что это на самом деле наглеж жесткий, и я просто повесилась людям на шею, но желание увидеть К. было настолько сильным, что три часа морально поготовившись, я наконец решилась и позвонила маме К. И знаете что? Она согласилась. Вот и получилось, что вечером я с мамой К. и её подругой поехали в аэропорт. Мы приехали через 3 минуты после того, как самолет приземлился. Но там еще всякая таможенная возня, поэтому мы пошли ждать в кафе. Сидим-сидим, и тут К. звонит маме своей и говорит мол, что её не выпускают и т.д. Ну мы все втроем пошли в "Зону для встречающих". Мама К. пошла внутрь что-то там делать, а мы с её подругой остались стоять перед дверью. Я даже разговаривала с этим незнакомым мне человеком. Очень странно для меня. А еще было очень интересно наблюдать за приезжающими. Как они выходят и к ним сразу бросются родные. Все обнимаются, радуются, кто-то плачет. И все как-то так по-душевному, знаете. В такие моменты чувствуешь, что ты человек. Ну я стою и думаю, раз мама К. пошла, и они уже наверняка встретились, то К. уже знает о том, что я здесь, и сюрприз накрылся медным тазом. Но тут мне приходит от нее СМС: "Я прилетел) ". Я понимаю, что её мама ничего не сказала и сюрприз еще в силе. А так хотелось написать в ответ что-то вроде: "Я знаю, потому что на табло, под которым я стою, напротив твоего рейса написано "Landed at 16:42" Но понимаю, что не стоит этого делать и спокойно продолжаю ждать, когда она выйдет. И вот это происходит. Моих куриных мозгов хватает лишь на то, чтобы глупо улыбнуться и помахать рукой. Но мое появление явно было сильной неожиданностью. И этот её взгляд я не забуду наверное никогда. Его не описать словами, но это действительно очень приятно поймать его на себе. Было так приято обнять её после такой долгой разлуки. А еще я видела в её глазах слезы. Может от недосыпа, может от расставания с camp, может от расставания с М., а может от встречи с мамой, не знаю, но ээто было очень эмоционально. Я люблю тебя, К., поэтому я и приехала тебя встречать.

А потом в машине, были рассказы об Англии, и немного о М. А еще он строчил ей СМС с огромной скоростью (и да, музычка скоро начнет немного напрягать). Я подкалывала её насчет этого. Но на самом деле я совсем не против, и я правда рада за них, и за всю эту романтику, если так надо, то у них все сложится. И я всегда буду поддерживать К., потому что я искренне рада за них :)

С возвращением, К. !

Я херня, а не человек. На самом деле я - ничто. У меня ничего нет, и я ничего не добилась. Через 2 года я закончу школу. То есть я уже не маленький ребенок, который говорит, что он еще маленький и за него все решат и сделают. Я не маленькая, но делаю именно так. За все годы я ничего не добилась, ничем не увлекалась, у меня нет каких-либо нагад. Я никогда не занималась танцами, не занималась исованием, не занималась спортом - не занималась ничем. Именно поэтому сейчас я ничего не имею. Хотя все мои сверстники имеют. У всех что-нибудь, да есть. А у некоторых все и сразу. Эти люди чего-то стоят. Я же не стою ничего. У меня нет жизни, я планктон. У меня никого нет. Никогда не умела заводить друзей. Я всегда одинока. И это правильно, потому что такой плохой человек как я должен мучаться в одиночестве. Мои муки мне по заслугам. Я была глупа, и глупой остаюсь сейчас. Все то хорошое, что у меня было я потеряла, а лучшего я никогда не получу. Мне самой от себя противно. Я ничего не стою, и если я исчезу, мир станет только лучше, ну или останется таким же. А еще я слабая . Я никогда раньше этого не признавала, ноя очень слабая. Я тряпка. Я никто. Я не могу принимать решения, я всегда чего-то боюсь, я закрыта. И я абсолютно неинтересный человек с абсолютно неинтересной жизнью. Я знаю, какую разнообразную, яркую, эмоциональную и насыщенную жизнь ведут мои сверстники. Мои сверстники, но не я. Мне никогда не стать такой. Вообще 90% времени я сижу в четырех стенах. И у меня в принципе нет знакомых, кроме школы. Впринципе.

Ну в общем вы поняли, я херня, а не человек.

Итак, сегодня новый день и я ввожу в жизнь некоторые новые постулаты.

1) "Скажем "НЕТ" тому, чем не хотим заниматься". То есть делаю только то, что доставляет мне удовольствие. А если нет - то "давай, до свиданья". Зачем мучить себя?

2) "Перестать бояться". Для меня это перестать наконец бояться публичного суждения, бояться мнения других людей. Я и только я! (как-то эгоистично звучит) Пусть говорят, что хотят, я все равно буду собой.

3) "Объявляем любви войну". Эта зараза преследует меня везде. Хватит! Я просто объявляю ей войну. Так то!

Let's set the world on fire!

Аррр… Как же это меня бесит. Не знаб почему именно сегодня, но я очень сильно почувствовала эту ненависть. Ненависть к социальным сетям вроде "Вконтакте" и "Facebook" (Twitter в этом смысле меня не напрягает, потом понятно почему). Я так рада, что меня нет "Вконтакте", где все знакомые люди. В "Facebook" у меня друзей 20, но у меня нет других контактов с ними, поэтому приходится там оставаться, но я впринципе не захожу туда. Так вот о "Вконтакте".

Во мне просто океан бурялящей ненависти. Это же такое сборище лжи и лицемерия!!! Аж противно от самой себя становится, что я там была так долго. Ложь, лесть, лицемерие и двуличие - кредо данной социальной сети. Эти наитупейшие комментарии, еще более тупые "лайки". Как??? Это же ничего не значит! А еще всякие переписки. Когда ТВОЮ МАТЬ вы "Вконтакте" переписываетесь, как братаны, а в реальной жизни даже "привет" друг другу не говорите. Но вы ТВОЮ МАТЬ "ДРУЗЬЯ". По-моему, друг - это слишком сильное слово для таких отношений. К слову об отношениях. Отношения в сети? Вы че ребят, головой стукнулись? Как можно обидеться на убранное СП? Ах да, вы же и отношения выяснете, и говорите, что любите, и следите за тем, кто когда онлайн был. Это ж ТВОЮ МАТЬ самое важное в отношениях!!! "Он мне песенку на стену кинул", "Он под её фото лайк поставил" - ррррр, изъыдите, демоны!

Нельзя так, ребят, ну никак нельзя! Общаться надо вживую, видеться с друзьями, куда-то ходить, выяснять отношения только лично, быть самим собой. Жить реальной жизнью! Общаться только с теми людьми, которым интересен ты. И пусть их будет двое, а не 150 друзей "Вконтакте". Просто ты будешь уверен, что им ты нужен. Ребят, бросайте эти социальные сети, снимайте маски и давайте будем жить полной жизнью.

Когда я говорю. что хочу замуж, люди смотрят на меня как на дурака. Но действительно, выйти замуж - это моя какая-то заоблачная, воздушная, но очень сильная мечта. И когда я говорю об этом, люди смотрят на меня как на сумасшедшую и крутят пальцем у виска. А я не понимаю почему. Почему?

Нет, я понимаю, что просто так, лишь бы выйти - не надо. А за хорошего, доброго, порядочного, даже если его придется долго искать - по-моему, идеально. Само по себе замужество меня очень сильно привлекает. Это прекрано! Он называет тебя "жена", а ты его "муж", ты кормишь его ужином, когда он приходит с аботы, вы носите кольца. вы любите друг друга, вы живете в одном доме, он чинит кран, и вы такие молодые, влюбленные. женатые, а потом у вас появляются дети, вы остепеняетесь, вы становитесь большой семьей… Замужество - это прекрасно!

И почему таких как я так мало?

Пока все вроде хорошо. Сегодня я ходила с Г. в кино. Наконец мы собрались. Хотя стоп, подождите-ка… Я? ХОДИЛА В КИНО С Г.? ОДНИ? Что за хурма? Ну да ладно, было забавно. Снова "я встречаю это утро в Ростове". Это у Большого фишка наверное такая. Ходили на "The Dark Knight Rises". Фильм отличнейший, поставила 9 только потому, что мне вообще не нравилась внешность главного злодея. А что отдельно стоит выделить, так это наисчастливейший конец. По сравнению с ним все другие счастливые концы вообще фигня и нифига не счастливые. Была очень рада за главных героев.

О шаблонах. Г. сегодня отжег. Так получилось, что я чуть опоздала, и когда я пришла, то он уже купил билеты. Я ему предложила сразу деньги отдать, а он такой, мол после фильма, а то у него карманов нет. Но когда кино закончилось, это чудо напрочь отказлось брать у меня деньги. Причем я так и не смогла их ему всучить. В общем, он за меня заплатил. Бескорыстно. Я была в таком шоке. А это чудо еще пошло меня провожать и аццки так улыбается и говорит: "Что, разрушаю шаблоны?". И тут я поняла, что да, разрушает. Не ожидала, что еще остались такие люди. Не знаю, благородные чтоли. К тому же вчера еще один человек сломал мои шаблоны: незнакомец в маршрутке уступил мне место. Причем в маршрутке не было толкучки, пусто довольно таки. А он просто встал, обернулся ко мне и сказал: "Присаживайся". У меня от неожиданности аж челость отвисла. Но было забавно. В итоге ему оказалось ехать еще дальше, чем мне :) Такие простые мелочи сами по себе улучшают настроение. Да еще и мои стереотипы ломают

Keep moving!

О двух идеалах.

В кино, книгах и т.п. мы часто сталкиваемся с "идеальными" вещами. и нам кажется, вау, как круто, это идеально. Но мы знаем, что это непрада. Почему-то мы уверены, что в жизни все по=другому. Прагматичнее, проще, грубее. Все как будто в роли обыденности. Все как будто из-за чувства долга делается. Так вот, это - неправильное мнение! И чтобы я никогда об этом не забывала, я напишу о двух идеальных вещах, которые существуют в реальной жизни, и причем весьма продолжительное время.

1. Идеал отношений. Безусловно, это Н. и С. Сколько они уже вместе? 3 года? Четыре, пять? Они потрясающие. Всегда вместе, идеально подходящие друг другу люди. Просто онии нашли друг друга. И спустя столько лет их отношений лишь укрепляются, они все так же дорожат друг другом и любят. Видите, идеальные отношения существуют, и поэтому, несмотря на жестокость и грязь мира я продолжаю верить в любовь. Большую, как мировой океан, и чистую, как родниковая вода.

2. Идеал образа жизни. Мой дядя. Я общаюсь с ним очень-очень редко. Но когда мы встречаемся на днях рождениях моих siblings я все время разговариваю с ним. И время течет так незаметно за этими разговорами… Он уже абсолютно взрослый человек, у него есть есть семья, но есть одна вещь, которая сильно отличает его от всех других людей - он счастлив. Просто счастлив. Его жизнь разнообразна и насыщена, она стольким интересуется и столько всего знает! У него отличный вкус. Он много читает, смторит, постоянно учится чему-то новому. Это так раз то, что я так боюсь потерять, когда повзрослею - любознательность, насыщенность, активность, яркость. И то, что мой дядя, будучи взрослым, остается таким, это дает мне надежду.

Сегодня на работе так получилось (долгая история), что я оказалась на странице Википедии про пропан (если что, то это алкан, предельный углеводород C3H8). И когда я начала читать, случилось что-то необыкновенное. Я не знаю, как описать это словами, но попробую привести метафору: когда ты долго-долго бродишь по морозу в конце концов ты забываешь, что тебе холодно, и просто продолжаешь идти. Но когда ты наконец приходишь домой и пьешь чашку горячего чая, блаженное тепло разливается по твоему телу, и ты понимаешь, что без тепла тебе не жить. Так вот этот пропан и оказался моей чашкой горячего чая. Я чувствую, что химия - мой наркотик, я просто наслаждаюсь её. Так же, как когда ем свое любимое блюдо или слушаю любимую песню. Просто это часть меня, и я этим дышу. Поэтому мне легко. Я дышу химией, всемы этими потрясающими реакциями, уравнениями, подвохами и т.п. Для меня все это лучше наркотиков, алкоголя и табака, вместе взятых, просто я получаю от химии истинное, ни с чем не сравнимое удовольствие.

А потом, вечером, я разговаривала с Е.С. Мы просто разговаривали. Как друзья. Мы говорили о море. Об отдыхе. Я слышала её внука. И когда я разговариваю с ней, я не могу не улыбаться. Я люблю её.

Склонный к самоанализу и размышлениям, чувствительный, чаще чем большинство людей погружены в мысли о себе и мире вокруг вас. Вы не переносите поверхностность. Предпочтете побыть наедине с самим собой, нежели терпеть пустую болтовню. Но ваши отношения с друзьями очень насыщенные, что и дает вам внутренние спокойствие и чувство гармонии, так необходимые для хорошего самочувствия. Вас не тяготит длительное уединение: вы редко скучаете.

Мне кажется, что понимание того, что я сегодня поняла, есть несоизмеримый шаг к взрослой жизни. Что-то теперь стало легче, проще, понятнее. Мне кажется, что после сегодня я сильно выросла, сделала огромный шаг вперед. Вперед. Туда, куда надо идти. И это понимание пришло ко мне в обычный жаркий июльский день. Все в нашей жизни происходит вовремя, и все, что ни делается, все к лучшему. Теперь я чувствую в себе силы, у меня появился стимул и цель.

Что же такое я сегодня поняла? А я просто вдруг осознала, как много в мире вокруг добрых и честных людей, как много вокруг доброго и хорошего, светлого, а мы просто не замечаем этого, потому что концентрируемся на плохом. Я познала цену улыбки и простого душевного отношения. "Улыбка ничего не стоит, но дорого ценится". Я поняла, что не все люди топчут, пинают и бьют, что не надо быть самому за себя, синергия. Чем ты добрее к миру, тем он добрее к тебе. Как много тепла и света в улыбке только для тебя от незнакомого человека? Да после нее все проблемы кажутся мельче и несущественее. А еще я поняла, что самое главное в жизни - это быть счастливым. Только это и все. Больше ничто не имеет значения. И ведь мы сами решаем, счастливы или нет. Можно быть абсолютно счастливым, живя в коммуналке в одиночестве. И это главное. И если ты ничего не добился в жизни, но чувствовал себя счастливым - значит твоя жизнь чего-то стоила. Счастье - это и цель, и само путешествие.

Давайте же будем улыбаться, относиться ко всем и ко всем с добротой и понимаем, давайте сделаем этот мир еще лучше.

P.S. Все это мне помогли понять моя стоматолог и чья-то бабушка в очереди. Вот так случайные люди меняют наше мировоззрение. Спасибо!

Я наконец нашла ту любовную истоию, которая меня трогает, задевает, заставляет переживать. Chair - единственная пара, за которых я реально болею, и я не знаю, что со мной будет, если в конце всего сериала они не будут вместе. Никакие другие кинопары так не заставляли мне сопереживать, я никогда так не беспокоилась о судьбе какой-нибудь пары, никогда так не желала того, чтобы они были вместе. И когда они расстаются, мне действительно становится больно, действительно где-то внутри что-то щелкает. А когда показывают как B. сдерживает слезы, а C. не может ничего делать из-за мыслей о B., сердце болезненно сжимается. И еще. Chair - единственные, над которыми я плакала, от их слов слезы катились по щекам. Первый раз я плакала над фильмом и из-за того, что случилось между любовной парой. До этого я плакала только над двумя фильмами - "Хатико" и "Бригада". Но там это было никак не связано с любовью мужчины и женщины. А здесь да.

Chair, я люблю вас всей душой, и мне плевать, что вы - выдуманные персонажи, ваша любовь - это самое сильное чувство, которое я видела на экране. Вы должны быть вместе.

А, ну да, я мечтала бы о такой любви, это идеально. И да, я бы мечтала об этом.

Но я есть я, foreveralone, и я всегда буду одна. И никто, похожий на Ch. никогда в меня не влюбится. Вообще никто.

Да, я смотрю "Сплетницу". Вспоминаю, как пару лет назад, не любила её, хотя не видела ни одной серии, просто была какая-то неприязнь ко всему массово-распространенному. Но вот пришло её время, я просто сидела в Интернете и просто скачала первую серию, и меня затянуло, как в водоворот. Прошло всего 3 дня, как я увидела первую серию, но я знаю, что уже завтра я досмотрю до конца 1ый сезон. И да, мне нравится. И может после этого многие перестанут меня уважать, но я правда ловлю кайф от каждой серии. Вообще в сериалах/фильмах бывают такие моменты, которые мне нравятся до боли. Я не знаю, как описать это чувство. Обычно этот момент длится всего пару минут, но когда я вижу его, я физически чувствую как сератонин движется по венам, правда, и хочется кричать и прыгать от кайфа, хочется звонить и рассказать кому-нибудь, какой кайф ты испытал. Например, такими моентами были: возвращение 13 в Хауса(момент в машине, 13 с Хаусом), сцена в гостинице в Баклажане и нескоторые другие. Так вот в "Сплетнице" таких моментов много, и поэтому она безумно мне нравится.

Кого же я люблю больше всего? Конечно, Блер, или Королеву Б. Для меня она самая интересная героиня. Да, она стерва до мозга костей, да, она распутная, да она творит мерзкие вещи, вставляет палки в колеса, унижает, портит людям жизнь. Но она это делает из чувства самозащиты, это её способ выжить в жестоком мире, и нельзя её за это осуждать. А еще она очень одинокая и ранимая, на людях она никогда этого не покажет, но это действительно так. Дружба с Сереной - это все, что у нее есть. И поэтому она такая крепкая. Пусть они часто ссорятся, но они всегда поймут друг друг, потому что они любят друг друга той искренной и бесконечной любовью. Блер доверяет Серене, а Серена доверят Блер. И даже если мир рухнет, их дружба останется.

Ах да, совсем забыла. Чак Басс. Чак и Блер - это самые потрясающие отношения, какие я видела на экране. Они искренние, сложные, но настоящие. И им веришь. И это безумно мило наблюдать, как раздолбай, разгуляй, бабник влюбляется и "терят то, что никто не думал, что у него есть - сердце". И он любит её правда. И кажется любил всегда, и как только появился хоть малейший шанс быть с ней, он сразу попытался его поймать.

"3 words, 8 letters - say it and I'm yours"

Серена моя, возращайся поскорее <3