believe in your dreams

Вот и наступил долгожданный май. Надеюсь этот месяц будет лучше предыдущих, во всяком случае начался он хорошо, потому что я наконец добралась до компьютера и у меня планы на всю ночь, буду слушать музыку, смотреть сериалы. Ну а завтра на работу. Заебись та. Столько всего произошло, я чуть не уволилась и не бросила учебу, поругалась и померилась с друзьями, так же пришла к выводу что я неуровновешенный человек, грубо говоря истеричка законченная. Так же я сменила тему, наконец. Если быть честной то я даже не знаю что написать, в голове какой то бред. Кому то это покажется бредом, но я начала читать "Дом ночи". Я просто деградирую. Девушке 18, а она читает про вампиров. Да ну и пусть, мне нравится. В Питере чудесная погода, не считая сегодняшней, точнее уже вчерашней. С Димой все круто, видимся только по выходным, почти не общаемся, время уходит на другое. Кажется скоро расстанемся. Жаль конечно, но что поделаешь. Этот пост полный бред, лучше посмотрю какой нибудь фильм. Скучаю по вам кисы. Спасибо что все еще со мной. Люблю. ваша Лана.♥

В последнем посте я написала что бросаю блог, так вот. Я передумала, я не могу жить без вьюви, я скучаю. Так же я очень благодарна всем кто не отписался от меня, ведь я почти не пишу в блог. Работа, учеба и тд отнимают очень много времени, да и за компьютером я почти не сижу, хотя чего я оправдываюсь.
Как обычно я пищу в блог потому что мне надо выговорится, а друзья не хотят выслушать, поэтому меня спасает мой блог. Ну так вот, вчера был самый дурацкий день, я поругалась со всеми с кем только можно, Витя на меня обиделся, хотя и я тоже на него в обиде. Фак, я дебил. Не люблю я с ним ругаться, уж больно он стал дорог мне, когда у меня проблемы или я опаздываю на метро он ждет вместе со мной пока меня заберут или приедет такси, он всегда рядом. Всегда помогает при закрытии, а я с ним ругаюсь, хотя и он хорош, стебет меня, ну а я его. Ладно, думаю завтра мы померимся. Так же с учебой не все ок, мне надо достать долги и сдать в пятницу экзамен, который я точно сдам! С Димой все тоже не особо хорошо, мы уже две недели как не виделись и не говорили, две недели без секса. Да я скоро убьюсь! Я просто неудачнится, мне по жизни не везет. Ну и что делать? Я ходячая не приятность.

Нет желания писать в блог! Я все реже и реже захожу на вью, проверяю ленту. Знаете что, отпишитесь от меня все! Я не буду больше писать сюда. Все! Это последний пост. Прощайте.
Ну и напоследок немного по ною. За последнее время, столько всего случилось. Я разбила экран на планшете, точнее быть защитное стекло, перестала общаться с некоторыми людьми и через несколько дней будет годовщина смерти Насти, мне не чего не хочется делать, я устала. У меня не проходит то странное чувство что то должно случиться, вот только интересно хорошее или плохое. Так же я решила удалить свой блог, но сегодня я этого не смогу сделать, просто не поднимется рука, поэтому я поставлю пароль что бы его не кто не смог просматривать. Пока, котики. Я буду скучать.

Что со мной? То что творится у меня в голове, иной раз даже мне не понять. Я не знаю с чего начать. Дело в том что почти всю неделю я провела в больнице, долгая история..в итоге я пропустила экзамен по анатомии на который я была не допущена и теперь я походу иду на отчисление. Что мне делать? Я понимаю что сама виновата, надо было учиться, а не работать и тд. Но, блеать я всегда думаю в последний момент. Меня просто убьют! А самое главное я боюсь разочаровать бабушку, дедушку и папу больше всех. Но это еще не все, иной раз мне хочется пропасть и что бы меня не кто не искал, хочется побыть одной, не с кем не общаться, но в тоже время я очень боюсь одиночества. За 5 дней что я пробыла в больнице я познакомилась с хорошими людьми, прочитала почти "Гостью" и очень о многом подумала. Но то чувство что у меня сейчас я не знаю как объяснить, я как будто не могу дышать, но в тоже время дышу. Мне не по себе. Хочется плакать и смеяться одновременно. Что со мной? Я не здорова?

Не знаю что со мной происходит но я уже третий день получается не пойду на учебу. Вчера я не поехала потому что была одна информатика, а потом практика, сегодня потому что была только практика, а завтра потому что будет только физ-ра. Я чувствую себя как последняя свинья. Я себя ненавижу за то что прогуляла пары. Но с другой стороны зачем мне вставать в 7 утра и ехать на физ-ру которой я не занимаюсь, уж лучше поспать. Не знаю.
Мы расстались с Димой. Точно не знаю какое это расставание за все время наших отношений, но мне почему то кажется что это уже навсегда. Андреев говорит что у него новая девушка, да не долго он пробыл без меня. Круто. Я даже не знаю что делать в такой ситуации, обычно наши ссоры долго не длятся, но тут он нашел себе другую. Может он хочет доказать что он настоящий мужчина? Интересно. Я думаю, все наладится, ну буду не с ним, переживу. Пусть все у него будет хорошо с его новой девушкой. Нет, я лицемерка. Я презираю себя за то что пишу сейчас, за то что желаю ему всего хорошего с его новой пасией, нет я не хочу что бы он был с ней. Он мой! Я собственница, он должен быть со мной, должен пытаться померится со мной как обычно. Но нет он точно трахается с ней и ему хорошо без меня. А я тут сижу и со слезами на глазах пишу какой то бред. На самом деле бред, по идее бы удалить бы этот пост и не писать его, но нет, мне надо высказаться кому то. Но я не думаю что мои друзья обрадуются если я со слезами и запинками начну рассказывать какой Дмитриев козел. Поэтому все это я пишу в блог и не задумываюсь что этот бред кто прочитает. Это то что у меня в голове. Мне просто надо высказаться, для этого я и завела блог, электронный дневник иными словами.

nekto.me | twitter

Керстин Гир

Таймлес. Рубиновая Книга • Rubinrot

• «Любовь будет вечной, если ты - повелитель времени»

Что бы вы делали, если бы вдруг оказались в прошлом?

Живущая в Лондоне шестнадцатилетняя Гвендолин Шеферд случайно узнает, что обладает уникальным геном путешественника во времени, который унаследовала от прапрабабушки. Теперь девушка может ежедневно переноситься в прошлое, и с каждым днем загадок становится все больше. Что такое «Тайна Двенадцати»? Кто охотится на путешественников во времени в прошлом? И почему все вокруг думают, что она обладает какой-то «магией ворона»?

Мнение: Я очень люблю фильмы с тематикой: "время, любовь, школа". Все это есть в фильме "Таймлес. Рубиновая книга." поэтому я с удовольствие смотрела этот фильм. Но я не могу его судить, так как я не читала книгу, точнее быть только начала читать. Поэтому полное мнение о фильме и книге я напишу как только прочту ее. Ну а пока, этот фильм стал моим любимым, я думаю что с удовольствие потрачу деньги на диск и куплю его что бы пересматривать в любое время. Этот фильм стоит потраченного времени и денег. Советую всем его посмотреть.

У меня нету времени ни на что. Да, даже этот пост я пишу в спешке. В последнее время столько всего навалилось:работа, учеба, допуск до сессии, отношения с парнем, да вообще много всего. Я очень устала. Единственное что меня спасает, это мои друзья и музыка. Я все время слушаю музыку, на парах, переменах и перерывах, можно сказать я не расстаюсь со своим планшетом из за этого Сашка все время хочет его у меня забрать, говорит что я так не чего не сдам. Она права, но мне надоело слушать почти от всех преподавателей что у нас больше половины не допущено и то что больше половину на отчисление, в том числе и я. Да я просто не могу, медицина это не мое, я уже жалею что ушла со школы и пошла в колледж, уж лучше бы я слушала о том что не сдам егэ, но там мне бы не грозило отчисление из школы, в крайнем случае перешла бы в другую. А тут каждый день, куратор ебет мозг о том что не сданы главные предметы, такие как: генетика, которую я не понимаю вообще, патология, осд и анатомия. Есть еще пара долгов но я не знаю по каким предметам точно. Так еще на меня куратор ругается за то что у меня якобы много пропусков и нет справки, а то что я опаздываю а у меня уже стоит "Н" это так, не считается. Я пыталась не опаздывать, не выходит. А то что есть объяснительные, Ольге Эдуардовне плевать, главное что стоит пропуск и нет уважительной причины. Знаете, мне все надоело, я просто заберу документы и уйду сама. А на следующий год поступлю в другое место. Только не знаю куда.

nekto.me | twitter

Очередная потеря.

Оля, мой любимый менеджер уходит из нашего ресторана. Она просто уходит. Я не могу в это поверить, ведь ей все всегда нравилось у нас, все ее любят. Но она говорит что очень много работы, что ей не потянуть такой большой ресторан как наш и она уходит в поменьше. Лично для меня это было большой неожиданностью, во первых я узнала последняя, так еще и не от Оли. А когда я поинтересовалась почему она мне не рассказала, она сказала что не хотела меня расстраивать. Еще один человек ушел из моей жизни. За столь короткий срок, я очень привязалась к Оле, ей единственной из менеджеров я наверное могла рассказать все и не только касающееся работы. Она поддерживала меня когда мне было тяжело и она единственная искренне ко мне относится. Это наверно эгоистично но я не хочу что бы она уходила. Просто не хочу.

так хочется перемен.
сменить город, привычки, людей.
купить карту и чертить на ней маршруты.
а потом, писать письма друзьям и высылать фотографии.

В последнее время я все чаще и чаще начинаю задумываться о переезде в другой город. Просто пожить некоторое время в другом, чужом мне городе. Я устала от Питера, устала от окружающих меня людей. Так хочется сбежать от сюда, от проблем и от всего в общем. Я всегда любила свой город и до сих пор люблю, но он мне не доставляет больше удовольствия, я не чувствую его своим. Я не знаю как объяснить это чувство, да и наверно не кто и не поймет меня. Мне хочется завести новых знакомых, нчать что то типо жизни с чистого листа, найти новых друзей. Просто хочется что изменить в жизни, да и в себе.

Все что в голове, то и в блоге.

У меня такое странное чувство, я не могу его не как объяснить. Как то не по себе. В последнее время мне почти не с кем поговорить, да и в блог я перестала почти писать. Поэтому все мои эмоции, переживания внутри меня. Иной раз я задаю себе вопрос: блин, тебе что с Сашей не поговорить? Ответ прост, я не хочу грузить ее своими проблемами, у нее итак не самое легкое время сейчас. С одной стороны я права, но с другой нет. Иногда и мне надо выговорится, а не слушать. Но я не могу. Просто не могу, она нуждается во мне, в моей поддержке…подруга выше моих проблем. Тем более когда ей плохо, а понять могу только я.
Так же у нас с Димой полный тупик в отношениях, нам стало все сложнее общаться друг с другом, единственное что у нас хорошо выходит..не важно. Мне если быть честной просто надоело все, ему не нужны эти отношения и мне тогда тоже. Я просто устала от всего, от сор с ним, от потерь близких друзей, от работы…да я вообще просто устала. Мне только 18 лет, а я уже устала от жизни. Хотя какая в России жизнь? У нас все через жопу делается. Но сейчас не об этом, вот сижу и пишу этот пост вместо того что бы проводить выходные со своим парнем или пойти на девишник к подруге. Нет, я дома сижу в интернете и жалуюсь на свою жизнь. Да я просто нытик, вот! На самом деле я пишу то что в голове и мне плевать что кто подумает, когда будет читать этот пост, плевать, вот. В первые за долгое время я пишу то что хочу и не думаю стоит ли об этом писать. Блеать, это мой блог и мне надо выговорится выговорится. Спасибо за внимание.

Родные мои.
Пусть иногда они меня и бесят, но без них нет меня.

Смотрела фото на instagram и решила что в моем блоге должны быть фото моих брата и сестра. Наташка, она вредная истеричка, но в тоже время она моя родная сестра которую я люблю не смотря не на что. Пусть мы и ругаемся почти всегда, редко когда у нас хорошие отношения. Но мы все равно любим друг друга. Ведь мы самые родные друг другу люди.
Вовка, он маленький, вредный монстр. Но я его очень люблю, ведь в тоже время он очень милый, хороший и мы очень похожи, особенно внешне. Но он жуткая жадина. Но он моя жадина. Моя прелесть.

Устала от потерь.
Люди уходят, но на их место приходят другие.

За последние пару месяцев от меня отвернулось очень много людей, я пыталась понять в чем проблема, что я делаю не так и пришла к выводу: ушли, так забудь о них. Зачем жить прошлым когда рядом с тобой остались верные тебе люди, надо просто забыть. Я искренне рада что больше не буду с ними общаться, ведь с теми с кем мы больше не общаемся, я не чувствовала себя самой собой, с ними приходилось играть какую то роль, притворятся что нравятся их шутки или дурацкие темы для разговора. А еще я поняла то, что не когда не следует пробовать вернуть того, кто хоть однажды от тебя отвернулся. На место этого человека придет новый и он будет лучше.
Теперь я буду тщательнее разбираться в людях и прежде чем подпустить человека слишком близко, буду долго думать. Не хочу больше переживать, нервные клетки не восстанавливаются же.

Только что я ходила на "Прекрасные создания". Фильм оправдал мои надежды, очень хорошо снят, актеры просто лапочки. Даже Диме понравился, а он терпеть не может фильмы о любви. В дангый момент во мне столько эмоций и мыслей что я не могу даже написать нормальный пост, будет время сделаю огромный пост с информацией и мнением о фильме, ну а сейчас мне пора на работу. Сходите в кино на этот фильм, не пожалеете. Он того стоит.

Оценка фильма 10 из 10.

Привет вьюви и его обитатели.
Похоже все начинает налаживаться, Дима и я вроде как вместе, точно не знаю. Андреев поругался со своей сукой и начал с нами говорить, точнее попытался. Я лично в обиде на него, на счет Димы не знаю. Зато у меня радость, вчера мне купили планшет SAMSUNG GALAXE TAB 2. 7.0. Я просто счастлива, я очень давно хотела планшет и вот он у меня есть. Осталось только разобраться с интернетом и все будет отлично. Так же через 3 дня у меня день рождение, это не может не радовать ведь в этот день я увижу всех дорогих мне людей. Мои братики уже готовят мне какой то подарок и это так мило, а вот Дима не хочет говорить что подарит мне на др.Я просто терпеть не могу быть не в курсе того что мне подарят. Ну ладно, пусть будет сюрприз.

Хотела бы выразить огромное спасибо анонимному котику которая написала мнение о моем блоге мне на некто, так давно не было таких приятных мнений, спасибо кис. Порадовала.

nekto.me | twitter

Привет вьюверы, давненько я не писала в блог. Андреев по прежнему игнорит нас с Димой и это меня все больше начинает раздражать, а отношения с Артемом полностью зашли в тупик и мне кажется что уже пора нам с ним расставаться. Он меня не понимает, говорит что я не интересуюсь им, а он будто бы интересуется мной! Он даже не помнит о том что у меня в понедельник будет др. Хорош парень, нах он мне такой нужен?!
Так же я пропустила день рождение своего блога, он был 4 февраля. Думаю я в скором времени сделаю пост о своем годе на viewy. Ну а так, я почти все время учусь и работаю, свободного времени почти нет, но мне это даже нравится..я не думаю о плохом, о том что я теряю лучших друзей. А из хорошего то что Дима и я стали больше общаться, он встречает меня на петроградке и мы вместе едем домой, за это время мы успеваем обсудить все что произошло за день и главное он прекрасно знает когда у меня др и помнит все что я люблю. Кажется ему пошло на пользу наше расставание, он стал таким заботливым. Жаль только что у нас нет будущего.

Котики, давно на моем некто не было мнений, не люблю конечно выпрашивать, но напишите пару строк о моем блоге. Мне будет приятно.

nekto.me | twitter