быть под твоим контролем, но скрываться в тот момент, когда повисло все… мне предлагали много раз в космосе остаться, и я лез наверх, но попадал на дно
И если опять
захочешь войны,
ты намекай,
мы все повторим
А сегодня я отдыхаю от всех этих дней, от всех этих гулянок. Вчера мы были на Арбате, я уже написала об этом во всех соц. сетях ахах Побывали на площади, в общем хороший день, что тут говорить.
Завтра уже май, последний месяц учёбы, а я так и не взялась за ум. Как бы принято подводить какие-то маленькие итоги, дабы посмотреть, что изменилось и тд. Так вот этот апрель не был счастливым. Мы так намучались, настрадались, что пора бы отдохнуть. Всё 100500 раз успело поменяться, но ничего так и не устаканилось. Ещё недавно было 7 апреля, и я орала как резанная, боялась, тряслась, а сейчас всё так спокойно, что аж гадко.
Так вот, завтра 1 число, День Рождения Маши и мы гуляем. Для нас с Валей эта пьянка даже не пьянка в честь др, а пьянка в честь каких-то похороненных навсегда надежд. Солнышко, я очень надеюсь, что к прошлому мы с тобой не вернёмся. Никто ведь не достоин таких переживаний, правда? Мы выше этого
Переехала СЮДА. Теперь мысли мои тут, так проще
Я так устала, Господи, вы бы знали насколько. Очень сложный день, хотя я ничего такого и не делала. Я вообще не помню, что делала, а что нет. Как то быстро этот день прошёл, не оставив внутри никакого следа. Только снаружи остался след, у меня ужасно болят ноги.
Сегодня мы практически не общались, а я так по тебе скучаю( (Скучаю просто по твоим подъёбам, по твоим «как дела?», по твоим пошлым мыслям. Как же я не хочу влюбляться в тебя… Но сегодня я поняла, когда гуляла с другими, что все они не такие как ты, но это не облегчило мне жизнь. Всё стало ещё хуёвее, чем было.
Завтра должен быть хороший день, я опять планирую весь день прошляться по улицам, принимая солнечные ванны. Удачи мне. И вам удачи ;)
Может, он чужого сына в голову с ноги пинает,
Чужую дочь в подъезде на колени ставит.
Он, конечно же, не виноват: это друзья,
Ведь мама с папой объясняли, что можно, что нельзя.
Я так давно не высказывалась сюда. Ну как давно, 4 дня уже. Дела у меня хорошо. А что ещё сказать? Сегодня, например, я ужасно устала от людей. Даже находясь дома, я чувствую, что что-то не так. Я постоянно встаю, когда пишу этот пост, хожу куда-то, возвращаюсь. Мне чего-то не хватает, и я не могу понять чего именно. Вот сижу я здесь и понимаю, что должна находить в каком-то другом месте, хотя заставить себя встать и пойти куда-либо, я не смогу.
Почему я устала от людей? Потому что меня не слышат, лапают, дотрагиваются, позволят себе разговаривать со мной и вообще дышать в мою сторону. Так и хочется заорать: НУ ВЫ МОЖЕТЕ ВСЕ СДОХНУТЬ?! ВЫ ЛИШНИЕ ЛЮДИ, почти все. И я не говорю, что ненавижу абсолютно всех, нет. Просто очень обижает, что я должна докрикиваться до тебя, а ты всё равно не услышишь. Да, последнее предложение относиться именно к тебе.
Знаете, порядком надоело уже писать только о плохом и удручающем. Вчера мой день был ахеренным. Ну всё началось с того, что мне надо было ехать выкупать билеты на концерт Нервов (даааа я еду да них ДДАДА ура алилуя!!!!!) и я взяла с собой Мишу и Веронику. Сначала нам было очень неловко, потому что… потому что. Ну а потом было ахеренно, мы посидели в какой-то кафешке, потом поехали на район, потом забили на автобусы и пошли пешком. Домой я пришла уже поздно и почти сразу завалилась спать. Хорошая среда. Хоть что-то радует
всё чаще меня даже душат стены,
можно уснуть, не проснуться.
иль броситься в руки этих шатенов,
в истериках бить все блюдца,
молчать с тишиной в любых разговорах,
терпеть, свесив руки с кровати,
стать жиже любых чуть клейких растворов,
запутаться в стекловате.
всё чаще и чаще сложны все пути,
можно идти и споткнуться.
пустая квартира - мой повод уйти,
а мама - мой повод вернуться.
и если же есть для кого еще жить,
то лучше уснуть и проснуться.
ты только терпи и только держись,
не дай себе задохнуться.
Я бы написала пост о том, какой ахуенный был ливень, но именно из-за него брат остался дома и я «посидела» лишние 20 мин за компом. Я бы хотела поделиться с вами, как у меня болит под лопаткой, особенно сейчас, когда я села на стул. Я не помню, рассказывала я вам или нет эту историю, но пожалуй расскажу ещё раз, если всё таки рассказывала. Это было лет 7 назад, папа мой не совсем чистый на душу человек, нажрался, и ему привиделось, будто мама ему изменила с моим крестным. Я понятия не имею было ли это на самом деле или нет, но после этого случая, каждый раз, когда напьётся, он начинает трахать нам мозг, точнее трахать мозг маме, какая она шлюха и променяла «большой хуй на маленький». Именно в такие моменты у меня пропадает всяческое уважение к нему, ибо разумный человек даже в пьяном виде не будет говорить такое при своём ребёнке.
Так вот, где-то года два назад я заболела бронхитом, болезнь протекала ужасно, меня тошнило даже по середине ночи. Папа тогда пил и я очень сильно переживала это с истериками и тд. Как-то раз, во время сна, я чихнула. И ещё так смачно чихнула, что аж приподнялась, и именно в этот момент у меня защемило нерв чуть ниже правой лопатки. Это было ужасно, я не могла ходить, садиться, поворачивать корпус, а чтобы добежать до туалета при очередном приступе рвоты — вообще было нереально. Я еле пережила этот период жизни, поэтому ещё год после болезни еле поднималась на третий этаж. И сейчас эта хуйня началась опять, но, слава Богу, не так сильно.
Наверное нужно начать с утра. Ведь вся хуита, которая произошла с человеком за день, пошла именно оттуда. Я не считаю день проваленным, ведь бывало и похуже. День стабилен, как обстановка в любимой России.
Утром я проснулась и поняла, что проебала пульт от телевизора и не могу выключить долбаный звук. Я вскочила, начала его искать. Сон пропал. В итоге я оделась очень рано, оставалось дохера времени, и на меня напала меланхолия. В общем, я решила нажраться. Я первый раз шла в школу пьяная. Вопреки всем моим ожиданиям — позитивное настроение растянулось только на 3 урока, а дальше я опять проклинала всё на свете. Вот такой вот обычный день у меня.
Какая-то чёртова хуйня начала подыхать внутри меня, а потом легла сверху, и начала ждать. Это ощущение тяжести уже конкретно достало. А чему тяжелеть, если внутри пусто? Нет ничего, кроме злости. А откуда вообще такая ненависть к миру? А хуй его знает
мы лишь летом поймем, что зря ждали весны, она не согреет нас, сколько её не проси
День сегодня замечательный. С самого утра я еле-еле заставила себя встать с кровати и пойти в шк. Лежала и думала, что это всё из-за того, что мой мозг ужасно трахают каждый чёртов день, поэтому именно сегодня, как только вернусь, нужно лечь и уснуть. Но когда я всё же встала — усталость прошла и я снов готова была делать дела ахха
В школе я в очередной раз поняла, что от этого помещения меня тошнит. То есть степень того, как мне было хуёво от всех этих рож, стала зашкаливать, и я стала тупо ходить одна. Зато часов с 15:00 всё стало супер. Спасибо людям, которые хоть иногда проявляют человечность.
Самые популярные посты