Nobody changes

Мне показалось,
Ты была рядом.
Мне показалось.

Воображалось,
Что с каждым взглядом
Сердце влюблялось.

Что неспроста
Твои дрожали
Пальцы и губы.

И до конца
Идти в печали
Со мною будешь.

Что это счастье
Мне не приснилось -
Ты не игралась.

Но, оказалось,
Мне показалось.

Мне показалось.

Потрясающий фильм. Том Харди, в роли опаснейшего заключенного, прекрасен. Жестокий, жутковатый, но стоящий фильм. Для меня удивительно почему кинокритики по достоинству не оценили данную картину.

Иногда мне кажется что зря мы всё это затеяли.. Переоценили друг друга что ли, или саму ситуацию, не знаю даже что больше.. Моментами Ты меня жутко раздражаешь, хочется устроить тебе скандал, нахамить, наорать, хоть что-нибудь сделать, чтобы получить хоть какую-нибудь реакцию. Но в эти моменты Ты как чувствуешь, что грядет пиздец, и пропадаешь, а возвращаешься тогда, когда я успокоилась, и скандалить уже не актуально, как минимум. Злилась на Тебя со вчерашнего вечера. Посмотрела фильм с Гослингом, на которого Ты так похож. Тебя не вижу и не слышу, так хоть на дешевенькую копию поглазеть, помучать себя. Блять, чуть не разрыдалась, замечая схожие черты, как же я всё-таки соскучилась. Но я же дохрена гордая, писать сама не могу, я же обижена. А Ты об этом ни сном, ни духом, пхахаха. Вот она, женская логика: сама обиделась-побесилась-успокоилась-сижу скучаю.

Вообще, на самом деле, очень страшно, что в одночасье напишешь мне "Всё, the end, я устал", или что-нибудь подобное. Вдруг не выдержишь, решишь что это всё слишком сложно.. И тогда я ебанусь о что-нибудь с разбегу. Месяц, всего ме-сяц, и мы будем рядом. Каак же ещё долго, дайте кто-нибудь сил, а? Очень хочется позвонить Тебе, разреветься, высказать всё что думаю и чувствую в такие вечера, когда настолько паршиво, что не знаешь куда деть себя, на что отвлечься, лишь бы не думать о том что мы за 20984394554856 километров друг от друга. И тут реви, не реви, а рядом вдруг не окажешься, не обнимешь, не поцелуешь. Грустно) Но еще хуже то, что я абсолютно не уверена, нужно ли оно тебе, ждешь ли ты нашей встречи также сильно как и я, и это ахуеть как неприкольно. Неужели, блять, так тяжело взять и скинуть пару сообщений? Не понимаю я твоей логики, она какая-то не от мира сего, если вообще существует конечно. У меня скоро нервы сдадут, и я сорвусь, и будет плохо, всем. А чтобы вывести меня из себя, это надо, сука, ну очень постараться. Ты в этом деле, похоже, чемпион. :) Даже представить страшно к чему вся эта котовасия в итоге приведет. Жаль что Ты этот пост никогда не увидишь, и не узнаешь каково мне сейчас. Хотя, может быть, когда-нибудь, я Тебе всё это расскажу, кто знает, в жизни всякое случается, и Ты прекрасное тому доказательство.

Дура наивная, размечталась.. Кто на такое подпишется? Да никто, ни один нормальный человек не согласится так долго ждать неизвестно чего, и Он исключением не оказался, к моему сожалению. Грустно.. :) Но я рада тому что было, и, надеюсь, еще будет, в течении этих нескольких дней. Страшно представить что со мной произойдет потом, когда я улечу обратно.. Ломать будет невероятно. Я так этого боялась и боюсь.. Не хочу снова все это переживать, и не хочу Его терять.. На него надо было повесить табличку как на сигареты: "Влюбленность грозит отсутствием нормального образа жизни". Хотя, мне бы и это не помогло, а жаль.

Как же я ненавижу ждать, кто б знал. Особенно когда человек, к которому ты неравнодушен, пообещал написать/позвонить при первой же возможности. Вот ты сидишь, ждешь, ждешь.. Целый день ждешь. В обнимку с телефоном везде и всюду - и ничего. Это настоящая ПЫТКА. Выть хочется. Скучаю невероятно. Есть крутая фраза "Не оставляйте женщину наедине с собой, ибо у нее появляются мысли и она начинает их думать" - про меня сейчас. Не выношу подобные состояния, сидишь и ждешь неизвестно чего. Переживаешь, накручиваешь себя, по началу ищешь уважительные причины, оправдывающие подобное, а потом начинается веселуха, называется - про меня забыли. И понеслаась, фантазия так и херачит. Не знаешь куда деться, на какую стенку залезть чтобы полегчало. И самое печальное, что самой-то писать/звонить нельзя, не положено, блять. Вот и сидишь как идиот, ждешь у моря погоды, в котором так и хочется утопиться.

Было столько планов-встреч с людьми, думала каждый день с кем-нибудь буду видеться, соскучилась, всё такое. Но нет, хочется видеть только одного человека, постоянно. Круглосуточно. Как же я СКУЧАЮ. Хотя виделись всего 2 раза. Вот что значит моё "Человек не может понравиться с первого взгляда - бредни всё это". Тадаам, вотте на. Несмотря на все Но, меня очень радуют эти чувства и эмоции. Есть о ком и о чем помечтать, подумать, поразмышлять в конце концов. Одно огорчает, что некуда всё это деть. Сидишь и всё это тебя поедает изнутри, и не понимаешь, то ли тебе плохо, то ли хорошо.

Никогда не думала что посиделки на кухне с докторской колбасой, хлебом, кофе, и шоколадом, когда-нибудь вызовут у меня такой восторг как сегодня. Это было так мило, словами не передать. Очень не хватало домашнего уюта и тепла. Никакие заграницы, шмотки, тачки, и прочая лабуда, не заменят этого непередаваемого ощущения - "я дома". Удивительно, не ожидала что испытаю такие эмоции. Приятно. Цените эти, казалось бы, простые моменты, это важно

Народ гуляет, встречается, женится, работает, учится, развлекается, А Я БЛЯТЬ СУТКАМИ В ОБЩАГЕ СИЖУ. Дошло уже до того, что меня начали раздражать люди, пара дней нахождения в обществе, и всё, уже устала, уже хочется побыть наедине с собой. А в одиночестве хочется на стены лезть от ничегонеделания. Не спасают ни книги, ни фильмы, ничего. Влюбиться бы хоть что ли, для разнообразия, пострадать, помечтать, хоть что-нибудь уже почувствовать. Даже этого сделать не могу, т.к. в радиусе тыщи км ни одного человеческого мужика нет, блять. Как кактус в пустыне. Зато у всех вокруг жизнь кипиит, проблем куча, особенно в личной жизни. Сами хуйни наворотили - сами и разбирайтесь. Готова уже матом крыть, честное слово. Скорее бы прошла неделя, сяду в самолет и улечу отсюда. Приеду к Ней и забуду обо всём на свете. Всего неделя.

В очередной раз убедилась в правдивости фразы "Если хочешь рассмешить Бога - расскажи ему о своих планах". Стопроцентная информация, уверяю. Наглядный пример, живете вы себе, живете, и тут появляется список важных дел, которые нужно сделать в течение короткого срока. Вы составляете примерный план действий, раскидываете каждое дело по дням, часам, чуть ли не секундам, и начинаете этот план воплощать в действие. Выполнив первый из своих пунктов, вы радостно приступаете ко второму, при этом уже "предвкушая" следующий. В итоге сделав добрую половину своих дел, вы внезапно узнаете, что что-то пошло не так, нужный документ не могут доставить вовремя, нужный человек перенес встречу на другой день, кирпич на бошку свалился, кенгуру захватили вашу страну, не важно что произошло, факт в том, что все дальнейшие планы испарились безвозвратно. А всё потому, что все твои, долбаные, пункты, с наиважнейшими делами, взаимосвязаны друг с другом, и отделить их не представляется возможным. И ты начинаешь строить НОВЫЙ план действий, приступаешь к его выполнению, и, вуаля, всё вновь пошло по пизде, ну не здорово ли? Только справишься с одной проблемой, как тут же появляется следующая, и следующая, и следующая.. Я хочу вновь стать беззаботным ребенком, кушать конфеты в неимоверных количествах, играть в барби, и чтобы моей единственной проблемой был тихий час в детском саду.

В общем, взрослый человек - это такой же супер-герой, как и все эти Россомахи и Спайдермэны, только ему, к сожалению, не досталось супер-сил, вот и выкручивается как только может.

Как только у кого-то проблемы, я - лучший друг и соратник. А как поддержка нужна мне, все разом испаряются под различными предлогами. Домой хочу, устала

Сначала жаловаться на то, какой же он урод и сволочь, мол видеть его сил нет, а потом брать и, закрывая глаза на всё, делать так как Он хочет, вне зависимости от своих желаний. Девушки, что за бред? Любовь, бла бла. Да чушь это всё, просто элементарное неуважение к себе, не более того. Если вас это устраивает, судя по поведению так оно и есть, не жалуйтесь на то, как вам плохо, потому что сами довели до такого положения дел. Как говорится, что посеешь, то и пожнешь. И не надо строить из себя непонимающих и обиженных дурочек, выходит скверно.

Почему все так и наровят утешить, услышав от меня фразы типа: "у меня никого нет/ни с кем не встречаюсь", м? Я вам что, жалуюсь, или говорю о том что мне плохо? Вы спросили о моей личной жизни, я вам ответила, ни больше, ни меньше. Вы не поверите, но на этот вопрос ответ может быть как положительным, так и отрицательным. И это НОРМАЛЬНО. Или может у меня на лбу написано "ПОЖАЛЕЙТЕ МЕНЯ, я же так в этом нуждаюсь!!", да? По-моему нет. Мне не нужно сочувствие, жалость, утешение, и т.д., потому что отсутствие отношений НЕ ЯВЛЯЕТСЯ ДЛЯ МЕНЯ ТРАГЕДИЕЙ. Я не нуждаюсь в наличии кого-то рядом, чтобы чувствовать себя хорошо. Меня обижает подобная "забота", сразу начинаю делать не те выводы о людях. Особенно о тех, которые в ближайшее время собираются играть свадьбу или только начали новые отношения, говорят, мол ты не отчаивайся, всё еще будет. Да кто, блять, вам сказал-то, что кто-то здесь отчаивается, грустит, печалится и страдает? Сами придумали - сами поверили. Не стоит судить людей по себе, если вам плохо без отношений - это совсем не значит что другим тоже. Будьте умнее, и прекратите жалеть и утешать без повода, это отвратительно.

У меня тут происходит просто борьба всех времен и народов. Я против великого Спать и всемогущей Лени. И, к сожалению, я пока проигрываю с большиим отрывом

Давно мне не было настолько паршиво, как сегодня. Я так долго ждала, чтобы мне стало всё равно на всё и всех, вот оно, на, пользуйся, радуйся, а хер, оказалось, что это еще хуже, чем страдать по кому-то. Не о ком думать, некого хотеть. Скука, одним словом. Когда слышишь слова, других людей, о любви или влюбленности, пробивает на "ха-ха", потому что всё это кажется глупым и ненужным, но когда остаешься один - хочется повеситься, застрелиться, утопиться, или, на крайний случай, отравиться, от той пустоты, которая съедает изнутри. Но несмотря на это страшно влюбиться опять, страшно вновь пережить всё то же самое, потому далеко не факт, что всё закончится свадьбой, детьми, и всей это кинемотагрофической мишурой, которую нам навязывают каждодневно. Чудес не бывает, а большая и чистая любовь бывает только в книжках. "Спасибо" Тебе за всё это.

Хочу поведать вам одну очень увлекательную историю. Жила была Я, и заебалась. Конец.