Москва.мне 18 лет. искренне надеюсь на светлое будущее, однако бывают регулярные депрессии.блог для себя, а вы, драгоценные подписчики, поддерживаете самооценку и не даете унывать.спасибо всем.
я очень люблю тебя..
знаешь, я давно хотела написать этот пост, но не могла подобрать слов.
сейчас тоже не уверена, что получиться.
я постоянно треплю тебе нервы, играю на чувствах, смеюсь над тобой, но люблю.
и все мои загоны насчет твоего здоровья, чтобы ты раньше лег спать и оставил себе денег на маршрутку вместо шоколадки мне-все это из-за чувств к тебе..
иногда я не даю волю нежности-я боюсь стать тебе мамочкой, боюсь что ты привыкнешь к этому и станешь воспринимать все как должное..
ты же знаешь, я постоянно чего-то боюсь..и каждый раз к постоянным фобиям доавляются новые..)
я просто хочу чтобы ты был рядом.
постоянно.
поэтому прошу, вылечи за сегодня свой нос и как приедешь отправляйся в постель..) завтра будет наш день..)
из–за мерзкой болезни не могу с тобой увидеться.. а сейчас, когда сказал между мной и чем ты выбираешь, совсем отчаялась.. пусто. больно. одиноко.
так странно..я первый раз пишу в блог с ноута..сказать хочется многое, а не пишется..два главных дня позади..осталось ждать результатов..однако вообще нет ощущения расслабления и того, что все позади..не уверена ни в чем..даже в собственнной правоте в наших вечных с ним спорах..мне не хватает его..и при этом он дико бесит в какие-то моменты..это утро не исключение..не понимает элементарных вещей или просто делает вид что не понимает..я мало верю в какие-то изменения..а хочется чтобы он самому себе доказал что может быть нормальным парнем..настоящим мужчиной.
завтра может самый важный день в моей жизни…страшно..
меня бесит медленный интернет и то что я не могу написать то что чувствую именно тогда когда хочу.. а еще не люблю знаки препинания.
сегодня передо мной ехала в маршрутке женщина и беззвучно плакала.. я не знаю что у нее случилось..но я поняла–нельзя опускать руки…нужно жить дальше..
я в какой–то прострации… ощущаю себя ватной, но при этом крайне чувствительной к боли..особенно душевной.. когда задаешь вопрос дорогому человеку хочешь услышать правдивый ответ.. а когда слышишь его становится больно..больно не за время, потраченное на него и не за жертвы ради отношений..нет..больно что в момент, когда тебе был нужен человек он одной лишь фразой надломил твоё внутреннее спокойствие, а последующими словами сломал до конца…плохо прочитал инструкцию..мне больно..я почти не плачу..я просто умираю..будешь скучать–выяснила..
весна. отрываю лист на календаре, купленном в переходе между твоим и моим городом. через несколько тысяч идей мы наконец придем к любви нашей вспоротой. и вагоны, наполненные человеческим мусором, мне опять колесами вышибут память ощущение что даже через несколько световых столетий ты все так же глазами будешь меня буравить.. я читаю Бродского, а по пальцам вишневая капля варенья совершает последний свой поход перед погружением в мой рот. из него через несколько недель будет критика в сторону нашей власти, которых, как кажется, даже самые высокие масти не смогут поставить на место. тесно.в груди стало слишком тесно. не от сердца большого, хотя признаюсь было бы лестно. все от нервов. весна. она явно не к месту.
стала слишком слишком циничной… пора завязывать..
плохо..и это мягко сказанно..я хочу испариться для всех…навалилось..нет поддержки..а может я её просто отрицаю..знаю одно–скоро все разобьется..
Самые популярные посты