Москва.мне 18 лет. искренне надеюсь на светлое будущее, однако бывают регулярные депрессии.блог для себя, а вы, драгоценные подписчики, поддерживаете самооценку и не даете унывать.спасибо всем.
хочется быть невыразимым сгустком нежности у тебя в сердце..
а мне повезло..
такой теплый и ласковый, заботливый и любящий, и при этом с диким чувством юмора и харизмой..
ты.
ты нужен мне как кислород.. банально как то..нет, скорее как фаланги пальцев-умру если не смогу играть на фортепьяно..как обоняние-ты знаешь мою страсть к запахам..это что-то родное и непереходящее…а кислород, сердце…я знаю парочку бессердечных и с прокуренными легкими, которые дышат лишь дымом своих же сигарет…
ты близкий.чувственная близость даже при молчании и на расстоянии в множество километров.
ты мой.осознание собственности ласкает пласт эгоизма в душе и увеличивает женственной и хрупкость.что мне порой крайне необходимо.
ты подобрал ко мне ключики/ниточки..не нося в кармане связок и катушек…связки сорвались-кричал, когда скучаешь..катушки съехали год-полтора назад, а как-то подобрал..
ты.незатейливые буковки, согревающие сердце.
скоро все кончится..через полтора месяца я упаду в подушки и буду реветь от горя..да, так оно и будет..
коля не пишет в блог и я скучаю..
надо начать нормально писать..как человеку..будто дневник ведешь..для себя, а почему то не получается..
я через каждые пол часа захожу и смотрю-написал он что то или нет..и на стихи…он будто специально молчит, а в душе это странное чувство, будто самое интересное впереди ждет, но при этом горечь что именно сейча нечего почитать..
когда дождусь..?
в моей голове вращательные движения могут вывести из равновесия любого, кто залезет внутрь покопаться в моих мыслях. осторожно мальчики/девочки/кошечки/зайчики, не вляпайтесь–там до вас наблевали
иногда хочется во всю глотку заорать тебе–выкричись!всё о чем думаешь, всё что чувствуешь, всё чего хочется..вперед.
это дурацкое чувство, когда ты четко ощущаешь, что ты не живешь в шикарной квартире и на 18 лет тебе парень дарит не 101 розу, а 7.. такое внутреннее и больное.. я переосмысливаю свою жизнь и понимаю, что многого не сделала того, чего было нужно..разреветься хочется от того что так много упустила.. спокойной ночи.
в 23-30 жрать торт это пол беды.
когда не готова по учебе к завтрашнему дню вообще это еще пол беды.
но эта беда не соизмерима с бедой что я опять не высплюсь.
подарите мне отпуск.
на неделю.
я буду спать и есть.
итог дня–я счастлива.просто спасибо всем..хочу всех обнять)
я еще ни разу в своей жизни не была так подавлена перед Днем Рождения..
а мне 18..как-то забавно даже..праздник всех праздников, а мне дико паршиво..
ощущение будто размазали по стенке..в такие моменты, когда мне очень плохо, рядом со мной остается только семья..и поддерживают лишь близкие…я одинока внутри уже несколько недель…спасибо, мои любимые папочка и мамочка, за самые чудесные дни..
я вас так люблю, мои дорогие..
а еще я сегодня чуть не умерла…ехала на велосипеде и думала о разговоре, который был несколько минут назад…чуть не сбила машина…на ноге синяк..если бы вовремя не затормозила–не смогла бы писать этот пост..
хочу на море..чтоб солнце ярко светило..волны..куча мороженки) я пытаюсь выкарабкаться из депрессии..
я всегда стояла перед выбором..и часто именно в такие моменты оставалась одна..
когда я смотрю романтические фильмы, где героиня или герой должны выбрать любовь все кажется дико простым и понятным-вот плохой а вот хороший..в жизни все иначе..я не умею видимо принимать решения..в том, в чем была уверена час назад превратилось в непонятную массу..уверенность исчезает с каждой минутой и я опять в какой-то клетке из мыслей..
хочется отдохнуть..но я так боюсь одиночества..
под одеяло
ныряю
с головой..
встретимся во сне..
Самые популярные посты