Механик

Это не первый мой опыт встречи с человеком из интернета, но в прошлый раз мы общались 2 часа в интернете, далее встреча на целый день, а потом он уехал в США. Грустно.

Сейчас же, когда общаясь с человеком год, зная его какие то заскоки, привычки, ты встречаешься с ним, и, о боже, ты хочешь общаться с ним ещё и ещё, потому что от него прёт такая энергетика, что забываешь обо всём. Из радостного, он проживает в моём городе, и поэтому я думаю, что мы ещё увидимся, хотелось бы, по крайней мере, в это верить.

В целом описывать нечего, кроме того, что нас с Катей сняли куда то не понятно куда ахахха

А ещё договориться о встрече в антикафе, не обменявшись номерами, не назвав названия антикафе и прийти в разные (у нас их 2 в городе) это круто.

Надеюсь на счастливое продолжение сей истории, думаю мы достойны этого небольшого подарка судьбы.

P.S. надеюсь он нас не испугался :D

Так что я думаю, мы являемся теми, кем являемся, по множеству причин. И, возможно, мы никогда не узнаем многих из них. Но если у нас нет возможности выбирать, откуда начинать свой путь, мы можем выбрать, где его закончить. Мы можем сделать многое. Мы можем попытаться стать счастливыми.

Меня так давно тут не было, 3 дня, большой срок для меня, и за эти 3 дня моя жизнь поменялась, в какую сторону? незнаю, да и не хочу знать.

Я познакомилась с человеком, олицетворяющим идеал моего мужчины, как по внешности, так и по характеру. Но он старше меня примерно на 10 лет, забавно, я даже не знаю его возраст, а он так и не узнал мой.

Ах да, мы никогда не увидимся, сначала я хотела устроиться туда на работу, зайти за продуктами или попроситься снова туда работать промоутером, но сейчас я понимаю - это бессмысленно. Ничего не будет, да и не могло быть.

Незнаю, понравилась ли я ему искренне или он заигрывает со всеми девушками, которые приглянулись ему, незнаю женат ли он, есть ли у него девушка.Я ничего не знаю о нём, и возможно это к лучшему.

А ещё чувствую себя мазохистом, он хотел поговорить, но прежде чем уйти я обидела его, не сильно, но я видела, что ему было неприятно, а может мне всё показалось, я уже не в чём не уверенна и просто хочу забыть это как дурной сон.

И да, я снова бесчувственная скотина, я думала, что это влюблённость - любовь - симпатия, но я снова ничего не чувствую, кроме как отвращения к себе и уважения к этому человеку.

P.S.Можно кого-то любить, и все равно делать ему больно.

Я встала голой перед зеркалом, посмотрела на себя и сказала: «Я люблю себя, люблю такой, какая я есть. Люблю свою плаксивую агрессию, люблю мерзкую жалость к себе, я люблю свою неврастению и то, что я требую от мира уважения, не ударив и палец о палец, чтобы заслужить его. Я особая, я без ума от себя». Вы сделаете так же?

Давно надо было сменить этот чёртов номер, но что-то мне всё время не даёт, и как выяснилось, зря.

Я ненавижу своё прошлое, оно было очень неподобающим для подростка 13-14 лет.

Но я сумела пережить это и измениться. Поэтому очень забавно, когда мне звонит человек спустя 2 года и говорит то, что я давно знала, но предпочла забыть. И да, я бросила трубку, я не хочу возвращаться в те дни, вспоминая их. Тогда это было весело, сейчас мерзко, вот и всё.

Прошлое это прошлое. Его надо оставить позади и никогда не впускать в своё настоящее, иначе оно его разрушит.

Если бы ты не отпускал, я бы не ушла.

Я хотела написать с утра про ненависть ко всем, но получится, как всегда, только к себе. Я не вижу смысла обвинять кого то в своих проблемах, неудачах, немощности.

Мы все всё можем и нет слова "не могу", есть слово " не хочу". Это истина для меня с самого детства. Поэтому когда твоё надо и хочу различаются - это сложно. Мне надо выучить английский и чешский, мне надо похудеть, и мне надо хорошо учиться. Я хочу переехать, хорошо выглядеть и не огорчать родителей. Мои хочу реализуются через мои надо, которые я не хочу. Ну вот, я уже запуталась. Бессмысленно на самом деле писать это в пост. Ну да оставим. Мало ли.