myself

спасибо, что следите в ответ. у вас потрясающие блоги!

https://quinto.viewy.ru/

https://campbell.viewy.ru/

трясет сильнее, чем на физике

переосмысление.

сегодня был самый странный день из всех!

я наконец поняла, что происходит в моей голове и смогла все поставить на свои места!

как я и говорила ранее, мне приятно общаться с Н, есть между нами какая-то близость, но я не могла понять, что же это, просто дружба или нечто большее. сегодня я во всем разобралась, переписываясь с ним. когда он говорил про девушку Х(нарушаю свои правила ведения блога, ведь это должна быть первая буква имени, но так как я этого не знаю, это просто икс), я не почувствовала ни обиды, ни досады, ничего, кроме радости, что у Н. есть кто-то. и мне более чем достаточно нашего общения, переписок, шуток и всего прочего. я поняла, что Н. отличный друг, который стал мне очень близок!

сегодня ты мне открылся, и я увидела тебя таким, каким не видела никогда ранее, поэтому как бы я ни боялась твоей реакции, я хочу пересилить себе, и показать тебе свой внутренний мир.

единственное, чего я очень боюсь, что после прочтения всех моих соплей, ты перестанешь относиться ко мне как сейчас. а мне бы этого не хотелось.

и это блин сложно, писать то, что думаешь, зная, что это прочтет тот, кто должен

и я покрасила волосы тоником. теперь они сиренево-розово-седые. вот такая вот я.

а завтра меня ждет серьезный разговор с А.

я же написала какую-то хуйню. зато сейчас мне так легко! советую не читать мой пост ниже, кому это блин надо.

в последнее время все так плохо, поэтому давно не писала сюда, ведь не хочется засирать блог нытьем, хотя где, если не здесь?

с Н. все сложнее с каждым днем. вроде и есть некая близость, изменения в лучшую сторону. сидим уже всегда вместе, разговариваем обо всем абсолютно, шутим, смеемся, помогаем друг другу, сегодня вот до ДБ вместе шли, хотя он почти никогда так не ходит, а сегодня предложил, аргументируя это незавершенной темой, но все же. теперь мы какбудто бы ждем друг друга, но не так явно, чтобы другие не заметили, да и мы сами. каждый вдруг находит какое-то важное дело, которое займет неколько минут, но которое безусловно нужно выполнить за то время пока другой дописывает/собирается/говорит с учителем и тд. я могла накрутить себе что угодно кроме этого факта. в нем я уверена на сто процентов.

так же я замечаю, что он стал многим интеесоваться, о чем раньше даже и не подумал бы спросить. он пытается влезть ко мне во внутрь, в мои мысли, узнать о том, в кого я сейчас влюблена (об этом у нас тоже заходил разговор), но я не могу его впустить в свою голову, как бы сильно мне этого ни хотелось, я не могу! потому что, если он узнает, что я о нем думаю больше, чем о чем-либо другом, все рухнет и это будет катастрофа. поэтому я не могу этого допустить!

учителя постоянно нас рассаживают и ругают, мол "хватит болтать бла бла бла". и как же это хреново, когда приходится рассесьться в то время, как мы обсуждаем меговажную тему! да и вообще, как только он отсаживается, на меня накатывает такое ужасное и гнетущее чувство одиночества, зато когда урок кончается и мы можем снова поговорить, начинается какой-то ужасный словесный понос со стороны каждого из нас и мы пытаемся восполнить время, которое упустили.

но порой бывают такие дни, как вчера-сегодня.

все выходные было как-то одиноко и тоскливо, хотя ничего плохого и не происходило, как и хорошего. в воскресение вечером я впала в какую-то жуткую депрессию, билась в истерике, так и не поняла до сих пор, почему, почему-то мне посто стало так плохо, я почувствовала, что совершенно никому не нужна, в голову лезли какие-то жуткие мысли. и я написала в твиттер какую-то фигню, типа как все плохо. на что буквально через несколько минут мне Н. написал в вк:"что случилось?" с этого началась переписка. и спустя пару часов общения с ним мне стало гораздо лучше.

а сегодня я все испортила. видимо, мое состояние с вечера не очень улучшилось, и передалось на следующий день. снова делала какую-то чушь, вела себя ужасно, и чего-то наговорила Н. спустя некоторое время я извинилась перед ним, потому что мне было жутко стыдно и не по себе из-за того, что мы сидели как идиоты, не разговаривали, дулись друг на друга, и ничего не могли сделать. но потом все было нормально, хоть и не так хорошо, как всегда.

за это сегодня я себя ненавижу.

Наташа, спасибо, что следишь, у тебя великолепный блог!

это произошло ровно одиннадцать лет назад.

я никогда не любила смотреть телевизор, особенно новости. обычно я все узнавала из разговоров родителей, учителе или одноклассников.

тот день не был для меня каким-то особенным или запоминающимся до тех пор, пока я не зашла в зал к родителям, которые не сводили глаз с экрана.

там были новости, которые я никогда не любила и не смотрю по сей день.

не помню слов корреспондента, мне достаточно было того, что я видела.

два здания. два огромных здания, о которых я, возможно никогда бы и не узнала, рушились, как карточный домик, за считанные минуты.

я помню ужас и страх, окутывающие меня тогда. помню, как заперлась в своей комнате и рыдала. мне было жаль людей, которые были внутри, мне было больно за всех тех, кто видел весь этот ужас, кто наблюдал за тем, как люди прыгали из окон, пытаясь избежать смерти. я не могла смириться с мыслью, что существуют люди, готовые ценой своей жизни, убивать других людей.

мне было страшно. и этот страх остался со мной до сих пор, и боюсь не пройдет никогда. даже сейчас у меня трясутся руки лишь от воспоминаний.

для меня в этот день траур.

я не смотрю новости и врятли когда-либо буду.

без тебя выходные тянутся слишком долго

только что вернулась с веченей велосипедной прогулски с Д. было здорово, каждый день бы так! вот только уже достаточно холодно, осень уже чувствуется.

а сейчас мы с мамой сходим с ума. намазались глиной и пугаем папу.

сегодня все было не так

вот ты здесь

а вот тебя и нет…

правильно сказал наш учитель по математике:"главное - не влюбиться перед ЕГЭ!"

какая уж тут химия и английский, когда есть диалог с Н.!