Самое светлое в урну...

"Самая пугающая вещь в расстоянии — это то, что ты не знаешь, скучают по тебе или забывают. Жан Батист"

Все должно быть в меру, после долгого перерыва, секс кажется полетом на Марс, макароны изысканной пастой и даже первая сигарета, чем то пьянящим. Так что делайте паузы, это приятно.

Прости меня, что я жила тобой, Что без тебя не знала в жизни смысла. Прости за эту глупую любовь… Прости еще за сотни тысяч мыслей, За долгое молчанье в тишине… За слабость, не удержанные слезы. За то, что видела тебя во сне, Что может черезчур была серьезной. Прости, что слишком влюбчивой была, Прости меня, что я тобой болела.. Что вовремя лекарство не нашла. Что скрыть свою любовь я не сумела, Прости, что я не уставала ждать, Что день и ночь шептала твое имя.. Прости меня, что было мне плевать, На то, что я тобою не любима. За отпуск, телефонные звонки, За все мои мечты, за веру в чудо.. И за прикосновение руки… Прости… Не бойся больше так не буду. Прости, что сразу не смогла уйти. Прости за то, что сердце не забудет, За все, что было я прошу Прости, А я прощу за то..чего не будет… Екатерина Струкова Голубцова

"Девушкам много не надо, Всего лишь заботливый муж, Который бы портил помаду, Но сохранял тушь.." — (via nicy)

выходные еще хуже будней, если в них нет любимого человека. Валиуллин Ринат

Не ревнуй к прошлому. От хороших не уходят и к плохим не возвращаются

Ужасно, когда привязываешься к человеку и, как больной, ждешь от него звонка или сообщения, а ему там и без тебя хорошо

Не надо говорить, что я плохая.Просто найди лучше, чем я, и отстань

"Любить за что-то - это слишком просто, А ты попробуй полюбить за все - За то, что я бываю несерьезной, За то, что по ночам смотрю в окно, За то, что я люблю смотреть на звезды, За то, что улыбаюсь невпопад, Порой бываю дерзкой и несносной, За каждый жест мой и за каждый взгляд. За то, что задаю тебе вопросы, Которых ты хотел бы избежать, За то, что иногда не прячу слезы, За то, что не хочу тебя терять. Еще за то, что я порой упряма, За то, что не похожа на других, А главное - за то, что я такая, Ты больше не найдешь нигде таких! Любить за что-то это слишком просто, Скажи, за что же любишь ты меня, За что-то, что в душе таю, возможно. А может быть, за то, что это я

"ты не бывший, не будущий, не настоящий просто судьба не свела наши пути ты - случайно мимо проходящий немного задержался, прежде чем уйти! ты тот ради кого я поздно засыпала кого ждала, о ком молилась по ночам. ты тот от лжи кого я так устала разлуку с кем считала по часам. ты тот, кто не пришёл ко мне на встречу и очень глупо вёл себя порой, а я была готова ехать на край света лишь бы услыхать голос твой! твои друзья меня не знают мои же говорят, что не судьба тебя все любят, уважают, а я ходячая беда. не суждено я знаю, но однажды когда тебе не будет так везти поймёшь ты на конец, насколько был мне важным и как мне тяжело было тогда уйти."

"Решение вновь построить отношения с бывшим партнером - очень сложное и тяжелое. Но помните о том, что вы принимаете обратно того же самого человека, который однажды посмотрел в ваши красивые глаза и, прекрасно понимая, от чего он отказывается, заявил, что больше не нуждается в вашем обществе." —

""абонент не ответит"-закончим на этом, да и нам никогда не проснуться с ним вместе. я была для него самым худшим поэтом, и, наверное, самой хреновой невестой. если кто-то когда-нибудь спросит о нем, я отвечу, что он был безумно хорошим! я скажу, как мы счастливы были вдвоем, он остался со мной, но теперь только в прошлом. "абонент не ответит"-распадаюсь на атомы. я по-прежнему помню улыбку на вкус. не забыть мне его, но и помнить не надо бы, прозвучавшие эхом слова "не вернусь". я надеюсь-он счастлив. неважно с кем именно. у него же на счастье сплошные причины. представляете, люди, а мне с его именем, очень часто встречаются в жизни мужчины."

"Когда она решила уйти, я собирал ее вещи и думал какого цвета рубашку мне одеть на работу. Странно, но за завтраком я не почувствовал ничего, абсолютно. Возможно я плотно поел. А может просто был уверен, что к вечеру она вернется. За обедом я разлил на себя кофе, оставив большое пятно на своей любимой рубашке. Но это меня не огорчило, напротив я знал, когда вернусь домой, она мне его застирает. Открыв дверь, в квартире было темно, а на холодильнике не было ее ключей. Не было запаха ужина и кружка недопитого чая так и стояла на своем месте. Еще никогда квартира не была такой пустой. И впервые я задержался на пороге. Третью ночь я не мог нормально уснуть. Кровать казалась слишком большой и неудобной. Под утро я просыпался от прилива крови и хотел поцелуями ее разбудить, чтобы в очередной раз не выспаться выдыхая ее вдохи. Я отчаянно водил рукой, пытаясь нащупать ее плечи. Руки и теплые пальцы. Пустота. И ее подушка была, как никогда холодной. Через неделю я вспомнил о существовании Бога, до которого никогда не было дела. Чувствовать дыхание за спиной и каждый день спешить с работы домой. Это было так бедно раньше и не имело цены сейчас. В эту минуту. До невыносимости. Одиночества. Страха. Пятно на рубашке, да и гордость с размером в квартиру принимала размеры пятна. Звонок в дверь. А за дверью она - от банальных фраз и до кофейных глаз она. Когда она вернулась, я больше не позволял ей уходить. Никогда. В. Прах "Кофейня"

"береги себя, где бы ты ни был. береги, как берег меня. не сиди до поздна перед книгой, и у открытого настежь окна. в пору зимнюю будь осторожен, теплый шарф надевай и носки. согревайся лишь чаем с морошкой, по дорогам ходя, не скользи. утром рано вставая, будь счастлив. я желаю тебе тепла. береги себя, где бы ты ни был, и прости, что сама не смогла."

"Ты легко поймешь, что нашла своего человека: с ним ты будешь громче всех смеяться, и сильнее всего плакать. Син Ричи"