together = to get her

сегодня с утра я проснулась и, по привычке потерев глаза, почувствовала что-то лишнее с правой стороны. доплелась до ванной, смотрюсь в зеркало- АЛЛИЛУЯ! - опухшее веко. боже мой, БОЖЕ МОЙ, ведь именно сегодня Максимушка приходит к нам и я наконец-то его увижу. это еще не все! вчера меня покрасили в жуткий черный цвет - а должны были как в прошлый раз, гораздо светлее, натуральный шестой оттенок…ооо моей злости не было предела. пошла поставила чайник, чтобы заварить ромашечку и сделать компресс для глаза(обычно это помогало), с горем пополам сделала, чуть не обожгла себе лицо. в итоге минус 15 минут моего времени, которого и так обычно не хватает. в 7.40 я очнулась, что стою в ночнушке, не накрашены ресницы, я не позавтракала, а в 7.50(максимум 53) нужно уже выходить из дома. угадайте мое настроение?… но ничего, и с этим я справилась, натянула быстро юбку, майку, кофту, намалевала ресницы, персик в руку - весь мой завтрак! по дороге до остановки. разумеется, была жутчайшая пробка, в 8.25 я была почти на месте, зашла до витаминной водичкой и какими-то шоколадными вкусняшками на замену завтрака и еле как успела(на самом деле опоздала на пару минут) на работу. пришла, вся трясусь, все время смотрюсь в зеркало(а вдруг он прям сейчас придет?!), ушла за кофе в 9, мне повезло что там никого не было до меня и все я очень быстро вернулась(по дороге представляла, как мы с ним случайно столкнемся в лифте, как в кино), пришла, села. пытаюсь сосредоточиться. открывается дверь - ЗАХОДИТ ОН. такой красивый, уверенный, улыбается, у меня ноги подкосились, я чуть мимо стула не упала. через секунд 20 я опомнилась, сказала доктору, что пришел его следующий пациент, теперь нужно было его позвать…выхожу к ресепшн обратно, и безучастным, бесчувственным, безэмоциональным голосом(дабы не показать то, что внутри вулкан) говорю: "Максим, приходи". он встает, я сажусь, в полете сказала ему куда проходить.

пока он в кабинете, мне нужно было придумать как избежать контактов с ним, а то я бы накосячила. говорю второй секретарше: "Наташа, можно вас кое о чем попросить?…" "конечно! что случилось?" "ну…вы можете следующего пациента доктора Брука сделать сами?" "хорошо. а что это тот самый, с кем ты на кофе в пятницу ходила? ;) " "нееееет! это другой!" проходит минута. "стой!- говорит Наташа, - туда же зашел мужчина взрослый" "ну да…" - смущенно ответила я. в общем, она пыталась кое-что узнать, но я ничего конкретного ей не рассказала. он стоял напротив, я делала вид, что занята, случайно посмотрела на него и не смогла оторваться… он видно почувствовал и мы смотрели и улыбались, пока я взгляд не отвела. ууух! вроде ерунда, но ЧЕЕЕЕРТ! он ушел, ничего мне не сказав, а я до конца дня не в себе была, есть не могла, хотелось то ли сдохнуть, то ли что-то другое.

потом он написал и впервые за неделю я решила ответить. он меня успокаивал, говорил комплименты, обещал позвонить, поговорить, все рассказать вечером. и я ждала вечера. он написал. спустя какое-то количество сообщений я спросила не хочет ли он позвонить (до этого игноря все вопросы, касающихся чувств) и из-за этого чуть не поссорились, но он каким-то образом предотвратил это. я не знаю как. еще с утра я была зла и сухо отвечала ему выборочно на вопросы, а через полчаса мы мило общаемся как раньше, приятные вещи друг другу говорим, я аж забыла, на что обижалась :) сказал, что увидимся понеделник(дежа-вю? когда-то такое он говорил про одну из пятниц). на том и порешили. пожелали сладких снов другу другу и вот баиньки. я блог писать, а он письма по работе. ууух. завтра новый день! что же, что же новенького он выдаст завтра? надо выспаться и выпить вытаминов, а то сегодня несколько раз чихала: (

а еще я сегодня в первый раз в своей жизни ходила голосовать! когда пришли, то было много народу, стояли в очереди часа полтора. вот бедный замученный ребенок, который сначала всех смешил, а потом сам устал

потом нас угощали печеньками, чаем-кофе и две добрые девушки высчитывали мой возраст, а когда я им сказала, что мне вот исполнилось недавно 18 (ну полгода как), то они с улыбками начали что-то искать. и вручили мне вот такой вот значок, которых ни у кого больше не было! :) это мне подняло настроение и я даже простила им столь долгое ожидание

а вот и лук билютени - избирательный участок у нас закрылся, так что я никого не агитирую, не подумайте.

беленький листочек маленький перевернут (туда попросили адрес написать) чтобы избежать нежданных гостей :) ) две привязанных ручки, одна галочка, одна билютень, один паспорт. полный набор :)

с каждым днем все сильнее и сильнее хочется ему написать. но я держусь и не отвечаю. у меня есть силы только потому что есть цель - утро вторника. а что потом? если честно, то мне страшно. кажется, что я начну ему писать сама и он мне не будет отвечать(поменяемся ролями). я не знаю, что скажу ему и что вообще буду делать и как себя вести и мне ТАК СТРАШНО, что хочется забиться в угол. и… почему он желает доброго утра или дня и спрашивает как дела, но не спрашивает почему я не отвечаю? может со мной случилось что нибудь! а он смс-ки свои бесполезные пишет. хотя я рада и этому…если бы вообще не писал - я бы возненавидела его. да

какой-то день сегодня странный. с утра солнышко, птички поют, а когда мне домой без зонта идти - так второй день насквозь промокаю. надо не забыть проверить погоду на завтра…

26 числа - три не отвеченных сообщения, 27 целых четыре (и это с тем учетом, что обычно больше одного не дождешься, ну максимум два, если долго не отвечаю), 28 февраля было только одно, вчера тоже одно, но на русском языке, а сегодня… уловливаете тенденцию? сегодня ничего. я целый день жду. как он мог так быстро сдаться? хотя… с моей гордостью, я бы только в первые два дня пару смс-ок отправила, наверное, и все. но как так можно?!!?!? это же я! даже хотелось сегодня скрыть свой номер и анонимно позвонить ему(боже, как по-идиотски! услышать голос?), но не решилась. это так странно, так странно! влюбиться я не успела, но вот привыкнуть - да. почему, ПОЧЕМУ он мне не пишет? разве ему не интересно с чего это вдруг я после милых дружелюбных сообщений вдруг перестала обращать какое-либо внимание? я бы сошла с ума, в самом деле. так не делается. он мне даже снился сегодня. хотела записать с утра - да время поджимало, не успела: (теперь, разумеется, уже забыла, что там было. но он был точно.

а еще я все время представляю ТОТ день: как мы встретимся там, что я говорить ему буду, что он спрашивать, будет ли кто рядом(и удастся ли поговорить). осталось 4 полных дня и сегодняшняя ночь. так много или так мало? и хочется, и страшно… что будет?

осталось 5 полных дней, сегодняшний вечер и ночь. за сегодня одна смс-ка(но зато написанная русскими буквами, что редкость!). мыслей в моей голове, меньше, чем в первый день, но все равно присутствуют. на малейшие движения-звучания телефона срываюсь с угадайте какими надеждами?

ах да. точно что наткнулась на "В англоязычных странах есть традиция — 29 февраля женщина может сделать предложение мужчине, и он не имеет права отказать, " потянулась к телефону…подумала, положила на место. СИЛА ВОЛИ, ТЫ НЕ ПОКИНУЛА МЕНЯ!! спасибо. вот черт, такой день раз в четыре года и такой облом. ну ничего. и у моей кровати перевернется грузовик с настоящими мужчинами(да я даже не одного согласна). вот такой сегодня день, какой-то грустный, как погода. по дороге домой насквозь промокла под ливнем, еле стянула с себя мокрющие джинсы(они когда-то были белыми) и в один момент поймала себя на мысли, что хотела, чтобы он меня встречал дома и согрел, такую мокрую и замерзшую. ох уж эта наивная идилия, вырывающаяся из меня время от времени. а еще я представляла, как он бы случайно меня увидел и просил бы подвезти до дома, чтобы не промокла, а я бы выделывалась, конечно же, но потом бы согласилась, разумеется :)

какая-то я сентиментальная стала. пора с этим что-то делать.

сегодня такой странный день. началось все еще ночью. я долго не могла уснуть…проснулась ночью с жуткой головной болью, на ощупь нашла на тумбочке таблетки и выпила их. с утра все как обычно - будильник, душ, завтрак, на работу.

ууух… был забавный случай :) ну для меня. вы может не поймете. надо было мне позвонить в medicare(это что то типа страхового полиса в россии, только посерьезнее) и вот надо было по работе позвонить туда на счет трех пациентов и у всех разные проблемы и доктора и номера и все-все-все. а мне так страшно, так страшно! там ведь по-английски надо, и по-русски никто не понимает и вообще…рядом еще стояло куча человек и врач. у меня был дрожащий неуверенный голос и карандаш в руке трясся мелкой дрожью…когда я закончила второго пациента, доктор Брук(самый добрый дантист на свете) погладил меня по головушке и сказал: "молодец, Леночка!" и одобрительно улыбался. а я щенячьими глазками посмотрела в ответ, каааак мне было страааашно! и вот я закончила и доктор стоит рядом, с улыбкой: "ну что, страшно?" я лишь показала как трясутся руки :) )) ) до сих пор как вспомню, то что тогда чувствовала, улыбаюсь :) забавно вышло.

а еще мне Максим написал. перешел к офоциозу: "добрый день, Елена! ;) ) как работа? вы со мной больше не разговариваете?)): ( (" ооооох! если бы вы только знали, как мне хотелось ответить и если бы не дела на работе, то я бы, наверное, сорвалась. но нет, я молодец. держу крепость. все пучком. нервы шалят немного, по вечер все больше мыслей о нем, но я держусь. сегодня третий день. а 6 марта он придет ко мне на работу…ну на систематическую проверку к дантисту, если честно, но я же там работаю, так что…вот. я боюсь немного. если дотерплю и не напишу ему раньше, то в тот день он по-любому спросит меня в чем причина и вообще. в общем уаааа, страшно-страшно-страшно!

и последняя новость - у меня начало болеть горло: (хотела сделать чай, но забыла, пересматривала фильм "однажды в вегасе". классный он все-таки, но такой предсказуемый :) надо подумать, что буду смотреть завтра и пойду-ка я все-таки на кухню ставить чайник!

боже, боже, БОООЖЕЕ!! кто-нибудь ПОМОГИТЕ! ответить или держать оборону дальше? он желает доброго утра, сладких снов, спокойной ночи, а сейчас пишет, что не может уснуть… я так надеюсь, что не может из-за меня(я все-таки плохая, злая и эгоистка, да?), но мало ли, вдруг нет. все-таки, наверное, лучше не буду отвечать пока. посмотрю, что же он будет делать дальше. господи, какая же я больная на всю голову, а!! самой страшно…

чувствую себя паршиво. 5 неотвеченных смс-ок от него. я молчу, но так хочется написать! что же я за человек…

сегодня я решила: не буду отвечать Максиму больше никогда. ничем хорошим это не закончится, ничего за почти месяц из этого не вышло и вообще, с какого это перепугу я блин написала ему тогда?! зря, зря, зря…но жалеть нельзя! все, что ни далется - все к лучшему. очередной опыт.

ни горячо, ни холодно, уже конечно же привыкла к нему, но не настолько сильно. никаких встреч, никаких разговоров, никаких смс-ок, НИЧЕГО БОЛЬШЕ! да.

хочу ввести себе в привычку писать тут про каждый свой день. это же классно, наверное, потом вспоминать все моменты?

но моя жизнь, к сожалению, однообразная, скучная, всегда одно и то же. расскажу свое обычное примерное расписание.

6.40 подъем, иду в душ, чищу зубы.

6.50-55 прихожу в комнату, пока включается ноутбук, мажусь кремушком, поудобнее завязываю полотенце :) также параллельно я пытаюсь себе представить что же я сегодня одену. и так как времени у меня в обрез, то в голове держится несколько образов, которые я между собой немного меняю + бывает так, что вспоминаю про что-нибудь, что давно не носила.

7.00-7.20 мэйк-ап, дрес-ап :) крашусь, одеваюсь.

7.20-7.35 я обычно сначала выпиваю стакан или полстакана воды, потом делаю себе завтрак, включаю серию того сериала, который смотрю в настоящий момент(раньше был "как я встретил вашу маму", теперь "город хищниц"), кушаю. докрашиваю ресницы тушью. не знаю почему, но всегда так получается, что сначала поем, потом ресницы :) может чтобы ложкой в глаз случайно не заехать мимо рта?)

7.35-7.48 я собираю сумку, досушиваю волосы, которые уже подсохли к этому времени, досматриваю серию, если успеваю, ищу телефон свой, проверяю все ли на месте, проверяю билетик на автобус, смотрю на часы, выхожу из дома.

в 8.02 приходит автобус(ну должен по расписанию, по краней мере) я на остановке оказываюсь всегда по разному, но в среднем минут за 7-8 дохожу. и тут начинается длинный путь по пробкам до работы….

на машине без пробок доехать минут 10. с пробками, но тоже на машине - 15-20 минут. на автобусе без сильных пробок минут за 15, а если движение стоит вообще, то….можно и полчаса. в общем, к 8.30 я должна быть на рабочем месте в офисе.

8.30-1.00 первая половина рабочего дня, потом ланч. на ланче я кушаю, делаю иногда то, что нужно сделать(сбегать к врачу, что-нибудь купить домой), но часто бывает остается время и не знаешь, что же делать. а так как работаю я в соседнем здании с шопинг-центром и кушаю обчно в нем же, то без магазинов не обойтись. я уже поняла, что это УЖАСНО ПЛОХО каждый день там находиться, потому что кучу денег оставляю блин. вчера купила кофту красивую :) 50 баксов. плюс подводку за 35, покушала на 15, после работы еще в магазине за вкусняшки 30 оставила. а сегодня зашла в другой магазин и купила платье за 50(со скидкой! раньше оно было 80), хотела еще одно, но жаба давит :) ))

так вот. 2.00 я на рабочем месте, полчаса сижу в тишине, отвечаю на звонки, жду, когда вернутся врачи с ланча и опять работа-работа до 5-5.30.

еще не надоело читать? у меня левая рука остала печатать на весу :) ладно, продолжу.

после работы я еду домой обычно сразу, но иногда захожу за соком свежевыжатым, он как то подбадривает. приезжаю домой в районе 6 часов, ужинаю :) или сначала приготовлю, а потом ужинаю. сажусь за ноут, обновляю группу, читаю блог, смотрю сериалы, переписываюсь с друзьями…скукота.

в 10 начинаю думать о том, что ЛЕНА ПОРА СПАТЬ УЖЕ КАКОГО ХРЕНА ТЫ ЕЩЕ ЗДЕСЬ и часам в 11 ложусь. как засну - всегда по разному, но каждый раз мотивирую себя словами "завтра подъем в полседьмого, черт возьми! спать-спать-спать, мозг выкл, мысли выкл, сны вкл, спать-спать-спать".

и с утра все по новой :) но это только со вторника по пятницу, а в остальные дни по-другому. после завтра расскажу, так как завтра без сил приду домой утра в 4 :)

всем пока, сладких снов ;)

сегодня сидела на работе и думала: какая же все-таки разница в возрасте между мужчиной и девушкой оптимальная? все говорят по-разному: кто-то говорит, что лучше всего сверстникам находить общий язык, кто-то, что парень должен быть старше на 5 лет максимум, кто-то на 10, кто-то на 15… я долго, очень долго думала, и пришла к выводу, что 10 лет - это просто идеально. но тут могут быть вариации, разумеется, если плюс, то 10, если минус то 5(или +- 7, я не знаю, как объяснить).

после этого я начала анализировать молодых(и не очень) людей, в которых была в своей жизни когда-то заинтересована. цифра варьируется от -1 к +23. если опять же высчитать среднее арифметическое - то и получится как раз то, к чему я пришла в начале!! магия чисел, честное слово.

но на этом я не остановилась. решила пройти несколько тестов на психологический возраст. разультаты были удивительны для меня… начну с того, что мне 18. как мне кажется, чувствую себя я лет на 25. НО!! волнующий момент…я сделала три теста с разными вопросами, вердикты были таковы: 35, 29, 46……………..

со мной что-то не так? почему? почему они пишут такие цифры?!

хотя после этого всего я, кажется, поняла, почему мне нравятся мужчины старше меня…потому что внутри мне уже не 18 и даже не 23. вот как бывает. вот какая жизнь.

"ты мне очень нравишься! давай никогда не будем злиться больше, давай будем дальше общаться и увидим, что будет…и давай пока это будет наш маленький секрет?"

что я должна была ответить? согласилась, как иначе. в ответ мне пришло милое "я по тебе соскучился очень ;) "

а потом я задумалась…все ведь опять по кругу. и фраза "наш секрет" на самом деле переводится как "давай будем тайными любовниками". и как, КАК только этим мужчинам удается подобрать такой подход и такие слова, что соглашаешься на все?

я все чаще и чаще думаю, что наше общение - ошибка и нужно прекратить его как можно скорее, но…всегда есть но. я хочу дать шанс и попробоваться, встретиться один лишь раз, чтобы понять нужно мне это или на самом деле интуиция права и нужно бежать скорее подальше. когда этот "лишь раз" уже случится? я не знаю. мне уже перед собой(и подругами) не удобно, когда они вновь и вновь спрашивают "ну что, встретились уже? как все прошло?" а теперь еще это стало секретом от всех. какой же это блин секрет!! я же ДЕВУШКА! мои подруги всегда в курсе дел, тут ничего не изменить. Максим, Максим, Максим… за что? господи, пусть все разрешится как можно скорее уже, пожалуйста…

мы с ним сегодня говорили, ГОВОРИЛИ! он позвонил мне. впервые за долгое время, положив трубку телефона, я поняла, что разговаривала с ним улыбаясь, с закрытыми от счастья глазами, и все было с такой легкостью и я услышала столько комплиментов и столько слов поддержки и уверенности, сколько никогда прежде не слышала. у него, как мне показалось, есть то самое чувство меры, которое я так давно ищу: настоит, когда нужно и вовремя пустит все на самотек, чтобы сделать как я хочу.

договорились завтра встретиться, выпить кофе. что встретимся ненадолго, поздороваться, прогуляться немножко. сказал, что позвонит, чтобы ждала звонка…ненавижу ждать! но обожаю ту секунду, когда высвечивается то самое имя на экране телефона. боже-боже-боооожеее!! а он умеет охмурять девиц, черт возьми.

у меня появилась целая вселенная - он.

переписываемся с ним уже почти неделю, видясь один раз только. я так боюсь, что когда мы встретимся снова, все изменится. ведь при встрече, мы приукрашаем в голове тот образ, который запоминился. а вдруг он нарушится, мы разочаруемся и все насмарку? ведь у меня на тебя уже таки-и-ие планы! я так не хочу огорчаться, пусть все будет гладко, ради бога!!