Smoke under the skin

моя весна, глупая, странная, никому не нужная. в голове набор непонятных мыслей. кто дал определение любви? кто сказал, как надо любить? иногда кажется, что все это навязано нам всеми, поэтами, философами, писателями, худохниками. у каждого свое представление, какой должна быть любовь. но я поняла одну вещь, любовь нельзя определить и говорить, что она должна быть вот такой и никакой другой. любовь у каждого своя. у каждого она происходит по разному, по своему. так, как не опишет никто. мне хочется гулять, одной, идти по городу, банально заткнув уши музыкой, и не думать ни о чем, смотреть на прохожих, на людей в парке, в магазинах, в троллейбусах (я надеюсь все знают, что это такое :D) …просто наблюдать за ними. на улице стоит потрясающая погода, это не назвать теплом, это скорее жара. вчера было +26 в тени. это так радует. но к сожалению я не могу пойти одна. поэтому придется завтра тащить с собой маму. и не будет музыки и наблюдений за людьми. но мы будем говорить, как две подруги. мне это нравится, иногда…но не сейчас. сейчас я устала от всего. потому что рядом не те, кого хочется видеть. никто из них, любящих, заботящихся, говорящих, что я их, не сравнятся по значимости всего с одним человеком. быть с которым я увы сейчас не могу. и вся их забота, любовь и внимание доводят до тошноты. это почти физическое омерзение, когда кто то называет меня своей, кроме него. хочется просто встать под душ и отмыться от этого чувства. а еще смешны заявления некоторых дам, в его адрес, что ему идет ревность. боже, какие же вы ДУРЫ. да вы не знаете, что такое его ревность. от нее хочется застрелиться, утопиться и повеситься одновременно…от нее чувствуешь себя ничтожеством…тебя переполняет злость и желание просто отфигачить его чем нибудь тяжелым, чтобы он уже наконец то вбил в свою голову, что я тольк его, всем что во мне есть, каждой своей частичкой, клеточкой, атомом…. вам никогда не узнать что такое его ревность, хотя если все таки говорить честно, я бы именно этого пожелала своим злейшим врагам…жаль что у меня таких нет…

моя странная весна…

Никогда не бывает поздно,
Но бывает «уже не надо»,
Нету смысла смотреть на звезды,
В ожидании звездопада…
Все случится само собою,
Лишь расслабься, лови течение,
Тем, кто хочет готов быть к бою,
Не бывает легко в учении!
Я себя много лет искала,
Чтоб понять, что мне в жизни надо.
Как же много я дней потеряла,
В ожидании звездопада!
Жизнь одна! Ее нужно любить,
Не смотря на печали и муки,
Если так ты научишься жить,
Звезды сами падут тебе в руки…(с)

никто не любит таких, как ты - изувеченных,
смешных, не умеющих ждать и к чему-то горящих,
опаздывающих на каждую чертову встречу..
никто не любит, Солнце мое, настоящих.

всем нужны иллюзорно-лучшие,
которых рисует каждый писатель или поэт,
которые не ходят ночью с растекшейся тушью,
которые не знают вкус трагичности бед.

всем нужны такие, как, скажем, с экрана -
успешные, выделяющиеся среди прочих,
которые не ковыряют старые раны,
которых не душат воспоминания ночью.

никто не любит таких, как ты - неспешных,
ходящих по краю, как по парапету,
всем нынче нужно милых, безгрешных,
но только ты будоражишь поэта.

матвей.снежный.

суббота. очередная. и все то же самое. уже как по расписанию. проснулась, позавтракала, сделала свои дела, оделась, пошла на служение, пришла вечером…и только вечером начинается жизнь. потому что можно дышать, ведь только вечером можно услышать такой родной голос, который всегда вселяет какое то спокойствие. на самом деле это весьма странно, потому что человек, чей голос дарует покой, на самом деле весьма беспокойный. часто бывает печальным, а когда смеется это подобно моментам, как падают звезды. я думаю вы наблюдали такое. когда по небу словно идет дождь из звезд. да может это метеориты летят пробивая слои атмосферы и сгорая в ней, но в тот момент это выглядит прекрасно, как его улыбка, как его смех. эти моменты всегда особено дороги, и словно на пленку записываются на мое сердце. поэтому я жду этого момента каждую субботу, чтобы только от этого беспокойного человека, услышать его драгоценный смех.

23 апреля. в этом дне нет ничего особенного, кроме того, что это мой день рождения, мой двадцать седьмой день рождения. и чем ближе эта цифра, тем страшнее становится. точнее не страшнее, а как то тоскливее что ли. нет, не от того, что это такая "великая" цифра. это всего лишь цифра, возраст, который не имеет значения. но мысли все равно есть. они разные, и большинство из них не радужные далеко. нужно что то делать, побеждать свою лень и браться за ум. я уже не сопливая девочка, которая может каждый день ничего не делать, и думать, что у нее еще вся молодость впереди. нет. нужно становится ответственной, взрослеть, начинать учиться жить этой взрослой жизнью. моя юность уже проходит. и самое страшное то, что когда я может быть, в глубокой старости захочу написать мемуары, я вспомню только железный, тарохтящий ящик, за которым я проводила сутки напролет…это печально. наверно для тех, кто это прочтет будет удивительно слышать такое от казалось бы взрослого человека. но почему это так, вам знать не обязательно. может быть как нибудь меня прорверт на глубокие личные признания, но думаю это будет достаточно жалкое зрелище. поэтому пока что только так.

— что ты делаешь?

— ненавижу тебя..

— и я тебя…люблю

поняла одну вещь, - прежде чем жертвовать чем то ради человека, спросите а нужно ли оно ему! нет, вам же легче, меньше притензий потом.

Я выберу ТЕБЯ из тысячи сомнений.

Ты лучшее, что есть у меня…навечно.

устала за сегодня. устала за этот год. а еще безумно хочется, на следующий год в это время быть рядом с тобой.

это чувство, когда тебя застукали как раз за тем делом, которое ты так тщательно скрывал. да да именно так и есть. ты скрываешь что то, что до конца не считаешь правильным, делая это и оправдывая себя тем, что тебе от этого хорошо. но почему ты тогда прячешься?! вот вопрос. и кажется, что да, это кого угодно застукают, но не меня, я такой хороший маскировщик. ан нет. этот закон "все тайное станет явным" работает всегда и без тени перемены. это так же как наступает ночь и день. закономерно, как сила притяжения. и сколько бы ты не прятался, рано или поздно тебя раскроют. увы. доказанно не один раз.

cereza спасибо, что следишь ;)

странно писать о себе. я так давно этого не делала. не про то, что связано с любимым человеком, а про саму себя. хотя порой кажется, что меня уже нет. я потерялась в нас. точнее не потерялась, растворилась. и уже нет этой грани, где есть я и ты. мы это так надежно засело у меня внутри. но все таки я хочу написать про себя. не про какой то конкретный период времени, а про сейчас. про то, что происходит на данный момент. ненавижу.

и точка. больше ничего.

choookolaaad спасибо за подписку ;)

semechka теперь следит за вами. приятно, добро пожаловать ;)