У нас осталась вечность, чтобы любить.

Раз я знаю, что ты придешь, я могу тебя ждать сколько угодно.

Альбер Камю, "Чума"

Бывает такое, открываешь утром глаза и понимаешь: пусто.
Вырвали из тебя то нужное, ради чего можно жить, чувствовать, радоваться.
Я теперь не знаю, что отвечать на вопрос: "Как дела? "
Мне ни хорошо и ни плохо.
Мне - никак.

а ты нашла в нем родственную душу,
хотя, в нем искренность исчерпана до дна.
но, ты пойми,
что он не самый лучший,
ведь ты не та, что так ему нужна.

Ненавижу привыкать к людям.

Может и не люблю,

Но привыкаю до такой степени,

Что отпустить уже не могу.

Привет, любимые следящие) Как у вас жизнь?

У меня нормально все. Относительно) С Ильей как всегда все запутанно.

Недавно поняла, что я параноик. Самый настоящий. И это дичайщий пиздец, скажу вас. Меня настигла мысль, что у Ильи есть другая. Кажется, что он со мной пару дней нормлаьно пообщается, потом сделает так, чтобы мы общались не очень, и это время общается с другой. Не могу я больше.

Вообще не знаю как дальше. Даже не из за Ильи. Просто, как будто не вижу себя в будущем.

Набери мое имя в гугле,
Прочитай километры лажи,
Что еще в этом чертовом мире
Тебе про меня расскажут?

Любимая. Вместо тысячи шлюх.

Когда любовь умирает,
её невозможно спасти.
Она отправляется в Рай —
обратного нет пути.
И трудно от края до края
тащить себя не спеша.
Когда любовь умирает,
из тела уходит душа…

Кто бы знал, как я хочу уехать отсюда. Из этого города, из дома. Подальше от вечных ссор, разборок, кислых рож. Подальше от этих людей. Хочу к Маше в Москву. Хочу к Илье в Ижевск.

Все бы отдала, лишь бы уехать отсюда. Пусть это грубо, цинично и бездушно, но я не хочу жить со своей семьёй.

Я не знаю как это все объяснять. Просто не хочу тут находиться больше.

Всем доброго утра.

Вчера мы немного поругались с Ильей. Ну да, по моим заскокам. В итоге он сказал следующее:"Ты постоянно из за меня грустная, я тупой и безчувственный. Нам надо расстаться. "Скажу честно:плохо мне стало сразу, руки затряслись, я не заплакала, но слезы градом ливанули. Но убило меня больше всего то, что он сказал, что это Лиза ему так сказала, что я типа из за него всегда грустная хожу! Охуеть! Да, Лиза ему говорила больше недели назад, что типа либо общайся нормально, либо вообще не общайся. Но факт в том, что он все на бабу свалил! Мужик блять называется!

Рассказывать все не буду, но сказать, что я охуела-ничего не сказать. Конечно, я как всегда пыталась все вернуть. Писала, сука, ТАКОЕ! Что любой пацан на его месте, расчувствовался бы и послал все нахуй. Но не надо было этого делать. Расстались бы и похуй. Заебало это терпеть.

Просто не понимаю, зачем писать, что мне так будет лучше??? МНЕ лучше так не будет! Если бы я знала, что мне так лучше будет, я бы уже сама давно его бросила блять. Но я люблю его. Я просто уже не представляю свою жизнь без его сообщений, без его голоса, даже в скайпе. Я всегда представляю его рядом, я бы сделала все, чтобы быть с ним рядом. Я смогла бы без него, но я просто не хочу этого. Но наверное теперь уже все. И меня опять всю трясет.

В итоге, сегодня с утра в аське я ему все высказала, мол если ты меня не любишь или у тебя есть другая и т.п.-скажи об этом мне, я трогать тебя больше не буду.Нехуй слюни разводить, мол мне так лучше будет! А если любишь меня, то не надо всякую чушь нести. Думать надо, прежде чем что-то ляпнуть. Он молчит. Ну молчание, знак согласия, все понятно. Писать больше ничего не буду.

Да, это интернет. Виртуально. Но вы бы знали как мне стало плохо, когда он написал, что нам надо расстаться.

Ладно, переживу.

Спасибо тем, кто прочитал. И неземное спасибо тем, кто понял меня.

Хорошо, что могу высказаться свои чувства сюда. Люблю вас.

Илья просто понимает, что у меня никого кроме него нет. Он знает, что если он меня обидит, не напишет, не позвонит, то мне не к кому будет уйти. Он знает, что, если что мне можно всегда написать, что я всегда отвечу и не пошлю. Ведь меня можно подкупить любым ласковым словом. Как бы я не зарекалась, что не буду писать, отвечать и т.п., стоит ему что то хорошее написать, я становлюсь как шелковая. Поэтому он меня не ценит.

Боже, как же я хочу уехать отсюда. Из этого города, из этого дома. Я устала от вечных разборок, от постоянных придираний, ссор. Хочу жить отдельного от этого всего. Сделаю все, чтобы после 11 класса поступить в Москву или в город к Илье. Мне похуй, кто, что будет говорить, честное слово. Я не знаю как объяснить, но я не хочу в будующим жить со своей сейчашешней семьёй и родственниками, которые вечно пытаются что-то посоветовать, а если ты делаешь что-то не по их советам, то все! Ты-враг народа! Ты никого не слушаешь! Все у тебя неправильно!

Нет, нет, нет! Да, думаете, что я сумашедшая, глупая, не ценю свою семью, но это не так. Просто я не такая как они. Не хочу такую же семью, как моя семья. Не знаю как по другому объяснить. Дая, я буду продолжать общаться с ними, со своей мамой, конечно я буду скучать по ней, больше всего на свете. Даже, если жить отдельно, но в одном городе, от этого ничего не измениться. Постоянно будут обиды непонятно на что. Они никогда не поймут, что у меня есть своя жизнь.

Хочу к Илье. Невыносимо хочу. Не могу.

Если наступаешь на одни и те же грабли, значит, они стоят того. значит, офигенные грабли.

У каждого человека внутри существует предел. Предел чувств. Предел боли. Предел слез. Предел ненависти. Предел прощения.
Поэтому люди иногда могут долго терпеть. Долго молчать. Долго делать выводы. А потом в один миг взять и уйти без слов и объяснений.

Я больше никогда не потревожу твой сон.