в последнее время все так плохо, поэтому давно не писала сюда, ведь не хочется засирать блог нытьем, хотя где, если не здесь?
с Н. все сложнее с каждым днем. вроде и есть некая близость, изменения в лучшую сторону. сидим уже всегда вместе, разговариваем обо всем абсолютно, шутим, смеемся, помогаем друг другу, сегодня вот до ДБ вместе шли, хотя он почти никогда так не ходит, а сегодня предложил, аргументируя это незавершенной темой, но все же. теперь мы какбудто бы ждем друг друга, но не так явно, чтобы другие не заметили, да и мы сами. каждый вдруг находит какое-то важное дело, которое займет неколько минут, но которое безусловно нужно выполнить за то время пока другой дописывает/собирается/говорит с учителем и тд. я могла накрутить себе что угодно кроме этого факта. в нем я уверена на сто процентов.
так же я замечаю, что он стал многим интеесоваться, о чем раньше даже и не подумал бы спросить. он пытается влезть ко мне во внутрь, в мои мысли, узнать о том, в кого я сейчас влюблена (об этом у нас тоже заходил разговор), но я не могу его впустить в свою голову, как бы сильно мне этого ни хотелось, я не могу! потому что, если он узнает, что я о нем думаю больше, чем о чем-либо другом, все рухнет и это будет катастрофа. поэтому я не могу этого допустить!
учителя постоянно нас рассаживают и ругают, мол "хватит болтать бла бла бла". и как же это хреново, когда приходится рассесьться в то время, как мы обсуждаем меговажную тему! да и вообще, как только он отсаживается, на меня накатывает такое ужасное и гнетущее чувство одиночества, зато когда урок кончается и мы можем снова поговорить, начинается какой-то ужасный словесный понос со стороны каждого из нас и мы пытаемся восполнить время, которое упустили.
но порой бывают такие дни, как вчера-сегодня.
все выходные было как-то одиноко и тоскливо, хотя ничего плохого и не происходило, как и хорошего. в воскресение вечером я впала в какую-то жуткую депрессию, билась в истерике, так и не поняла до сих пор, почему, почему-то мне посто стало так плохо, я почувствовала, что совершенно никому не нужна, в голову лезли какие-то жуткие мысли. и я написала в твиттер какую-то фигню, типа как все плохо. на что буквально через несколько минут мне Н. написал в вк:"что случилось?" с этого началась переписка. и спустя пару часов общения с ним мне стало гораздо лучше.
а сегодня я все испортила. видимо, мое состояние с вечера не очень улучшилось, и передалось на следующий день. снова делала какую-то чушь, вела себя ужасно, и чего-то наговорила Н. спустя некоторое время я извинилась перед ним, потому что мне было жутко стыдно и не по себе из-за того, что мы сидели как идиоты, не разговаривали, дулись друг на друга, и ничего не могли сделать. но потом все было нормально, хоть и не так хорошо, как всегда.
за это сегодня я себя ненавижу.